Что же это такое — любить Любовь?!
10.12.09
Наташенька! Целую в щёчки и губки!
В твои милые мягкие щёчки и ласковые нежные губки! Представляю сейчас эти свои действия и Любовь меня в ответ тоже нежно ласкает... Где ласкает? Везде... В солнечном сплетении, в основном. Тебе же это знакомо, значит легко представить и понять.
А может это потому, что?.. Может это ты подумала обо мне хорошо сейчас, может быть просто вспомнила что-то, с нами связанное, может мне богатства пожелала, в конце концов!
Это тебе в ответ на твоё милое замечание, что ты не выздоравливаешь, потому что я забываю думать об этом. Можно подумать, что я уже разбогател твоими молитвами. Чмок!Сегодня очень даже думаю! Здоровья тебе желаю лошадиного! Чтобы хотя бы двух близких мужчин могла выдерживать! Я, правда, там, в письмах тебе трех-четырёх предлагал...
Может быть как-то не так мы друг другу желаем всяких благ? Поэтому думал о тебе сегодня, точно так же как о больной внучке нашей общей знакомой. Ты же сказала, что ей чуть лучше... Как сейчас она? Не успел спросить...
Пробовал тебя так же жалеть, как её в тот день... Вряд ли тебе это помогло. Я же эзотерикой не пользуюсь, просто переживаю и всё. Сегодня гораздо сильнее, с «чувством» за тебя переживаю...
Даже представлял, как твои капельки крови превращаются в ручей и реку и плотина прорывается... Но это же не эзотерика, а простые человеческие чувства. Очень-очень жалко тебя! Не болей!!!
Вообще-то эзотерика вполне осязаемая вещь. Для меня. Для других не знаю. Я бы, конечно, не верил в ничего такое, но когда есть вполне физические доказательства, как же не поверишь?! Ты как-то сказала, что всякие «чудеса» у тебя только со мной бывали. У меня с тобой тоже, но и не только с тобой. Вот смеяться будешь, но по жизни постоянно преследует ощущение, что я не один. Как будто кто-то рядом всё время есть. И как правило помогает, в каких-то жизненных мелочах. А уж с нами чудеса всякие, постоянно происходят!
Только понимаешь, я к этому всему почему скептически отношусь? Ну, не скептически, конечно, но в расчёт никогда не беру. Потому что, этим управлять нельзя, ставить ставку на это нельзя в реальной жизни. Это «кто-то» или «что-то» — оно себе на уме. И ставить свою жизнь в зависимость от, не тобой неуправляемого процесса, не хочется. Но зато, всегда есть чувство благодарности, чувство радости за всякие милые подарки эзотерические! Погода, солнышко, удачные свидания и многое другое нам с тобой здорово помогают — это всегда так трогательно и приятно! Как будто кто-то оценивает нас и хвалит за хорошие правильные поступки.
А бывает и не помогает. Ну и что? Надеяться, всё-равно надо на себя, а не на чудеса. Настроение и здоровье, тем более, в зависимость от чудес не ставить. Ты сама как-то сказала, что управлять этим - опасное занятие с непредсказуемыми результатами. Но попросить-то что-то, для тебя, для себя, конечно можно! Прошу за тебя сегодня! Выздоравливай, Любимая!
Я почему эзотерику вспоминаю? Потому что мысли как-то пересеклись на ней и одной маленькой истории, которую хотел тебе рассказать... Собственно, не такой уж и маленькой — потому что это нас касается обоих, а наша история — ой, какая не маленькая, чуть ли не полжизни... И не кончается! И не хочется, чтобы кончалась, потому что я нужен тебе, а ты нужна мне!
Мы с тобой гуляли последний раз во вторник, кажется... Ты так мило обо мне побеспокоилась: как бы я себе своё «хозяйство» не отморозил! Спасибо за заботу! Очень приятно, что ты переживаешь за меня, а тем более — за «него»! Это, кстати, и напомнило мне часть нашей истории, о которой я тебе кажется не рассказывал. А может и рассказывал... не помню, хоть убей! Когда это происходило, тоже не могу никак к календарю привязать. Какой же год-то был?! Мы уже расстались почти или совсем... Не могу вспомнить...
Эзотерика здесь вот причём. Мы за много-много лет ни разу случайно не встретились — помнишь я тебе об этом говорил? Работали рядом, ходили где-то рядом и не встретились... Такое впечатление что или меня от тебя кто-то охранял, или тебя от меня... Может быть нас вместе? От боли? Её, случайная встреча нам обоим принесла бы... Встреча без надежды. Наверное, было бы муторно...
Мне очень хотелось тебя увидеть! Хотя бы издали, хоть минуту поговорить! Я знал, что будет очень больно ещё раз расставаться — случайная встреча, ведь, расставанием бы закончилась... Но сладкая боль эта, мне почему-то нужна была. Возможно, чтобы хоть так прикоснуться к любви, если с радостью это не получается.
Мы уж и не виделись с тобой совсем, кажется. Ты меня как-то от себя отдаляла постепенно. Да и я тоже — учился без тебя жить.
