После меня у тебя мужчин больше было, чем у меня женщин за всю жизнь...
5.01.09
Привет, Наташенька!
Сегодня пишу тебе второй раз, после трудов праведных — всё-таки я начал этот треклятый ремонт по серьёзному. После того, как утром тебе написал, и чуть было заочным или «виртуальным», как тебе больше нравится, сексом с тобой (с собой, вернее) не занялся. Не занялся!
И вчера тоже ничего не было, хотя пока письмо писал, сам думал, что этим кончится. Очень странно, да?
Знаешь, Наташка, что-то останавливает теперь каждый раз. Это «что-то» - то что я чувствую при близости с тобой. Определённо от такой близости другое ощущение, не такое как от самого себя.
Понимаешь, не успев начать «это» представляю заранее, чем это закончится — какими ощущениями. Приятными, конечно, какими ещё! Но тут же вспоминаю ощущения после нашей близости в лесу, в парке... После совсем не хочется делать это самому, потому, что это совсем другое — то, что с тобой вместе! Даже тогда по Сети!
Я не этого хочу! Совсем одному неинтересно становится, оставлю как крайний вариант только, когда уж совсем невмоготу будет без тебя!
Мне твои слова, про то, что твоего бойфренда тебе всё меньше и меньше хочется как мужчину, покоя не дают.
Блин, но ведь то, от чего я теперь отказываюсь, почти тоже самое. Я в любви физической более разборчивым становлюсь. Как гурман, прямо... Не надо, и не хочется чего-то простенького — подавай повкуснее и посложнее!
А что, тебя это так расстроило, почему сразу - «третий лишний»? А мне кажется нормально это всё, разве нет?!
Что ж, моё появление в твоей постели и твоё в моей, не должно было повлиять ни на что? Чего ты расстраиваешься-то? Что меньше секса получишь? Ну и что?! Не мешай ты всё в одну кучу — с бойфрендом «гнездышко» строй, люби его, как можешь, а со мной... А что со мной делать тебе самой виднее...
Сегодня утром тебе письмо написал, потом от «секса» с тобой отказался, пошёл и разгромил окончательно квартиру. Очень решительно! Потом, правда, смеялся больше своему напору! Фильм с Челентано вспомнил - «Укрощение строптивого» - как он дрова рубил, когда женщина нужна была. Чего-то не очень помогло. Хотя и всё побаливает с непривычки — целый день по потолку ползал, как муха — а тебя бы я сейчас с удовольствием... Ну вот как написать, чтобы не обидеть?! Ну, короче поняла! Что-то усталость, не помеха, как бойфренду твоему.
Знаешь, а это здорово, то что я сейчас чувствую — болит всё тело и я тебя хочу! Очень хочу и очень это здорово! Именно тебя! А жену не хочу, или как ты - «всё меньше и меньше», ха-ха-ха! Ну и что?! Что-то меня это совсем не расстраивает!
А жена, кстати сама предлагать начала, я с ней скоро от смеха сдохну! Это моя психотерапия, что ли подействовала?! Я ей тогда такую пламенную речь произнес о пользе секса, о душевной близости, которая в сексе проявляться должна... Она, вообще-то согласилась со мной, хоть и сказала про себя: «Но я то, всё равно не очень хочу, не так это чувствую...» Ну всё равно — это уже прогресс, с женой, я имею ввиду. Правда, не очень нужно стало — ты ведь есть! А «третий - лишний», ха-ха-ха!
А знаешь, Наташ, меня твой вопрос про «страдания и разлуки» до сих пор беспокоит. Ты его так часто задавала... Может тебе этого во мне не хватает? Не пишу тебе совсем, что не могу жить без тебя, что мучаюсь, от того, что ты не рядом...
Может тебе это действительно нужно? Я тебя наверное расстрою, я не «страдаю» без тебя, хотя при этом скучаю по тебе безмерно! И жить без тебя вполне могу, как — это другой вопрос, но могу...
А может быть, я действительно не могу жить без тебя?! И чтобы от этого не страдать и не мучится — я знаешь что делаю? Я живу с тобой... даже когда тебя нет рядом. Не скажу, что это просто — вот так относится к любви, это надо выстрадать сначала. Но я такой, каким ты меня видишь, и люблю тебя, до сих пор...
Зачем страдать от того, что всё равно изменить не можешь? Лучше приспособиться к тому что есть и получать удовольствие! Я даже подумал сейчас, что мне тебе писать легко потому, что ты всё равно времени ответить не найдёшь, поэтому для меня все теории относительно тебя верны!
Не важно ответишь ты или нет, вот такая у меня странная любовь, но знаешь, Наташ, я всё-таки думаю, что моя любовь «правильная»! Она добрая! Она настолько добрая, что не даёт никого предать, сама же от этого страдая!
Вот бойфренд твой, которого я так и не знаю толком, говорил ведь, что я тебя не любил. Может даже убедил тебя! В его понятии, наверное, настоящая любовь всесильна, готова человека на всё подвигнуть...
А в моем понимании, любовь это совсем не руководство к действию — она добрая, и скорее очаг теплый, пристанище, укрытие для души. Кому-то просто больше везёт, кому-то меньше. А то что я тебя люблю — я тебе уже три месяца доказывать не устаю, словами правда, в основном... Но в словах - чувства, ты ведь слышишь их, тоже переживаешь вместе со мной, правда ведь?
Ты теперь не будешь верить тем, кто тебя будет убеждать, что я тебя не люблю? Тем более, у тебя доказательств — больше килограмма накопилось... Как последний аргумент можешь всегда использовать — просто врезать папкой с моими письмами - тоже весомое доказательство!
