О ревности, запретах и ограничении свободы выбора.
10.03.10
Привет, Наташка, моя любимая, Любимая, любимый друг и даже иногда подруга!
Меня сейчас больше волнует, как там с сыном, с его здоровьем. Так что, если есть новости, а тем более не очень хорошие, ты это письмо в сторону отложи и всё мне расскажи, потом почитаешь. Я его пишу, чтобы «историческую справедливость» соблюсти и оставить след этого дня в нашей письменной истории.
Сейчас надо бы спать завалиться, потому что глаза уже слипаются, но и написать тебе тоже очень хочется. Лучше написать сейчас, пока впечатления не затёрлись, не заспались и не показались завтра не очень важными.
Так ведь часто бывает — то что сегодня выглядит важным, завтра уже не имеет большого значения. А в нашей истории след этого дня оставить надо, как ты считаешь? Разве не интересно то, какие чувства и эмоции нам каждый день кажутся важными?
Если наши с тобой разговоры проследить, то окажется, что именно конкретные моменты времени и в конкретные ситуации вызывают наше отношение к чему-либо. И это отношение постоянно меняется, порой даже на противоположное по оценке и настроению. Вот я и хочу тебе моё сегодняшнее отношение к некоторым темам описать.
С чего начать-то? Даже не знаю... Мыслей в голове на долгий разговор, на обсуждение с тобой, а когда его дождёшься-то, этого обсуждения? Может быть письмо совсем не лучший вариант, но других-то вариантов пока нет. Всё равно живой разговор это совсем другое. В письме слово напишешь, потом уже не вернёшься десять раз к нему, не поправишься, если не так выразился, не пояснишь, а в разговоре это запросто и естественно происходит. В письмах эмоции при чтении вытекают из слов, а в разговоре — и из слов, и из выражения лиц, взглядов, жестов, прикосновений и т. п. Ты это не забывай, когда читаешь, не принимай слова письма за закон, за упрямство, непоколебимую убеждённость и истину в последней инстанции.
Я просто хотел закончить нашу тему и кое-что пояснить. Во первых, про то, что я тебя на сайт знакомств засунул, по твоему выражению. По твоей же просьбе, между прочим, и даже не по просьбе, а по претензии, что я тебе помочь не хочу, как друг, в поисках мужа. Не сказал бы, что я с огромным удовольствие тебе мужа помогаю искать. Но ты мне друг, и если ты просишь помочь, а я что-то могу сделать, отказываться не считаю нужным. Сама же говоришь постоянно, что одна не хочешь жить. Возможно, что самый лучшим в этом смысле вариантом, была бы наша с тобой совместная жизнь. Но наши семьи раньше нашей любви появились. Ты мне все уши прожужжала, что одна жить не желаешь. Что ж теперь, если я тебе этого дать не могу, тебе совсем этой возможности лишаться, что ли?! А потом, помнишь, я тебе тогда сказал: «Найдешь нормального человека, я тебе уже не нужен буду. Обманывать его со мной не станешь...» А ты ответила: «Ещё чего!» И тем самым меня обнадёжила — мне тебя ещё раз терять совсем не хочется, во всех проявлениях любви, а эти слова дали надежду, что наши отношения сохранятся в любом случае.
Когда ты с этим, не помню как его зовут, мальчиком встречалась, у нас ещё запретных тем для обсуждения не было. Ты только сейчас пояснила, что хотела другому мальчику досадить, а тогда, почему-то не посчитала нужным. Ты говоришь, не придала значения этой встрече. Да я тоже не придал, но дело не в ней, а в том, что я тогда, в январе не узнал, что у тебя такие намерения были — досадить тому. И досадила или нет, так и не узнал. Не узнал о твоих чувствах и действиях в тот момент, когда они происходили. Мы же тогда заодно были в оценках и отношении ко всей этой истории, вместе её переживали. Ну и зачем меня было этого сопереживания лишать?
