Такие вечера, наполненные простым, легким общением приятны не меньше «слияния тел».
27.11.09
Здравствуй, моя очень любимая, Любимая!
Пишу в тот же вечер, после неожиданного свидания с тобой. Неожиданного, но долгожданного, конечно. Такие вечера, наполненные простым, легким общением приятны не меньше «слияния тел». Беру в кавычки, потому что эти мои слова, как ты, наверное, вспомнишь, рождаются из твоего выражения «слились душами в поцелуе».
Всего два поцелуя, но какое ласковое наслаждение они доставили! Не знаю, можно ли так говорить - ласковое наслаждение?! Но, если так оно и чувствовалось - и ласка, и наслаждение одновременно, то как ещё это выразить словами?
Прогулка, наша, мне каким-то событием вне времени показалась. Корнями она где-то в прошлом глубоко, сама в настоящем, а чувства в душе — везде одновременно, и в прошлом, и в настоящем, и в будущем.
А всё-таки мы с тобой изменились. Не внешне — это как-то и не ощущается. Но уж рассудительнее стали - это точно! Спокойно расстаёмся, а раньше не хотелось отрываться друг от друга!
Это же внешне только, да? Конечно и сейчас не хочется, конечно же мало этих двух часов... Научились сдерживаться, ха-ха-ха! Ну и что?! Должно было за эти 15 лет хоть что-то в нас измениться?! В конце концов, не самые плохие качества приобрели — выдержку, например. Но главное, что ничего не растеряли, ничего из того непонятного явления, которое называется любовь!
Ну, непонятное — это я, скорее, для «красоты» написал. Хотя... Правильно ты заметила, что в почти пятьдесят лет держаться за ручки в кармане моей куртки — это, всё-таки, большая редкость. И ощущать в этом процессе естественность и потребность — тоже не всем удаётся. Мы об этом говорили, но в письме след этого хочется оставить, чтобы потом вспоминать было легче.
А ощущение от парка нашего у меня вообще странное. Церкви эти, которые уж больно густо выросли, на тех местах, которые мы с тобой любовью удобрили, какими-то весёлыми и радостными кажутся!
Вообще-то, мне эта эзотерика довольно близка по постоянным жизненным ощущениям. Я тебе начал было объяснять, но в своих же словах запутался. Да и сейчас, наверное, ещё не готов своё отношение у ней объяснить. Как-нибудь позже, когда эти ощущения найдут в сознании слова для своего описания.
Но, любовь, я, в самом деле, как-то, постепенно начал воспринимать как сущность. И как третью обязательную составляющую настоящей Любви. Может быть не всемогущую в нашем земном мире, как Бог, но бесконечно добрую, ласковую и непротиворечивую.
Противоречия, если они возникают — это часть наших с тобой чувств, но не этой сущности. Потому что, если разрешить ей наполнить себя (тебя и меня) — то противоречия куда-то исчезают. Да у нас с тобой их и так не много! Это ощущение триединости любви (твоей, моей, и ещё одной) на разные мысли наталкивает... Может быть, сущность эта - плод твоей и моей любви?
Наверное, я эту сущность физически почувствовал в тот день, когда ревность ушла совсем. Стал ли я после этого счастливее — да в тысячу раз! Правда теперь, я не знаю, как объяснить даже тебе — что отсутствие ревности, это совсем не равнодушие. Мне совсем не всё равно — как ты сейчас, где ты сейчас, что ты делаешь, любишь ли ты другого в эти минуты, но...
Не знаю, как описать и объяснить это чувство, заменившее ревность. В общем оно, позволяет мне относиться ко всем твоим поступкам и действиям, как к своим. Себя-то любимого, всегда оправдаешь! А теперь и тебя тоже. Хотя я и свои поступки не всегда оправдываю — поэтому и твои тоже могу не оправдать. Да какие там оправдания — не виноватые мы (любимые) и всё, ха-ха-ха!
Что же касается поцелуев — я не знаю, как объяснить то, что слияние душ, вызывает желание слияния тел. Может это и не надо объяснять? Уже по дороге домой что-то в теле всё время напоминало о том, что этого самого «слияния» не было. Тебя-то сразу после первого поцелуя захотелось, но и о твоем не очень удачном ночном сексе с бойфрендом не хотелось напоминать. Хотя, мне показалось, что желание и в тебе проснулось...
Но и без секса этот вечер запомнится навсегда — а может быть даже лучше запомнится, без него-то. Большая ли потеря для меня? Да громадная — как для мужчины (тем более озабоченного!). Но такой же большой будет и находка того, что сегодня потерял!
Ты, ведь, захочешь ещё и ещё, для меня и себя, эту потерю найти?! А всё-таки весело, что при очень сильной сексуальной окраске наших отношений — любовниками друг друга мы не считаем! Вряд-ли это кому-то вообще можно объяснить. Ладно не буду я про секс, раз он не стал частью нашего свидания в этот раз.
