Если я тебе не нужен, то могу тратить своё время на что хочу.
14.03.09
Привет, Наташка!
Уже третий раз сегодня тебе написать хочу, прямо остановится не могу, всё кажется, что чего-то не досказал, не объяснил. Даже жалею, что сегодня пятница и ты мои письма завтра не прочтёшь. Только в понедельник... А до понедельника будешь думать, что тебя не понимают...
Приходится снова и снова тебе говорить — понимаю... и принимаю, такой, какая ты есть. А если с чем-то не согласен — ну и что же, сама мне говоришь, что учителем меня считаешь, может быть прислушаешься и тоже пересмотришь какие-то свои взгляды на жизнь.
Но вопрос-то не в том понимаю ли я тебя, а в том, что ты меня понять никак не можешь, хотя говоришь, что тоже понимаешь. Будем разбираться, кто кого не понимает! И пожалуйста, Наташ, не ищи в моих словах упрёков — их просто нет, хотя может быть, то что я тебе пишу очень похоже на упрёки. Но это не так!
А раз упрёков никаких нет, то воспринимай всё более жизнерадостно, что ли... Как в обычном разговоре. И улыбаться почаще не забывай, тебя же любят, а не наказывают!
Вот честное слово, Наташка, лучше бы столько о любви написала, чем о моём непонимании! И было бы всеобщее понимание... Ну ладно.
Первые два письма, сегодня, я тебе почти не обдумывая написал, а сейчас уже вечер, я подумал немного, кое что сам понял. Поэтому уже не злюсь на тебя, да и раньше не злился, конечно!
Просто меня состояние недопонимания между нами из равновесия выводит, не нравится оно мне, жить мешает. Я только поэтому и жалею, что ты это письмо прочтёшь в понедельник, а ответишь — вообще неизвестно когда, вернее известно — не ответишь совсем.
Я тут даже подумал: «Нельзя мне самому создавать такие ситуации, когда непонимание остаётся, а до следующей встречи или разговора много времени пройдёт». Потому что мне неуютно жить будет в это время — это почти как болезнь, это хочется поскорее исправить, равновесие восстановить.
Ха-ха, вспомнил вдруг — я же Весы, всё-таки. Не могу жить не в равновесии...
Только странно, согласись Наташ, получается — я же это равновесие сам и нарушаю всё время — скажу что-нибудь не обдумав или напишу — и вот результат: нет равновесия...
И приходится его снова искать, восстанавливать... Ну это так, лирическое отступление, но надо бы мне избегать таких нарушений равновесия, замечу себе на будущее. Вернемся к твоим сегодняшним словам...
Ты говоришь:«Твои сомнения относительно меня даже как-то не то что обижают, но задевают.»
Знаешь Наташ, я подумал немного, поставил себя на твоё место и решил: «А что, действительно задевают...». В принципе это тоже самое, когда ты мне говоришь, что я мог бы потратить это время на другую женщину. Меня задело и я понял, почему это задевает тебя! Видишь, я же это понял и тоже теперь думаю, что это может задевать! И приму обязательно к сведению.
Немного необдуманно я тебе про время сказал, которое на тебя трачу — так и знал, что ты за это зацепишься! Но, это ладно, не в этом суть. Теперь хотелось бы, чтобы и ты меня правильно поняла.
Помнишь, Наташ, я тебе как-то написал, что живу по «душе», стараюсь вернее, но получается не всегда. Понимаешь, я вот про себя думаю, что я «душевный» человек. В том смысле, что мне всегда хочется сделать то, что от меня ожидают. Кто ждет тепла и ласки — получают их, те кому я не нужен и безразличен, получают от меня тоже самое. Это качество, оно иногда, совсем не помогает по жизни, хотя чаще — это как раз то, что нужно другим людям.
По отношению к тебе оно ещё и на любовь умножено, мне постоянно хочется делать то, что ты от меня ждёшь. Ты вот, после стольких лет захотела, чтобы я тебя любил, как сейчас — и я люблю!
Я понял что тебя задевает, а ты пойми, что тебя это задевать не должно. В этом нет упрёков, желания чего-то добиться от тебя — мне просто хочется желания твои исполнить, а для этого знать — чего тебе хочется.