А пусть кто-нибудь попробует тоже самое сделать, написать тебе, как я, чувства словами вызвать, ощущения такие же. Я сочинения путного написать никогда не мог, а тут...
Любовь к тебе — это она пишет моими руками... На самом деле, я многое упрощаю даже, потому что времени нет, надеясь,что ты и так меня поймешь. В моей любви к тебе есть всё абсолютно — и даже страдания, и печаль, и боль... Всё что только есть в тебе самой! Нет только ревности теперь, даже воспроизвести её в душе не могу, хотя пытаюсь иногда. А со стороны это, наверное, как безразличие к тебе выглядит. Как будто бы всё равно — с кем спишь, кого любишь, да?! Совсем не всё равно, просто с твоими же чувствами, да ещё моими, усиленными, я ко всему отношусь. И самое интересное, что я и своего мнения и мироощущения при этом не теряю!
Я тебе про книгу, что прочитал, обещал написать... Может в другой раз... И ещё вопросы тебе все собрать в одном месте, на которые ты мне не ответила... С вопросами легче — тут компьютер поможет — я же там знак вопроса ставил. Сейчас в поиске по файлу найду их, хотя всё равно же не ответишь, ха-ха! Не бросать же тебе работу, чтобы мне писать!
1. Вопрос двухлетней давности 5.05.06: И как же быть с концом света( или переходом в другую реальность) который был обещан два года назад, благодаря чему мы и встретились тогда? Просто любопытно, ведь всё это неправда была, про конец света, хоть и красивая, ты это так воспринимаешь сейчас- как обман или все-таки нет?
2. «А почему ты никак не реагируешь на писанину, что касается нас двоих. Я пишу, распинаюсь! Или это запретная тема? Тогда не буду.» А это твой вопрос, Наташ, тоже два года назад. Захотелось ответить ещё раз. Причин же много было — о каких-то уже писал. Просто ты всегда предлагала о любви только переписываться. Вроде бы письма об этом тебе нужны, а сам я, реальный - не очень. Со мной же сложно, наверное. Я требую времени, внимания, любви не только духовной, но и физической. А без неё мне правда не интересно с женщинами общаться вообще, и с тобой в частности. А ты всегда только о переписке говорила, мне совсем не нравилась одна духовная сторона в любви - как костыль для безногого, честное слово.
3. Это из твоего письма тоже, когда я про Урантию читал. «А ты разобрался в своих изменениях? Стал морально устойчивым? На пользу тебе изменения или во вред? Хотя разве может человек меняться так быстро? Наверное, это просто смена настроения? А как ты считаешь: сильней любовь в разлуках и страданьях или наоборот в близких отношениях? Люблю, целую искренне и чисто без опаски. Я.»
Nata, человек может за секунду измениться, это проверенный факт! Морально устойчивым не стал - ни тогда, ни сейчас, всё равно на женщин заглядываюсь, с тобой сравниваю! Про страдания и разлуки я ответил. У меня самого вопрос - что значит «целую чисто, без опаски»? С смысле, что интимного продолжения не будет поцелую? Вот и не писал - поэтому тоже.
4. Чего-то я на твои вопросы отвечать начал, а не свои искать. Это тоже из твоего письма: «Здоровье не купишь. Кушай побольше моркови, она очень хороша для глаз. Могла бы к тебе на гору подняться, но ведь ты не хочешь. Помнишь сколько задору было после наших встреч? Может, конечно, я пишу глупости, но...»
Nata, да знала бы ты как я этого хотел! Но не один раз, а постоянно - из-за одного раза не хотел, а в чём продолжение — по-моему ни я, ни ты не понимали...
А, кстати, получается — предложение уже при твоём бойфренде сделано — вот это вдохновляет даже сейчас! Значит ты ко мне не равнодушна была, хоть и с ним спала... Ха-ха, в рифму пишу!
Но я про него-то не знал, «благодаря» тебе. Если бы знал, конечно бы согласился - хоть кому-нибудь из твоих мужиков рога наставить, тогда ревновал ведь! А вот встречу единственную, а потом боль, от того что дальше ничего опять нет, не хотел.
5. «Вчера разбирала свои ящики, наткнулась на тетрадь, в которой вела дневник с 1994 года. Уткнулась и про все забыла. И зачем только ты свои записи уничтожил?»
Nata, где дневник?!
6. “Как странно жизнь обернулась. Вот у тебя дружок теперь молодой... Наверное, интимной жизни, хоть отбавляй, да и после меня у тебя мужчин больше было, чем у меня женщин за всю жизнь...»
Так сколько их было, Наташка? Посчитай пожалуйста, все-таки, любопытно. Просто посчитай, а как-нибудь про каждого расскажешь обязательно.
7. Как тебе моя фантазия эротическая? Сама же хотела как-то, чтобы я пофантазировал. Ха-ха-ха, не понравилась роль фотомодели для меня? И то, что я на тебя смотреть буду, когда тебя рядом нет?
Надоело, вопросы искать. Я тебе их оказывается и не задаю давно - ты же мне писем не пишешь, чего спрашивать-то без толку? А интересно, ты сама-то, замечаешь, что не пишешь уже очень давно?!
Всё равно хоть иногда хочется писем - так же как тебя! Я всё думаю, вот встретимся... спрошу о чём-то... А рядом с тобой из головы всё вылетает, не очень важным кажется! Уже потом, после, думаю: «Ну вот! Опять не расспросил ни о чём, ничего про тебя не узнал... Я.