Тебя иногда злит, то что я тебе говорю. А меня твоя забывчивость, которой ты всё объясняешь злит. Ты не поняла, что я тебе в холле сегодня говорил. Про неё и говорил — про твою избирательную, в отношении меня, забывчивость. Встречалась ты с ним в субботу 23 января, а в понедельник 25-того ничего не рассказала, забыла. Но не забыла, почему-то его спросить в этот же понедельник, отчего он молчит.
Я не упрекаю тебя и не ковыряюсь ни в чем. Меня злит такая забывчивость, вот и всё. Она тебе свойственна, это понятно, куда от неё денешься. Но не злить она не может. Ты же мне «забыла» рассказать о встрече, а ему не забыла написать, в тот же день. И потом, ты рассказала всё кому-то, но почему-то не мне. Любопытно, где бы ты мне могла рассказать об этом, если мы не встречаемся? И ты после этого спрашиваешь удивлённо: «Разве я тебе не рассказала?!» Что она меня радовать что ли должна - твоя забывчивость?! Если ты не помнишь, о чём мы с тобой говорили, а о чём нет, что тут приятного-то?! И заметь, что всё это было тогда, в январе, когда мы с тобой эти темы живо обсуждали, а эта твоя попытка досадить осталась для меня неизвестной, как и результат её.
Вообще, вспоминая твою забывчивость, я тебе это всё зря пишу. Один хрен, ты уже забыла, что было месяц назад и будешь вспоминать безрезультатно. Не вспоминай. Проехали.
А твоё письмо начатое и не законченное меня просто расстроило. Очень хорошо, что я тебе помешал своим видом, и не закончила! Согласись, что ревность — это всегда обида. А меня твоя забывчивость не обидела, а разозлила. Так разозлила, что захотелось тебя за твою (мою любимую) задницу ущипнуть. Не за душу ущипнуть, а именно за задницу и с весёлым спокойствием — чувствуешь же разницу? Лучше вообще этот случай в покое оставить, потому что варианты щипков мне в голову сами лезут до сих пор. Ну например, я тебя недавно спрашивал, могу ли я тебе звонить, когда у меня будет возможность, не заботясь что там твой квартирант подумает (извини, что напоминаю — я про это тоже напишу дальше)? Особого энтузиазма ты не проявила к этому. Какие это причины начала приводить, почему это не удобно... А потом, я читаю вдруг, как ты постороннему говоришь — позвони мне утром, ха-ха-ха! Ну ладно, чтобы твоя попочка целой и красивой оставалась мы эту тему пока оставим.
Рассмотрим и уберём ещё одну «занозу». Наташка, милая моя, вот ты, наверное, не любишь, когда тебя в чём-то ограничивают? Помнишь, ты сказала, что не советовала бы мне вспоминать тему, которая касается... Теперь уж тоже не знаю, как его обозначить...
Во первых, я в словах «не советовала» услышал угрозу и запрет. Опровергни, если это не так. Мне тоже не по душе, когда меня ограничивают в чём-то. Можно подумать я горел и горю желанием эту тему пережёвывать и у меня такта не хватило бы тебя не дёргать и не напоминать, без твоих запретов. Этот твой запрет раздражает. Мы же с тобой очень близкие люди и поэтому мне хотелось бы иметь возможность задавать тебе любые вопросы, которые меня заинтересуют. И ответы на них получать. Ты говоришь, что целыми днями о своей жизни рассказываешь, а я теперь даже не знаю с кем ты живёшь сейчас! Может одна уже - так это в твоих рассказах выглядит? Или вообще уже не общаешься? Или спите в разных постелях? Сексом ты только со мной теперь занимаешься? Питаетесь отдельно? Ты эту сторону своей жизни от меня закрыла, а между тем это часть твоей жизни и она не в прошлом, и она не может мне быть безразличной. Мне твои ежедневные отчёты не нужны, мне нужно чтобы ты просто и понятно рассказывала, о том что с тобой происходит, когда я тебя об этом спрошу. Без всяких там - «не хочу вспоминать об этом!» И не боятся этого - что я садист что ли, по твоим душевным ранам топтаться каждый день?! Практически получается, что я тебя и спросить-то не могу ни о чём, о твоей жизни после работы. Так или иначе любой вопрос будет связан с твоем настоящим реальным окружением, напоминать о нём будет и указывать на него. Ну например, что там у тебя с кухней? Есть сдвиги? А может он участвует в этих сдвигах и опять это будет напоминанием о том, о чём ты не советовала напоминать.
