Твои регулярные покусывания приводят меня к мысли, что и без тебя могу.
11.09.09
Привет, Наташка.
Ты знаешь, я вдруг вспомнил, что ты, когда-то, на мой вопрос: «Чего ты хочешь?», ответила: «Понимания...». Мне тогда это немного странным показалось, потому что мы с тобой, вроде бы, до этого и так всегда понимали друг друга. А сейчас, и я бы, наверное, и сам так ответил.
Вот, знаешь, в чём на мой взгляд между нами разница? Когда ты мне говоришь: «Ты меня не понимаешь..., Ты меня понять не можешь..., Не понимаешь ты меня!», я всегда тебя миролюбиво и конструктивно спрашиваю: « Не понимаю? Ну объясни!». И пытаюсь тебя понять своим мужским доминирующим логическим левым полушарием, а когда логики не хватает, то и правым.
Ты же своё понимание меня воспринимаешь не как результат каких-то размышлений, а как возникающее чувство. Чувства, конечно, сильнее логики. Им не противопоставишь не то что слова, а даже реальные планы и поступки.
А сейчас я вполне миролюбиво подумал, что из этого следует — вот ты во все мои слова, последнее время, абсолютно противоположный моему смысл вкладываешь. Я тебе пытаюсь это объяснить, да только ещё хуже получается для нас. Смысл же этот (вернее, совсем не тот) ты уже вложила и почувствовала. Мои объяснения что ты не права, становятся при этом оправданиями в бессилии. Устал, блин, от тебя отбиваться!
Куда ж твой позитив-то весь испарился?! А, Наташка?! Весь сгинул в том кафе, в которое я тебя сейчас сводить не могу?
Вообще-то, нам с тобой, на мой взгляд, надо спокойно поговорить, чтобы хотя бы понять, кто чего хочет друг от друга, кто на что надеется, и кто какие возможности наших с тобой отношений видит. Без всяких этих цитат красивых, но общих, а потому и к реальной жизни отношения не имеющих. Простыми понятными словами, не замыкаясь на мыслях, что тебя не понимают.
Давай я тебе, хоть в этом письме попробую своё отношение к нашим отношениям объяснить. Заметь, не оправдаться в чём-то, а именно спокойно объяснить. Хотя спокойно, как это объяснить?! Твоё видение негатива там где его и помине нет, вчера меня просто достало! Ей говорят, что полнокровной жизнью её Любимый живёт, потому что проникся идеями «материально ощутить духовное», составил даже некий реальный план и идёт по нему семимильными шагами. И что же?! А, оказывается, это называется «упорством в своем бессилии», довольством тем, что имеешь, и нежеланием иметь больше!
Да ну, тебя Наташка, честное слово! И почему ты моё ощущение полнокровной жизни объясняешь моим, якобы, удовлетворением тем, что есть сейчас, а не тем, что есть желание получить от жизни больше, никак я не пойму?! И почему для тебя главное, то что я тебя именно «сейчас в кафе сводить не могу», а не то, что я этого хочу и к этому стремлюсь?! Не веришь в мои планы? Считаешь их нереальными? Ну так и скажи. Или свои предложи. Я уж который раз тебе говорю: «Хочешь на мне пахать?! Да пожалуйста!» Заинтересуй чем-то реальным, и я тебе с удовольствием помогу. Параллельно своим планам и желаниям, а не вместо них.
Вот, почему, надо обязательно противопоставить меня себе, а не пытаться быть вместе?! Нет же! Надо обязательно нас, любящих друзей, разделить на мужчину и женщину, показать мужчине его мелочность и скупость( которой нет), обвинить в непонимании, отсутствии стремлений и ещё и погрызть за то, что в «кафе сводить не может». Ну и что бы я тебе ответил? «Хорошо, Наташ! Я тебя понимаю, и это в мои планы будет входить. Только видеться пока будем реже, потому что заработки у меня случайные». А когда они будут более стабильными, тебе этого и говорить не надо будет.
Понимаешь, Наташка, в чём ты меня не чувствуешь? В том, что я многое могу, наверное, с твоей помощью. С какой помощью? С душевной, конечно! С любовью твоей, которую для роста крыльев неплохо бы почаще чувствовать, а не видеть как, эти крылышки каждый день мне подрезают тем, что «в кафе я тебя сводить не могу».
Ну а без твоей помощи думаешь не могу? Да в том то и дело, что твои регулярные покусывания приводят меня к мысли, что и без тебя могу. Отсюда и уверенность в себе. Понимаешь, ты сейчас как «средненькая» жена выглядишь, для которой всё «и так сойдёт». С тобой любящей, добиваться чего-то нового - это интересно и в кайф, с тобой - «средненькой» женой с постоянными мелочными придирками— это скучновато.
Какой-то замкнутый круг, блин! Ты не можешь меня любить без оглядки, потому что я тебя «в кафе сводить не могу», я не могу быстро такого положения достичь чтобы смочь, потому что мне это без ощущения твоей любви не очень интересно делать...
Не можешь по другому? Не брать в расчёт своего отношения ко мне то, что я тебя именно сегодня «в кафе сводить не могу»? Не можешь строить наши отношения, на том, что когда-нибудь я, это, всё-таки, смогу сделать? И ещё много чего смогу.
Ну не знаю тогда, что тебе сказать... Подожди? Не хочу я так говорить! Потому что, если любишь — это само собой получается — подождать, и даже не подождать, а активно ускорить. Не противопоставлять меня себе, как мужчину, который что-то не может сегодня, а чувствовать полноту жизни в совместном достижении того состояния, чтобы мужчина мог и женщина хотела. А говорить тебе «подожди», если ты уже не любишь — вообще никакого смысла нет.
Ты, конечно, опять в письме негатива нароешь и подумаешь, что задела меня, тем что я «тебя в кафе сводить не могу», вот и огрызаюсь на это и оправдываюсь. А мне, уж, честное слово, смешно, до чего это не соответствует действительности. Я.