100% Любви!

Я люблю тебя на 100%!

100% Любви! (Ни слова выдуманного! ).

15.11.2008

Решил, тебе всё-таки послать часть из того,что написал. Что тебя в неведении держать! Поделиться очень хочется. Поэтому до определённого места кусок вырезал, и послать тебе решил. Только не забывай, что это хоть и литература ( что-то меня заносит, какая ещё литература!), но литература документальная, на вполне реальных событиях основанная. Короче - ни слова выдуманного!

100% Любви. (очень условное название).

Привет, Наташ! 15 ноября 2008 года, суббота, вечер. На улице сейчас холодно, грязно, сыро — настоящая поздняя осень. Такая, какой она и должна быть. А ещё вчера солнце радовало. Думаешь, я к этому руку приложил? Погоду испортил своим настроением? Да ничего подобного!

Вчера с работы шел, почти уверен был, что такая погода будет, хотя прогнозы не смотрел и не слышал. А почему уверен был — спросишь? А потому, что у истории, которая с нами произошла в последние недели, появилось логическое завершение. Логическое в литературном плане, конечно. А для меня, например, если хочешь знать, почти мистическое, и даже божественное... Слова все какие-то огромные. Хотя если к ним ещё душевного тепла добавить, человеческого, получится как раз то, что надо. Получается, что это не письмо, а скорее рассказ. Помнишь, я тебе писал, про законы жанра — завязка должна быть, кульминация, развязка. Без этого письмо можно написать, там совсем другие правила, а рассказ, повесть, роман — вряд ли...

Классная штука компьютер — набрал, например, в поиске по файлу «писатель» и пожалуйста результат -

... но ты не только инженер, программист, но еще и писатель классный, твоими письмами, особенно длинными, зачитываешься. Ни чем не слабее Вишневского. Может тебе еще этим заняться?

А, знаешь, даже, упаси боже, себя писателем вдруг посчитать, приятно, черт возьми. Ведь не просил на эту тему себя хвалить. Очень приятно. Наверное, потому что это Твои слова.

Кстати, я же ведь только для тебя это пишу, ну и для себя, конечно. Это я на твои слова, о моём писательском таланте:

...Сколько бы твоя голова за границей заработала!!! Или даже в Москве...

Чисто любопытства ради, набрал в поисковой машине Google.com «стать писателем», и получил целую кучу рекомендаций. Как писать! О чём писать! Как продать произведение! И даже каких доходов от этого ждать! Много примеров интересных, о том, каких ошибок надо избегать и как вообще это дело делать. Так вот, Наташенька. Умные люди говорят, что самое главное, о чем надо помнить — это то, что прежде всего, это бизнес, коммерческий проект, а уж потом литература! Боже упаси, надеяться на этом больших денег заработать, такое один раз на миллион бывает. В лучшем случае если только на сигареты. Правда, хорошие.

Ну ладно, понежился немного в лучах "писательской" славы. Аудитория только малочисленная. Один читатель. Зато какой! Целый мир безграничный. Это Ты! Продолжаю...

Вчера, как раз, все необходимые компоненты для литературного произведения и появились. То есть, завязку я и раньше видел в этой истории. Что было кульминацией — это по ходу дела решать придётся. А вчера развязка наступила... Что-то трагично прозвучало. Трагедии ведь как раз и не будет. Это для этого рассказа развязка нашлась, а в жизни — некоторое событие произошло, которое этой истории законченность придает. В жизни нашей реальной это скорее точке с запятой соответствует, или многоточию.

Интересно, про что рассказ будет? Знаю и без твоего ответа - конечно интересно тебе! Ты же у меня очень любопытная и дотошная девочка. Но нетрудно догадаться, наверное? Про меня. И про тебя. И, самое главное, про то, что со мной случилось вчера (то есть в пятницу утром). Помнишь письмо, что я тебе написал с утра, радость моя? А кстати, у меня же компьютер под рукой, чего тебе вспоминать и в нашей переписке рыться, я тебе это письмо прямо сюда и вставлю!