Помнишь, какое-то время на ещё встречались, на трамвайной остановке... Всё реже и реже... Потом совсем перестали — мне кажется, тебе почему-то неудобно было. Может быть уже А. И. просматривался в твоей жизни, домой тебя начал подвозить, не знаю...
Я очень часто в твои рабочие окна вечером смотрел — они светились, я стоял и ждал тебя почти каждый день, а ты всё не выходила и не выходила из института... А пару раз всё-таки дождался, помню. Только ты от меня как от огня шарахалась, разговаривала сковано и всегда торопилась куда-то... Вот вспомнил, это всё было точно уже после того, как я тебе на день Рождения тушенку притащил! Может быть в следующую зиму.
Встретить и увидеть тебя очень хотелось! Я тогда подумал, что случайную встречу можно и самому устроить. Ты же должна домой как-то добираться. Ну пусть не всегда на трамвае до рынка, но иногда-то должна...
Стал после работы на остановку трамвая приходить, на следующую после твоей. Очень часто — 2-3 раза в неделю я тебя ждал. Всматривался в окна трамваев проходящих, искал тебя среди пассажиров. И... не находил. Ждал следующего трамвая... Когда он показывался из-за поворота сердце замирало, потом колотилось как сумасшедшее, потом... Потом — как у наркомана ломка. Тебя нет опять — всё сжимается внутри и дрожит.
Так и стоял, когда до семи часов, когда до восьми. Иногда, реже - и больше, до девяти. И хотя всё это, со стороны, тихое помешательство напоминало, угадай, что я делал в это время?! Я любил тебя, а ещё больше и сильнее я любил Любовь! Через боль и страдания, я её очень сильно любил! Мне было и плохо очень, и хорошо одновременно.
Начал я тебя так «случайно» встречать наверное летом или осенью. Постепенно, конечно, всё реже и реже приходил на «свидание» с тобой (с любовью) на эту остановку. Короче, с трамваями на свидание ходил, а не с тобой!
Уже не каждый день или через день, но раз в неделю, обязательно приходил тебя встречать. Выбирал день, когда мне некуда особо торопиться было и с радостным чувством торопился после работы туда! В самом деле, как на свидание!
И как трудно было всё-таки домой уехать! Внутри точит что-то: «А вдруг, вот сейчас, в следующем трамвае, она приедет! А меня уже здесь не будет!»
Вот такая эзотерика... Что-то никто мне помочь не хотел! Я всю зиму так тебя провстречал...
В голову это всё пришло, когда ты о моём замерзшем «хозяйстве» побеспокоилась. Я же ничего кроме джинсов и не носил никогда. И под ними, для утепления - тоже. Один раз я тебя ждал там, на остановке особенно долго, до девяти вечера точно. Было 24 градуса мороза... Ноги ничего уже не чувствовали, а уйти я почему-то не мог. Мороз заставлял думать, что в такой холод очень здорово было бы тебя встретить — тебе же тоже холодно! Согреть тебя и самому согреться с тобой!
Да всё нормально! Ничего я даже не отморозил, ни ниже пояса, ни выше. Замерз сильно. Совсем замёрз бы, если бы трамваи не ходили. А они ходили! И каждый следующий, прилив крови вызывал, волнение, даже жар! Потом, правда, кровь отливала и начинался озноб. Так что кровь циркулировала - Любовь её как насос перекачивала.
К весне, не помню какого года, мои «случайные» свидания с тобой совсем сошли на нет. К тому времени, я лекарство уже нашёл от боли. Правда, оно хуже самой боли было.
Кто-то или что-то было противником наших «случайных» встреч. Может быть тоже эзотерика вмешалась? Тогда я должен ей очень недовольным быть! Вообще-то, хоть такой сильный мороз мне только один раз достался, но замерзал я часто — и при десяти-пятнадцати градусах.
А тебе, Любимая, я очень благодарен за те несостоявшиеся свидания. Они мне нужны были, потому что тебя не было. А они давали возможность чувствовать любовь к тебе и учиться любить саму Любовь, в твоё отсутствие.
Сегодня вечером несколько раз, я, чуть ли не натыкался на тебя. В своей квартире. Ты смотрела на меня и любила взглядом (не секс). Один раз я даже оглянулся — не увидит ли, кто-то тебя, из «местных»?! Вот такая эзотерика! Или тихое, но приятное «сползание крыши». Ты-то может, совсем меня и не вспоминала.
А знаешь, вот эти воспоминания о том, как я тебя ждал, они не только на твою заботу о моих замерзших... ну скажем так, ногах отозвались!
Ещё твои фотографии... Ты после нашего свидания, уже в М-Агенте, сказала про время, которое на них: «Мне тогда было хорошо...».
Я вспомнил этот вечер, стылый, морозный сверх меры, свои чувства в то время... И подумал: «Да и мне тоже было хорошо...» Странно, да?
Понимаешь, Наташка... Можно даже приравнять эти, казалось бы, не сравнимые вещи. Заниматься сексом с Любовью (с кем-то) и любить Любовь на остановке трамвая в дикий мороз. Это одно и тоже, если суметь перешагнуть через ревность и попытаться понять, что же это такое — любить Любовь?! Я.