Например, если я тебе не нужен, то не мешать и всё. Что в этом плохого-то?! И обидного?! Если я тебе вдруг не нужен стану, какая тебе будет разница, на что я трачу своё время? Но вот это состояние — когда ты меня любишь и когда я тебе нужен — оно мне очень дорого, потому что очень нравится, потому что мне жить в таком состоянии явно удобнее, чем без него. Тем более, что есть с чем сравнивать — столько лет мы не совсем вместе были по жизни, хотя любили друг друга всегда.
Честно говоря, не хочется это опять терять, немного страшно даже. Но это не значит совсем, что я готов ждать от тебя только твоей любви и её выражения. Наоборот, как раз, я готов принять всё так, как есть на самом деле, а не так как мне хотелось бы.
Мне очень хочется твоей любви, но ещё к тому же хочется делать то, что ты от меня ждёшь. Это, конечно, не совсем какое-то конкретное действие. Как бы тебе это объяснить? Ну, например, если я нужен тебе, то для меня жить «по душе» - это быть нужным тебе, соответствовать твоему желанию, а если не нужен — то не путаться под ногами со своей любовью.
В общем, я что хочу — я понял, что мои вопросы о «нужности тебе» задевают тебя, а ты пойми — что я тебя задевать ими совсем не хочу. Кстати, совсем простые выводы из всего этого можно сделать — я тебя об этом больше не спрашиваю, а ты мне иногда напоминаешь об этом, вот и всё! Что тут трудного-то, иногда всего несколько слов написать, если эти чувства есть в тебе?! Это же не целые рассказы писать, как я тебе пишу.
И с чего ты взяла, что это нужно делать во время острой физической боли? Это же общий вопрос, растянутый на дни, недели, месяцы. Совсем не обязательно это делать ежеминутно. Хотя, если не можешь и не хочешь, вообще ничего не пиши! Напишешь, когда сможешь или когда захочешь.
Можно и по другому объяснить — это просто подсказка тебе, как про ласки письмо, помнишь? Можно считать это продолжением ласки и всё. Мне ведь, это очень приятно! И если интимные ласки ты в постели в жизнь воплощала и следовала моим советам, то почему ты решила, что писать мне о любви надо, даже когда у тебя всё болит — не надо мне этого совсем, всему своё время и место, просто помни, об этой ласке, и пиши(ласкай), когда это будет уместно и желанно для тебя. А я не буду больше спрашивать: «Нужен ли я тебе?»
Дальше ты пишешь: « Мне кажется, что ты сам на подсознательном уровне считаешь, что я у тебя отнимаю время, которое ты мог бы потратить, например на ту же С., а валишь все на меня.»
Да ничего я на тебя не валю, потому что не упрекаю ни в чём! Я и на сознательном уровне считаю, что если я тебе не нужен, то могу тратить своё время на что хочу. А если я тебе нужен, то я тоже трачу своё время так, как хочу — на тебя, на общение с тобой, на письма ... Я именно этого и хочу!
Хотя в этом твоём предположении, может быть важнее та часть, что про С.? Надеюсь, Наташка, это просто твой ответ на мои рассказы про неё - ты же с этим разобраться обещала!
Между прочим, я тебе честно пытаюсь свою жизнь описывать — и другие люди в ней есть. И пишу я тебе, как правило, о том, что делает С. и что она думает (вернее, это я думаю, что она так думает), а совсем не о своих мыслях и намерениях в отношении её.
Ты же не считаешь меня совсем уж беспредельно «озабоченным», чтобы с ней отношения развивать. Я этого совсем не хочу, она конечно, тем более. Что же мне скрывать от тебя такие интересные события?! Ведь, по большому счёту, тебе же это интересно.
И Наташка, разве тебя это не самоутверждает, хоть немного?! Я ведь, только тебя люблю, той любовью, которую считаю настоящей, а совсем не её. Ну а то, что я о ней иногда, как о женщине тебе пишу, это же понятно. Я же «озабоченный» немного! Секса-то в моей жизни намного не прибавилось.
Я даже посмеялся сегодня — ты говоришь, что мои мысли твоему бойфренду передаются. А его — моей жене, похоже, ха-ха! Думаешь, только у тебя секса нет?! У меня его тоже - кот наплакал, да нет совсем, практически! Как будто твои мысли жене передались — живет совсем другими заботами — не трогай и не будет ничего.
Да я, собственно, и не трогаю, может даже из солидарности с тобой. Жене от этого не хуже, ну а мне — не привыкать. С сексом вообще только на тебя надежда и осталась, что не дашь совсем состариться и импотентом стать. Так что лечись и выздоравливай — ты мне и для этого тоже нужна! Надеюсь и я тебе, хоть и не в такой степени, как ты мне.
