У природы нет плохой погоды — зато у меня хоть отбавляй...
4.11.2008
Наташ, это опять я. Утро, четвертое ноября, совсем недалёкое от тебя, читающей это письмо, прошлое. Рано встаю даже в выходные — привычка будит, даже если очень поздно ложусь. Вообще-то я люблю поспать. Если дома никого нет, могу проспать всё утро, мне для этого необходимо полное отсутствие движения вокруг. Такое редко бывает. День опять пасмурный. Долго смотрю в окно на небо. Абсолютно ничего не происходит. С небом, конечно. Ни одного просвета. Долго смотрю в разные точки неба. Ничего! Вот так. Хочу дочитать Баха.
Честно говоря, не думал, что еще и сегодня тебе напишу. Просто читал «Мост в вечность», больше часа, наверное. Зачитался. Момент, где мужчина решает — оставаться ему или нет, помнишь они по телефону говорили? Он остался, учит её летать. Интересно, а о чём же дальше? Страниц ещё много осталось. Что-то должно случиться, да? Литература требует что бы произошла какая нибудь гадость, да? Скоро узнаю. Эта книга почему-то входит в душу не таким способом, как «Одиночество». Та как удар ножом была, а эта медленно проникает...
А я, почему начал письмо, знаешь?! Оторвался от книги, смотрю в окно — абсолютно чистое небо! Природа шутит, что ли?! Эта погода сегодня — подарок тебе! И мне. И всем.
Сейчас подумал, что ты почувствуешь в последних письмах моё внутреннее беспокойство, что ли? Не могу заглянуть в будущее, что бы сделать какой-то выбор. Наверное, действительно это беспокоит. И вообще непонятно, а нужно ли что-то выбирать. Какая-то неопределённость повисла... Зачем я тебе всё это пишу? Потому что люблю? Потому что ты самая близкая? Странно, самого близкого и родного человека не жалею, не защищаю, не спасаю! Может у меня и прав нет, говорить так о тебе? Вот сказал же твой бойфренд, что я тебя не любил на самом деле. Может он в чём то прав? Не я же с тобой, а он. С одной стороны завидую его решительности — ведь он с тобой, а с другой, совсем не завидую — потому что вспоминаю парк! Я о тебе не забочусь, как он — значит не люблю, да? Может тоже тебя немножко использую — сделал тебя «личным» читателем. Как жить «по душе», а?
Лучше Баха дочитаю, а то письмо как-то не... В окно посмотрел, вот ведь, блин, облака появились, солнце прячется. У природы нет плохой погоды — зато у меня хоть отбавляй...
Знаешь, сейчас ещё подумал — это я в своих мыслях и письмах, как в болоте увяз. Обратной связи не хватает, говорю сам с собой, отвечаю сам себе, а это уже из области психиатрии, надо подождать твоих писем, да? Сейчас бы раздеть тебя, прижаться всем телом и заняться самым простым делом на свете — с тобой.
Я.
Наташка, любимая, привет!
Я опять тебе пишу письмо и удивляюсь себе. Ты же ведь и предыдущие не успеваешь прочитать, не то что ответить. Ну может когда нибудь ответишь, если захочешь. Настроение постепенно улучшается, сегодня работаю почти в привычном режиме - т.е. много. Знаешь, грустил, грустил, а потом подумал - но ведь наша любовь несмотря ни на что всё равно - так здорово! Сколько книг о ней, фильмов, а кого ни спросишь, что бы так, как у нас с тобой (что-то я слишком самонадеянный стал, надо было написать - по крайней мере у меня) похоже большая редкость. Вчера Баха дочитал. Абсолютно неожиданный для меня конец. Я всё какой-то драмы в конце ждал, а он - молодец, очень логично закончил книгу. Зачем каких-то гадостей добавлять, когда всё хорошо. Интересно, он это сразу придумал, или потом, когда их счастливую совместную жизнь в любви описывал и думал как же эту историю закончить?
Немного позавидовал, по белому. У нас с тобой, сама видишь, сюжет другой, более драматичный., что ли. Или мы сами (вернее, я сам) это драматизирую. Конечно, хочется вместе, всю жизнь, рядом... Да? Мне хочется! Но видишь, не повезло тебе со мной, сломать себя не могу. Через людей переступать, которые не причем, нога не поднимается.
Странно даже - почему так? Любовь ведь сильнее, чем чувство долга, чувства ответственности, чувства самосохранения. Значит, что во мне любовь к тебе слабее, чем это? Да нет, точно не слабее. А вот не могу. Прости меня, Наташ. Я очень виноватым себя перед тобой чувствую, за то что мы не вместе. Это всё-таки моя вина. Прости. Не повезло то тебе, а не мне. Ты мне дала счастье узнать, какая она - настоящая любовь. И как может быть хорошо с любимым человеком. И всё равно, не получается, чтобы вместе.
Ты не думай,что я тебя в тоску загнать хочу, наоборот силы снова появляются,что бы дальше жить. И основаны они как раз на любви к тебе. На том,что ты есть. На том, что ты есть у меня. На том, что ты со мной несмотря ни на что. На том, что я тебе нужен, даже такой, какой есть(опять слишком самонадеянно). На том, что я когда-нибудь ещё прижмусь к тебе, обниму, поцелую...
Стоп. Это я себя останавливаю, потому что дальше сплошная эротика и даже порнография... интим, вообщем. А когда ты снова уйдешь от меня, останется твой виртуальный (какое современное слово) образ и воспоминания. Что почти одно и тоже,что реальный, так как всё равно годами не видимся.
Не грусти больше пока, у меня она(грусть) на время(а лучше бы навсегда - в отношении тебя) спряталась в свою норку. Хорошо? Я.