 

14/11/2008

Наташенька, моя любимая, здравствуй! Когда нибудь, несомненно, обстоятельства помешают мне написать тебе в начале дня. Может тебя это расстроит. Может отдалит от меня. Не знаю. Но сегодня, слава Богу, они пока не мешают и поэтому, хочется начать этот день вместе с тобой. Знаешь, Наташ, а ты такая умная. Я просто поражаюсь иногда, как ты в нескольких словах помогаешь мне понять самого себя. И сделать какие то выводы. И неожиданно для себя самого измениться. Хотя ты возможно даже не замечаешь, как я меняюсь от твоих писем, твоих слов. Некоторые из них, как повороты на дороге, стоишь, не знаешь куда идти, но вдруг появляется абсолютная уверенность в том,что мне именно вот на эту дорогу. Меня с начала нашей переписки этой осенью и того к чему она нас привела постоянно что-то беспокоит. Что-то такое неуловимое, что я даже себе сам не мог ответа дать. А сегодня вдруг понял причину...

 

Так. Стоп. Это только начало, но его пока вполне достаточно. Кажется, я законы жанра нарушаю. Это письмо как раз к развязке относится. Только знать, что в нем и в начале рассказа необходимо. Чтобы понять - о чем, собственно, я тебе рассказываю.

К письму вернемся. Сейчас я из этого моего письма кое-что ещё раз процитирую и тема рассказа тебе ясна будет.

 

«...И неожиданно для себя самого измениться. Хотя ты возможно даже не замечаешь, как я меняюсь от твоих писем, твоих слов. Некоторые из них, как повороты на дороге, стоишь, не знаешь куда идти, но вдруг появляется абсолютная уверенность в том,что мне именно вот на эту дорогу...»

 

Помнишь это письмо? Я тебе много писем уже написал, некоторые от сознания больше были, некоторые прямо от души. От души — это когда я пишу, слушая свои чувства только, сразу их на слова перевести пытаюсь. А когда от сознания — это не значит, что-то плохое — о событиях например разных, или о мыслях. А бывает в письмо всего намешаю, и душу, и разум. Это письмо только от души было. Последнее на сегодняшний момент из нашей переписки, но очень надеюсь, не последнее в нашей жизни. Короче о том новом в себе, что в этот день в мою, а соответственно и в твою жизнь вдруг вошло, я тебе и хочу рассказать.

Ты сейчас подумаешь, наверное, - да я и так всё знаю! И письма твои, и даже наши разговоры через Интернет у меня есть (ты же их сохраняешь иногда, как я понял). Знаешь, конечно, много. Да не всё! Самого главного не знаешь! Хотя может и почувствовала что-то. Поэтому на это письмо сразу ответила. Только мне кажется, мой вопрос... Слушай, а чего я буду мучиться, предложения сложные строить! У меня же тоже есть наши разговоры...

 

Gray (16:29) :

А ты не заметила во мне изменений, интересно, со стороны не заметно?

Nata (16:30) :

Мне твои изменения синусоиду напоминают.

 

По моему, ты мою эмоциональность имела в виду. Подумала: «Ну... опять у него взлет эмоций, потом падение будет». А вопрос совсем не в подъеме эмоций, и не о настроении был. Поэтому и хочу снова вернуться в этой истории к её началу.

Сначала о случайностях разных. Они в нашем деле далеко не последнюю роль сыграли. Настолько значимыми были, что даже некоторый план в происходящем усматривается. Чей план? Не знаю... У меня даже в некоторый момент мысль промелькнула, что твой! Только здесь такие силы и явления замешаны, что вряд ли человеку это под силу. Ты, конечно, очень сильный человек, Наташка. Но не до такой же степени! И ещё. Зная твою впечатлительность, хочу тебя заранее от всякой эзотерики и мистики предостеречь. История, как мне кажется, чисто человеческая, хотя...