Что там у тебя дальше написано?
« Я считаю, вернее чувствую, что любовь, она тоже сил эмоциональных требует, энергии какой-то, а у меня пока вся энергия тратится на болячки в основном, не хватает у меня бензина, вот и тащусь пока, как на лошади. Я понимаю, что тебя это не устраивает... Да, и никого это устраивать не может... Только я чувствую - пока ни на что большее не способна...» Знаешь, а я сегодня тоже так подумал, что любовь и энергия как-то связаны. Но, почему-то, у меня это наоборот работает — есть любовь, есть и энергия!
А я чувствую, и в этом энергии — целое море! И после этого, всё становится простым и возможным. Даже - агрегат отремонтировать в котором ничего не понимал, а вдруг понял!
Но то, что тебе энергия нужна для любви, а не наоборот, я тоже понять могу. И на что ты способна и не способна я тоже прекрасно понимаю. Это ты, почему-то решила, что мне твоя любовь, как ребёнку конфетка нужна — вынь и положь её по первому моему требованию. Это не так, я тебе это уже объяснил.
Ты говоришь понимаешь, что меня это не устраивает - что у тебя «бензина» нет. Получается, что не понимаешь... Болезни меня твои, конечно не устраивают, с ними надо бороться. Но ты — лично, и твои болезни — я это в одну кучу не сваливаю. Я жду что ты поправишься, но вот так считать, что ты меня не устраиваешь, потому что заболела — это уж слишком. Это сильно задевает.
Пишу-пишу тебе о том, как люблю тебя, а ты во мне сомневаешься. Даже обидно немного. Но, я обижаться на тебя не буду, просто не думай так и всё, потому что это не правда. И, к тому же, я понял сегодня, почему это задевает тебя, когда это задело меня.
«Если не можешь переждать, когда я войду в нормальное русло, не теряй на меня время. Влюбись в С., я ведь чувствую, какие она в тебе эмоции вызывает. А я люблю тебя и понимаю. Но твое непонимание меня как-то... задевает.»
Наташ, я тебя столько лет люблю, жду... Что мне стоит ещё подождать?! Могу я, конечно, «переждать», только слово какое-то, неправильное. Нечего мне пережидать — для меня ты, что здоровая, что больная — одинаково дорога. Так что, если ты так меня понимаешь, то совсем ты ничего не понимаешь.
Nata, я тебя бросать не собираюсь из-за твоих болезней, а только если тебе самой я не нужен буду, но это уже будет называться - «ты меня бросила...»
« Ты говоришь, что сопереживаешь мою боль. Но почувствовать ее так, как я, конечно, не можешь. Вот вчера я думала, что сердце эта боль надорвет, какое было физическое болевое ощущение. И не получается у меня во время жуткой боли думать о чем нибудь другом. Понимай это, как хочешь, но мне жаль, что ты это не можешь понимать, как я».
Конечно, я сопереживаю твоей боли! Но почему ты думаешь, что я её почувствовать не могу? И у меня зубы болели по жизни так, что на стенку лез, да мало ли чего? Я и руки ломал, и ноги, и нервы иногда болят так, что не дай Бог это кому почувствовать!
Твою боль я почувствовать не могу... Но вспомнить свою и представить что ты чувствуешь — вполне могу, потому что такого опыта у самого немало. И конечно я знаю, что когда болит что-то сильно, вряд ли о чём-то другом думать будешь.
И что значит — понимай это как хочешь? Как есть так и понимаю — что ты так буквально всё воспринимаешь, что мне о любви надо немедленно и ежедневно напоминать? Хорошо бы, конечно, но я этого даже от тебя - здоровой не ждал, а сейчас тем более. И не жалей, что я не понимаю твоих чувств при твоей боли — это как раз самое понятное и близкое мне, по характеру, ощущение. Я бы тоже о тебе не особо думал, если бы что-то сильно болело.
« И не хочу я любовь через физическую боль чувствовать, нельзя взлетать с переломанными крыльями, залечить их надо сначала. Чувствую, что опять ты поймешь ни так, как мне бы хотелось, но... понимай, как знаешь.»
Наташка, знаешь, я бы тоже, скорее всего, ждал когда всё пройдёт, а уж потом бы о чём-то более приятном думать начал. Что ты мне всё какие-то качества приписать пытаешься, которые на твои не похожи?! Да мы с тобой очень похожи во многом и такие твои слова никаких противоречий не вызывают. Вот только последние три, не понравились очень — «но... понимай как знаешь». Но я и их понимаю, думаю, правильно — болит же у тебя, не до меня сейчас и не до моего понимания.