Мне кажется это очень важным всегда было — просто и честно рассказать друг другу об отношениях с другими людьми. У нас с тобой и секс с другими из-за этого, как измена никогда не воспринимался. Измена — это чье-то незнание и наша скрытность. Конечно, мы изменяем тем, с кем живём. Но мы не изменяем друг другу, потому что рассказываем о своих мотивах, побуждениях и чувствах. Открытость убивает измену. Если её рассматривать просто как процесс - «переспать с кем-то, потрахаться», то мало ли каких ситуаций не бывает в жизни?! Мотивом может быть всё что угодно — или настроение, или желание, возникшее вдруг, или глупая случайность, или случайная глупость. Даже со мной такое может быть, хотя для этого совсем мало условий. Рассказав открыто об этом друг другу, противный вкус измены превращается во вкус доверия, близости и понимания. Вряд ли можно построить в земной жизни «только наш мир», в котором нам хорошо, просто замалчивая то, что другие миры тоже существуют. Да нам и не надо отделять ничего, чтобы нам было хорошо. Потому что, нам и так хорошо вместе всегда и везде. И для этого совсем не обязательно друг другу, что-то «не советовать» трогать или запрещать.
Я придумал описание состояния, которое мне нравится и близко — весёлое спокойствие. И тебе его тоже хочется. Но его не будет, пока какие-то темы вызывают больные чувства. Я готов твои раны вместе с тобой зализывать, или только один их зализывать тебе, но лучше бы без запретов. Пусть у меня будет такая возможность — спросить тебя о чём угодно и ответ получить. Без запретов. Это же совсем не значит, что я буду ей пользоваться без меры. Хотя, конечно, это тебе решать — закрывать от меня часть своей жизни или всё-таки нет. Я тебе на это запретов не ставлю, но... «не советую», ха-ха-ха!
Слушай, а вот ещё есть одна часть темы небольшая — о ревности, запретах и ограничении свободы выбора. Ты, конечно, свободный человек в выборе сексуальных партнёров, я в принципе тоже, но разве наши близкие отношения не накладывают на эту свободу некоторое практические ограничения? Помнишь, я тебе говорил: «Сходи в больницу ещё раз по поводу поясницы». А ты мне: «Не пойду. Сейчас грипп. Боюсь заразиться!» Не соблюдая разумно эту несвободу мы сами друг друга чем-нибудь перезаражаем. Есть болезни гораздо хуже и страшнее гриппа. В этом смысле случайные знакомства в интернете и продолжение их в реале совсем не безобидны. Да любые знакомства с теми, чьё прошлое как-то и чем-то не проверено.
Ты у нас мнительная — ну вот и хорошо. Это совсем не попытка твои действия ограничить. Это... Как бы объяснить? Ну например, осуждая твоего сына за его непроходимую глупость в отношении себя, сами-то мы должны быть мудрыми и не вляпываться во всякое дерьмо. Для меня это такое же ограничение, как и для тебя. Что ж на меня не может вдруг нахлынуть состояние типа, как в песне «Кайфуем»? Может, наверное, при определённых условиях... А потом я, как ты, буду себе говорить — что сам себя иногда не понимаю.
Хотя... скорее всего не может. Ты мне нужна больше, чем короткие моменты, типа «Кайфуем» и тем более, без всяких чужих вирусов.
Мы как-нибудь с тобой поговорим на темы письма в реале. Ты особо-то на спор в Агенте не рассчитывай, мне с тобой уже и в реале-то спорить расхотелось, потому что нежность и любовь заполняют отношения, гораздо полнее и приятнее, чем споры. Но, конечно, и в спорах ничего плохого нет. А вот в запретах, незнании, неведении и скрытности очень много плохого, на мой взгляд. Я.