Так вот, о случайностях. Во-первых погода эта прекрасная, аномальная, как синоптики говорят. Давно такого не было. Как будто специально тепло и солнечно почти всю осень было, пока развязка в нашей истории не наступила, по крайней мере для меня. У меня в душе такая осень только с тобой связана, я осень, только такой и представляю, когда ты рядом. Потому что она такой и была, когда мы вместе счастливые дни переживали 16 лет назад. И погода эта продержалась ровно столько, сколько необходимо было, чтобы всё чему положено случиться было — случилось.

А знаешь, я, вообще, лето в этом году, за много лет, первый раз в жизни от души прожил. И отпуск у меня длинный был. Всё время подъем какой-то чувствовался — в делах, в отдыхе, во всем за что не брался... И женщина, о которой я тебе рассказывал - С., душу чуть-чуть согрела, ведь как сестра была, спасибо ей. Я, правда, о ней, не как о сестре больше думал. Ну тут есть объяснение. Помнишь я тебе её фотографии послал, а ты сказала, что не рассмотрела ещё, потому что мы там полуобнажённые. На чем ещё взгляд останавливается — на природе обалденной, да на женщинах симпатичных. А я сейчас в этом ничего предосудительного и не вижу, после того, что в эту пятницу случилось. Отпуск у меня - почти два месяца не работал. А в сентябре вдруг от тебя письмо приходит. Очень неожиданно! Хотя и долгожданное. Да ещё такое игривое и бодрое!

 

...Привет, Сережка!!! Сто лет не общались!!!! В обед рассказывала своей новой знакомой на работе о Нашей с тобой Любви. И решила написать, сам ведь первый не напишешь. Много писать не буду, а то может у тебя и адрес сменился. Будем считать это письмо проверкой связи. Откликнись. Чмок-чмок, я.

Во-первых - «Сережка!», во-вторых - «Чмок-чмок, я.». Я сначала думал, что начало этой нашей истории было в вопросе «...И скажи честно, после меня у тебя были женщины? Так я до пятницы думал. Нет, она всё-таки в твоём первом письме была. Серёжкой ты меня в письмах никогда не называла. Специально не проверял, но не припомню. Да ещё «Чмок-чмок, я» - ну это вообще ни в какие ворота не лезло, очень на тебя не похоже. Ты в письмах больше серьёзная, грустная раньше была. Какую-то отречённость я них постоянно чувствовал. Хотя конечно, может и не твою совсем отречённость, а только свою. А вот про Урантию ты, очень живо всё воспринимала, письма такие искрящиеся были. И даже про то, что практически замуж вышла, человека, любящего тебя нашла, да и сама, конечно, его полюбила ни слова не написала. "У меня всё по старому" - через два письма, наверное, повторяется.

Прямо Штирлиц в тылу врага. Ладно, к письму вернусь. Думаю: «Миллион она, там что ли выиграла? Крыша совсем съехала? И ещё о нас кому-то рассказывает.»

Вот когда привычное почти, равновесие в душе пошатнулось. Всё умудрилась ты, моя любимая Наташенька, в четыре строчки впихнуть — и нежность, и любовь, и упреки лёгкие, которые оправдываться заставляют, и надежды эротические в виде «Чмок-чмок». Кажется до этого мы «о Нашей с тобой Любви» избегали друг другу писать! А тут прямо в лоб! Или по лбу! Очень захотелось тебя тоже в ответ «Чмок-чмок!!!». И ещё раз ««Чмок-чмок!!!». И ещё много-много раз «Чмок-чмок!!!»

Любимая, моя Наташка! Короче, я как приглашение к продолжению наших отношений твоё письмо воспринял!

Отвлёкся чуть-чуть. К случайности надо, наверное отнести, и книгу «Одиночество в Сети». Только тоже очень значимой случайности. Я раньше думал, что ты её давно прочитала, тогда же когда и «Мост через вечность» Баха. А сейчас письма твои читал, первые, в этом году — оказывается, только в конце сентября. Под впечатлением ещё была, значит, и мне её тут же подсунула. Кстати и книга «Мост...» тоже не зря в нашей истории появилась, и она в своё время свою роль сыграла, хотя гораздо меньшую, но тем не менее.