Ну вот! Вроде бы немного на места всё расставил... Или нет?! А знаешь к чему очень трудно привыкнуть в нашем письменном общении? К тому, что я тебя спрашиваю, о чём-то, а ответы не получаю, как правило. Не то что в живом разговоре, согласись. Там можно сразу что-то уточнить, изменить мнение, выяснить - в чём непонимание.
В письмах так не получается из-за твоей работы. Да я и к этому почти привык уже, потому что люблю и понимаю. А если и не понимаю иногда, то всегда могу понять, если немного подумать. Так что не бойся насчёт непонимания, мне кажется с этим у нас с тобой всё в порядке!
А про С. я тебя даже спрашивал как-то: «Хочешь не буду про неё писать, если задевает?» Ты сказала: «Пиши...» Но она - это же тоже моя жизнь, и я её, всё-таки больше как сестру воспринимаю теперь, после некоторых размышлений.
Наташка, это вообще не история из нашего круга - любовь, тем более, с женой сестры. Это в принципе невозможно, что для меня, что для С. Это даже доказательств не требует — это аксиома! В нашем кругу общения просто нет места таким отношениям.
Так что, твой совет, или что это было — влюбиться в неё, это для меня, как анекдот пошлый, и для неё тоже, даже не сомневайся! Но наблюдать, как меняется её отношение ко мне - это прикольно, честное слово! От тихой ненависти до братских чувств — это же очень интересно и познавательно.
« ... Влюбись в С., я ведь чувствую, какие она в тебе эмоции вызывает.»
А какие она во мне эмоции вызывает?! Я как-то об этом не задумывался... Нормальные эмоции... А какие во мне эмоции возникают, когда я женщин в общественном транспорте рассматриваю? Мне теперь в каждую, что ли, влюбляться, пока ты приболела?!
А говорила — любовь это Дар Божий. Я, между прочим, тоже так считаю. Или влюбиться и полюбить это разные вещи?! Хотя, что я тебя спрашиваю — конечно разные! А для чего влюбиться-то?! Я не понял...
Ты мне даёшь всё, что мне не хватает в жизни, даже сейчас, когда «не даёшь», ха-ха! Ты просто никак понять не можешь, что между мной и С. — поцелуй на 23 февраля и есть предел отношений. И между прочим, не обижайся только, но те отношения, которые я наблюдаю в семьях своих друзей и близких, я считаю правильными.
Хотя мне и интересны рассказы о твоих знакомых, незамужних, разведённых, изменяющих, находящихся в поиске, но вообще-то мне этих людей немного жаль. Не их вина, конечно, в том что так судьба сложилась у них, но «правильнее», всё-таки - это отношения нашего круга. Да я думаю, что ты со мной согласишься.
А ты — «влюбись в неё!» А запретить ей что-то там делать и думать, я тоже не могу. Я даже не представляю, как на такую тему с ней говорить. Она же абсолютно невинная и стеснительная до предела. Да и вообще, я всё про неё выдумал, наверное. Я-то «озабоченный», вот и смотрю на всех со своей колокольни. Могу, кстати, тебе опять предложить: « Хочешь, не буду про неё рассказывать ничего?»
Кто же меня остановит сегодня — пишу и пишу, никак не остановлюсь?! Тебе до вечера в понедельник не прочитать, а пока читать будешь, забудешь, о чем я пишу. Я что-то сам уже забыл!
А, да! Мы же сегодня с тобой об непонимание споткнулись. Как всегда, не напрасно, конечно. Я, например, многое понял, надеюсь и ты тоже. И зла и обид на меня держать не будешь. Не люблю я непонимания - оно, на мой взгляд, причина для равнодушия. Если я чего и не понял — так зачем ты С. сегодня приплела?! Если ты это серьёзно, то в этом вопросе ты меня ещё не совсем поняла.
Сейчас подумал, как «озабоченный», о тебе, о жене, о С. Если о С. и сексе — то долго ей бы меня уговаривать пришлось, а совсем не мне её! Любопытно, уговорила бы или нет?!
Даже представить такую ситуацию не могу... Жене не надо, у тебя «крылья сломаны» - не взлететь...
Ну и что?! Как это отражается на моём отношении к каждой из вас?! Да никак! Всех люблю! Я.