Дай волю моей жалости, твой «бойфренд» бы давно на улице жил!
11.02.10
Наташенька, доброго тебе утра!
Сначала с трудом вспоминаю, какой сегодня день недели, потом также медленно в памяти возникают число и месяц. Потом... Потом я думаю: «А не дурак ли я?!», потому что всё это не напрягаясь, компьютер бы показал!
Ну и ладно! Зато, я вспомнил параллельно, что скоро будет день Влюблённых, это будет выходной и поздравить тебя в реале, вряд ли получится. Чувствую, что и мы к этому празднику отношение имеем, хотя влюблённость давно прошла. Нет, уж - обобщать не будем. У меня не прошла.
Поздравляю заранее! Это же не день Рождения! С Днем Влюблённых тебя, Наташенька, моя любимая! А также, с Днём Влюблённых В ТЕБЯ, моя Любимая! Их, кажется, опять прибавилось (я про нового мужчину) — любовь, ты здорово притягиваешь, в отличие от женского счастья.
Правда, что-то у меня сомнения появились, а в тебя ли влюбляются-то опять?! Может быть в меня?! Хотя, нет — в нас! Лицо и голос твои, а внутреннее содержание мною виртуально заполнено.
Тебе-то доброго утра, а мне - доброй ночи. Потому что первый час ночи, сижу я перед монитором и с улыбкой думаю: «Ну и кому мне теперь писать? Обоим, что ли? По очереди?» Это потому, что я новые письма тебе внимательно прочитал. Ну ещё, я думаю о том, что я тебя сегодня злил оказывается, не чувствовал и не понимал.
Ну конечно, сытый голодного не поймет! Я и сам это тебе говорю иногда, правда чаще про твой секс. А я сытый и устроенный. Сытый, потому что совсем неожиданно в гости попал, на очередные блины.
Ну и устроенный относительно, чем оказывается должен годиться. Между прочим гордыня один из смертных грехов. А чувство устроенности давно уже из души вымело, потому что одна из частей моего Я, такого чувства не испытывает. Скорее всего, я тебя, как часть себя воспринимаю иногда. Поэтому, какая уж тут устроенность, когда часть меня в постоянном дискомфорте находится. Может быть, я и не ревную тебя, потому что ты — это «где-то и как-то» сам я. Любопытно, а ты сама себя ревнуешь, к себе же?! Может быть так до тебя дойдёт, почему у меня нет ревности?
Это, конечно, немного философия. В моей реальной жизни-то всё выглядит хорошо. Ну так вот, сижу я сытый и устроенный, никого и ничего, не чувствующий и не понимающий, а теперь уже двое «голодных» от меня писем ждут. От сытого и непонимающего. Очень любопытный парадокс. Зачем им мои письма, если я в силу своего очень выгодного положения их понять не могу?
У меня же действительно положение лучше всех. Как ты там позавчера сказала? Заставил твоего бойфренда ремонт делать. Прибавь ещё один пункт к моей ничего не чувствующей устроенности — второго я заставил тебе письма писать. А... нет! Тут не вся заслуга моя — ему же твой голос понравился и фотографии.
А я теперь действительно не понимаю, что я этому мужику должен ответить. Можно, ведь по всякому поступить. Можно посочувствовать, а можно на его рассказ критически взглянуть и отчитать его, как засранца. Он, видите ли, понимания жены не находит! Да ещё и свалить на неё ответственность хочет, за свои душевные порывы. Я же говорю — возможны варианты.
А М-Агент, иногда, чувства перестаёт пропускать. Причём в обе стороны, а не только в мою, как ты думаешь. В мою сторону он твоё состояние не пропустил. Я твои восклицательные знаки за юмор и хорошее настроение принимал.
И мою нежность, ласку, любовь он сегодня к тебе не пропустил почему-то. Иначе, с чего бы ты вдруг решила, что мы поссорились? Я прям оторопел, когда эти твои слова прочитал. Пока твои слова о моем непонимании тебя, М-Агент писал, я думал: «Ну ладно — много у меня недостатков. На расстоянии не умею в твои мысли проникать. Через стены и километры твои слёзы видеть не умею. Догадываться о событиях твоей жизни не умею и предвидеть их тоже не могу.»
Но когда ты о ссоре заговорила, стало понятно, что и мои чувства где-то по дороге к тебе потерялись.
Да... Надо же, как бывает! Даже у людей, которые, казалось бы роднее некуда! Что уж там о не родных говорить. Кстати, он писал не «скандалы», а «ссоры», которые выражались в обоюдном молчании, а не совсем то, чем ты с «бойфрендом» в такие моменты обменивалась.
Ещё — насчёт жалости. Ага, Наташка. Я так всех жалею больше, чем тебя, что дай волю моей жалости, твой «бойфренд» бы давно на улице жил, а этого нового твоего ухажёра тоже бы развёл. Заодно и его имущество в виде дома, к рукам прибрал — к твоим.
Ладно, я ж позитивный и конструктивный. Поэтому я ещё сейчас поработаю — один хрен уже не высплюсь. С праздником, Любимая моя Наташка! Слушай, а я письмо-то тебе написал незаметно для себя! А это не прокатит, как доказательство, что я тебя больше жалею, чем других?! Я.