К случайностям, которые много значат надо отнести и слово "самоутверждение", помнишь я тебе о нем писал. Знаешь откуда оно в эту историю пролезло? Из телевизора. Надо сказать, кстати, что телевизор в нашем доме выполняет роль звуковой завесы. Года четыре уже, наверное. Никто в семье программой передач давно не интересуется, последовательно сериалы не смотрит, а смотрят только то за что глаз или ухо зацепится. Как-то в эти дни, передача шла про психологов. Я заинтересовался, послушал немного. Оказывается, есть такой тип людей - психологов, которые на самом деле не людям хотят помочь, а занимаются "самоутверждением". Я даже немного попредставлял себе мысленно, как психолог может самоутверждением заниматься. Думаю, наверное, вместо того, чтобы душу человеку полечить, сам собой любуется - какой он умный, как может сильно на людей влиять. Ну вот посмотрел и забыл. Слово только в голову запало.

Ну, пока достаточно случайностей. Может, какие ещё вспомнятся, по ходу дела.

Твой вопрос про женщин после тебя, окончательно меня из равновесия вывел! А ты знаешь, я именно так себе и представлял все эти годы, что ты меня об этом когда-нибудь спросишь. Может это очевидно, после долгой разлуки?

Всё поплыло перед глазами, какие-то мечты, не оформившиеся, о новых встречах и отношениях появились. Любовь к тебе всё сразу из головы вытеснила, и работу, и семью. Да ещё и сон, который летом вполне нормальным был. Толком спать перестал - то заснуть не могу до 3 часов, то проснусь в 3 и уснуть больше не могу. Любовная горячка какая-то. И всё время гложет чувство безысходности. Ведь не будем мы вместе по жизни, проходили уже этот этап. Всё равно в него упрёмся. Только разве это возможно, от любви отказаться? Спрятать её можно, потерять что-то не получается - даже специально.

...

Цепь случайностей — неслучайностей и не собирается заканчиваться, потому что я продолжаю писать уже дома, вечером. Везёт тебе, Наташка! Или мне? Или нам? Мне больше нравиться - «нам»! Все-таки я допишу эту историю сегодня, и завтра ты всё узнаешь. Вообще-то своим нетерпением ты комкаешь литературную часть, потому что я мог бы ещё страниц тридцать - сорок подводить тебя к развязке, постепенно пройти с тобой через наши письма, разговоры, фразы, слова. Я перечитываю их и вижу скрытый смысл и подготовку к тому, что произошло со мной в пятницу.

Самое смешное в этой истории то, что возможно, она написана совершенно напрасно. И ты не увидишь в ней для себя ничего удивительного и необычного. Или вообще сочтешь это моей очередной эмоциональной фантазией. Но для меня это ничего не меняет. Поэтому не буду больше тебя томить. Итак...

Наша встреча 31 октября, совсем не запланированная и мои письма... Ещё несколько дней назад, я назвал бы её кульминацией для рассказа. А сегодня, уже нет. Но важна она была необычайно! Дала возможность снова убедиться в том, что это всё не выдумка - наша Любовь. Снова обнять тебя, пространство расширить безгранично, к душе родной прикоснуться... Все это как толчок был, к дальнейшему ускорению. Но совсем не кульминацией!

Дальше в цепь случайностей придётся ввести мои последующие письма и слово "самоутверждение". Письма сейчас приводить не буду, из-за недостатка времени.

Только главное, без чего связность потеряется. Из нашего разговора:

 

Nata (15:33) :

Да, просто в предыдущих письмах ты как-то от нашей любви отклонился в сторону, все обидеть норовил, зацепить, оправдаться, в общем не совсем поняла для чего ты хотел выглядеть в моих глазах плохим, тем, что со мной не можешь быть и т.д. А с утра у тебя опять всплеск эмоций.

 

Вот после этих твоих слов, я понял, зачем я тебе, как сумасшедший, писал письма. Для самоутверждения! Потому, что хотел вытеснить со своей территории бойфренда твоего, и вообще всех, в ком или в чём, я для нашей любви помеху вижу. Как всё просто и противно! Я тогда на монитор смотрел, на эти твои слова и себя презирал. Жаль времени нет, я бы и письма те сюда впихнул и проанализировал! Вернее, препарировал бы, без всякой жалости к себе.