А вот, любопытно, глядя на вашу жизнь со своей мужской колокольни — то, что твой бойфренд хорошо устроился, я тебе ещё год назад пытался объяснить, за что был тогда тобой сильно покусан. Но это, конечно же, только мои ощущения были — ты его тогда защищала самоотверженно.
Видишь ли, я тебя переменчивой не считаю, не чувствую — у меня для этого есть много лет любви в виде основания так думать. Знаешь, возможно, новым для меня было узнать, что ты не можешь не любить в ответ, когда любят тебя. Даже, если это не я. Ревность ушла и я это понял. Поэтому сейчас наш бойфренд меня скорее злит, чем радует.
Я вполне осознаю, как этот процесс его отдаления происходит — когда его забота о тебе становится неравной твоей заботе о нём. Приравнивая свой, пусть и нелёгкий труд, к твоим семейным обязанностям, он конечно, проигрывает. Между прочим, я думаю, что он, проявляя свою любовь, эти твои обязанности намного бы облегчил, даже не помогая тебе ужин приготовить. Ты, ведь, на его любовь бы ответила — хотя бы тем, что с радостью свою заботу ему отдавала в виде того же ужина. Всё-таки, не измеряется это количеством принесённых в дом денег, ремонтами и прочими делами. Всё это фигня, если нет в этом такого чувства, которое даже меня из твоей души на время вытеснило.
Да и может быть зря я на него сейчас напираю? Ты, ведь, как-то сказала, что он понимает это, но объясняет тяжёлой работой. Только, ведь, она всю жизнь будет — эта тяжелая работа. Ну не эта, так другая.
face="Trebuchet MS, sans-serif">Такое впечатление, что он к тебе, как к женщине, которую добивался, поостыл (это я не про секс, а именно про Любовь), но зато полюбил в тебе хорошую удобную жену, полюбил место, куда можно после работы вернуться. Так что, спроси его сейчас, любит ли он тебя, ответ будет по-прежнему искренним, хрен его упрекнёшь! Он же «всё для тебя делает»! И любит, конечно!
Я совсем не хочу, чтобы ты мою неприязнь к нему почувствовала. Её нет. А вот злит он меня, когда ты про него сейчас рассказываешь — это да! Так хорошо всё объяснял... Про любовь-цветочек, который требует удобрений, полива, ухода,
а сам, вместо него, куст лебеды выращивает — тоже вроде бы трава зелёная, но не всем нужная. Силос, он и есть силос. Быт, он и есть быт.
Я понимаю, чего тебе в нём сейчас не хватает. И знаешь, что думаю? Он почувствует, что тебя снова добиваться надо, и, возможно, включится в этот процесс опять.
Что-то я твоему бойфренду слишком много времени уделяю?! Слушай — практично подумал: «Может быть его и в письмах к тебе, так называть - бойфрендом?!» Меньше исправлять потом... Выгоняю его из этого письма за «плохое» поведение!
А этот скверик наш, всё-таки таким родным кажется! Столько чувств с ним связано — и поцелуи очень долгие и сладкие, и расширение твоё пространства, и слова о 100% любви, и снежинки, медленно падающие... И, между прочим, здесь ты на лавочке, от наших поцелуев кончила как-то... Поразила меня тогда очень сильно!
Мне тут в письмах твой упрёк попался. Ну не упрёк, конечно, но всё-таки. Ты сказала, что мы несколько месяцев жили нашим прошлым, а в настоящем — у нас как бы и опереться для продолжения отношений не на что. Очень надеюсь, что ты это своё мнение изменила. Несмотря на наше богатое прошлое и в настоящем нам тоже хорошо, совсем не опираясь на прошлое.
А знаешь, если честно, я тебе пишу сейчас — и чувства у меня к тебе романтические, эзотерические, тёплые, ласковые, волшебные... А продолжением их всё равно становится желание испытать снова ощущение это — когда мы «телами сливаемся»!
Прям аж реально сейчас чувствую твою податливую влажную..., сама знаешь что! И своё напряжение в этой тёплой густой влажности - тоже очень хорошо представляю! Наверное, это мой недостаток, да? Все мои романтические чувства и слова о любви приводят к желанию, чтобы ты свои стройные ножки для меня раздвинула пошире! Чтобы показала мне всё! Чтобы дала дотронуться до себя! Или это не недостаток?!
Вот сижу и со смехом думаю - выкинуть последний абзац из письма или оставить?!
Оставлю — надеюсь, что ты, всё-таки, правильно поймёшь эти мои желания. Они романтическую и уникальную сторону наших отношений ни на грамм не уменьшают. Я.