Ну ладно, идем дальше! С ласковым и весёлым злорадством (да с любовью, конечно, только с ней) сейчас вставлю в рассказ наш разговор о твоей интимной жизни с этим, как его — бойфрендом твоим. Вообще-то, это шутка, но, конечно, только с любовью. Чтобы отбить у тебя желание дать прочитать когда-либо, кому-либо то, что я пишу тебе.

Nata:

Конечно, сексом со мной он любит заниматься. Очень всегда хочет меня довести не знай до чего. Секс с ним очень продолжительный, выжимает из меня все соки. А мне больше нравиться быстро, но много раз, как с тобой.

 

Nata:

Очень любит целовать и ласкать ее. Сам оральный секс не любит, и спермой своей брезгует. А еще спермы у него очень большое количество (раз в пять, наверное, больше, чем у тебя), может потому, что акт очень продолжительный. В общем, не понятно почему такое количество. Ну что тебе еще про это написать? Подскажи.

Nata:

...А мне больше нравиться быстро, но много раз, как с тобой...

 

Эх, жаль, я думал ты побольше рассказала. Маловато будет. Ну ладно, можешь в любое время рассказать ещё, мне только приятно будет теперь, после случившегося.

Разговор спонтанный был, хотя нет, я же тебя об этом спрашивал. Ладно, сейчас не буду вспоминать зачем. Важен результат. После этого твоего небольшого рассказа, случилось то, чего я от себя уж никак не ожидал! Я тебя не приревновал к нему! Очень странное было ощущение, ведь всё абсолютно есть в нём для ревности. Ты не со мной этим занимаешься, ты, которая меня любит и которую я люблю! И для моего самоутверждения в нем почти ничего нет - " ...А мне больше нравиться быстро, но много раз, как с тобой...". По крайней мере очень мало, чтобы ревность притушить. Но тем не менее, факт - ревности не было... Я озадачен был невероятно. Объяснений этому не находил. Ты вчера опять на С. наехала, лучше бы не вынуждала меня незаконченные письма посылать, может и ревности бы не испытывала. Как я тогда, и теперь тоже! А помнишь, я у тебя ласки попросил, "прививку от ревности"? Так ведь, прививку же, а не лекарство! Побоялся, что сейчас растворишься в Сети (конец дня был), а ревность придёт вдруг. Поэтому и прививка.

Не нужна вообще оказалась. А ты меня иногда ревнуешь. Мне тебя очень жалко, моя маленькая девочка, это просто болезнь неприятная.

Так вот, для меня кульминацией в нашей истории были письма тебе с попытками самоутверждения, моё осознание этого и твоё письмо про себя и дружка твоего. Письмо про вас было вообще главной развилкой. У меня, говорю, складывается впечатление, что это всё-таки был план. Всё вовремя происходило, не позже, не раньше. Или как экзамен, где только правильные ответы принимаются. Короче игра на выбывание. Я-то, как раз выиграл! Интересно, а ты?

Да, конечно, тоже выиграла, не волнуйся заранее! Ты всё получила в конце. Ох уж, это нетерпение идиотское, с тобой быстрее поделиться, а можно запросто ещё десять страниц про случайности, которые оказывается указателями на развилках лабиринта были, написать. Пропускаем их..

Кажется, я всё-таки до развязки истории дошёл, наконец. Слушай дальше...

Помнишь моё письмо? Странное было утро... Собственно ничего странного поначалу не было. Только проснулся в 3 часа, и заснуть больше не мог, как ни пытался. Через полчаса, наверное, даже попытки бросил. Лежу ворочаюсь, вижу,что жене спать мешаю. Решил просто встать, и на кухню уйти. Жена это на мою бессонницу последних недель списала. А так и есть. Ну и ладно. Чайник поставил, по кухне потоптался, в окно посмотрел. Всё как обычно. И думал в это время о нас с тобой и о нашей любви, а вернее о причинах моего дискомфорта внутреннего, явно с тобой связанного, и беспокойства. Меня эти ощущения весь месяц наших новых отношений преследовали. И ты знаешь, вдруг понял откуда дискомфорт идёт, с чем связан.

С дневником, оказалось. С тем, моим, совершенно неуместным в тот момент, как я считал, выступлением на эротическую тему о наших отношениях и воспоминаниях. Сейчас я так, конечно, не считаю, всё это было необходимо пройти, чтобы совершились дальнейшие события. Путем каких логических построений и ощущений в своей голове я до этого докопался, сейчас описывать не буду. Ты, ведь, главное так торопишься узнать, если бы не это, ещё бы страниц пять, пришлось бы читать. Знаешь сразу на душе тогда легче стало. Думаю, расскажу Наташке, посмеёмся вместе. Ты, ведь, мой дневник, как сама писала, выкрасть хотела, чтобы прочитать. Практически выкрала. Хоть и не было его в природе много лет назад, написал я его так примерно, как писал бы тогда.

Я, вообще удивляюсь, как сбываются твои высказанные мечты в этой истории. Говорил об этом кажется. Захотела переписку восстановить со мной — пожалуйста! Захотела чтобы она тебе «Одиночество в Сети» напоминала, а не в привычном нашем старом ритме протекала - пожалуйста! Хотела мой дневник прочитать — пожалуйста! И встретиться со мной, ведь, конечно хотелось, правда? Пожалуйста! И письма о любви нашей получать каждое утро, ведь тоже хотелось? Пожалуйста!

Я уж тогда и удивляться перестал этим совпадениям и случайностям. Помнишь, даже в разговоре спрашивал: «Чего ещё хочешь?» А ты ответила: «Духовного понимания...»

Самое странное в том, что это духовное понимание досталось мне, а не тебе!

Бог мой!!! Пока писал последнее предложение понял, что и духовное понимание, которое получил в то утро я, ТОЖЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО ТЕБЕ! В виде моей любви! Ни фига себе...вот это мысль! Значит, всё что произошло со мной, было для того, чтобы твоё желание исполнить, чтобы ты это понимание получила? Слушай! А ты не могла бы поосторожнее со своими желаниями?!

Хотя какая теперь разница! Меня результат вполне устраивает - я, ведь, тоже получил, то что хотел. Душевное равновесие, спокойствие, ещё любви, в конце концов, "хотя, куда уже больше", как ты сказала. Оказывается, ещё много есть куда!

Так. Я со своими неожиданными открытиями до самого события, наверное, никогда не доберусь. Ладно, возвращаемся в утро пятницы. Чайник вскипел, к тому времени. И настроение поднялось, потому что чувство неудобства за « ненаписанный дневник» прошло окончательно.

А вот беспокойство в душе всё равно осталось. Ну куда от него денешься? От того, что мы не вместе! От того, что скрывать всё нужно! От ревности, в конце концов, которая зацепить может! Может ты об этом никогда не думаешь? Я думаю, и мне это жить нормально мешает. Конечно, всё это мелочи, перед нашей Любовью! Ведь, действительно Любовью, и действительно с большой буквы. Только и мелочи, бывает жизнь отравляют — постепенно...

Чаю выпил, с этими мыслями в прикуску. Что-то настроение вниз опять пошло. Топчусь по кухне дальше. Что же не хватает для того, чтобы просто было хорошо? Всегда хорошо! Чтобы нашу любовь пить, как воду родниковую, без примесей этих. Да... Вопросы, на которые за много лет ответ так и не найден... Я тогда, кстати Баха и вспомнил. Тоже мучился человек, лётчик который, размышлял много, то ли свободным остаться, то ли с женщиной любимой. Слушай, я прямо сейчас понял, не в его переживаниях дело. Дело в конце этой книги, совершенно, необычном, который в обыденные рамки не умещается. И в нашей истории тоже необычный... Надо же, а раньше и не понимал. Возвращаемся на мою кухню...

Покурить решил. Курю я дома в туалете, это многолетняя традиция, девки же мои некурящие, мысль в кухне и комнате курить, мне и в голову никогда не приходила. Они меня и из туалета выжить пытались, но наткнулись на глухую оборону. В общем, отбился когда-то, завоевал место под солнцем (господи, под каким ещё солнцем? В сортире-то?).

Сижу на унитазе — курю... Думаю... Что же не хватает, для того чтобы всё хорошо было? Как на эту колючую проволоку из запретов разных, невозможностей, ревности и прочей дряни не натыкаться постоянно? Не цепляться за неё то и дело? Почему нам с Наташкой так хорошо вместе, а в жизни всё нескладно как-то получается? «А правда? Почему мне с ней хорошо вдвоём?» - думаю.

Что тут думать! Ясно почему! Потому что я её люблю!!! И что теперь? Что из этого следует? Абсурд из этого следует! Что же я теперь, должен всех мужиков полюбить, что ли, с которыми она спала? Бойфренда этого полюбить, который мою любимую Наташку еб..т до посинения?! Его, что ли, любить должен?!

Вот когда я эту последнюю мысль додумываю, примерно на слове “должен”, и происходит то, о чем я тебе и хотел рассказать!

Теплое что-то, нежное и родное, и большое очень, я чувствую – просто огромное, прикасается ко всему телу сразу, по всей коже, со всех сторон... И внутрь меня втекает... Тепло это... Уютное... И облегчение в душе наступает... плавно и быстро... и неотвратимо... Может быть видела когда-нибудь, как фотография проявляется? Изображение на бумаге вдруг проступает, и за пару секунд совсем четким становится... И ощущение такое, что говорит кто-то, хотя слов в голове никаких нет – ну, наконец-то, ты понял! А мысль моя в это время на словах “любить должен” находится. Можешь выше ещё раз посмотреть какая мысль, чего-то повторять не хочется. И хотя начинал я её(мысль) с полным отвращением к ней, чуть не до блевотины, прости за натурализм, на этих словах я и понимаю, что это и есть ПРАВИЛЬНЫЙ ответ, который решает всё. Абсолютно всё!!! Именно я его “любить должен”, и вообще всех любить должен. И этот правильный ответ вместе с этим теплом и пришёл! Вернее это тепло вошло в меня , когда я об этом варианте подумал! Как ключ к двери подошёл и она открылась... И хотя я мысль свою о любви ко всем подряд, кто между мной и тобой стоит, ещё даже до конца не произнёс, я уже правильный ответ знаю. И что самое удивительное, я вернуться к прежнему состоянию не могу. То есть я уже всех люблю, всё люблю и это и есть ответ на всё вопросы. Любить! Я должен всех любить, КАК ТЕБЯ, чтобы было всё хорошо! И уже ЛЮБЛЮ!

Честно, говоря, Наташ, я не особо слабонервный. Однако с унитаза, чуть не свалился. Новых ощущений этих я уже абсолютно полон, любовью ко всем полон. И проблем никаких нет! Абсолютно!

Вернее не так, они есть, но я и их люблю! Вот так... При этом во мне, собственно, ничего не изменилось! Даже мысль сразу в голову пришла – это, что же, вот так, сидя на унитазе с окурком в руках, на людей Божье Откровение (или дух там какой-то, ты лучше в этом разбираешься) нисходит?!? Или что это вообще было?

А потом уже, когда в трамвае ехал, понял, что не важно для Любви на каком унитазе, и кто сидел в это время. И в письме тебе написал, примерно, об этом ощущении, что нельзя Любовью ничего запачкать. Просто парк вспомнил, нашу встречу, и то что мы с тобой делали. Прямо у церкви. Расскажи, например, твоему бойфренду или моей жене, что мы делали и спроси как это называется? Думаешь, скажут – это Любовь?

Я к чему это пишу. Мы с тобой когда уходили, к стенам церкви сначала подошли, а там выхода не было. Не знаю, какие они на самом деле, только тогда, они мне белоснежными показались, нисколько не испачкали мы их! И до сих пор они в моей памяти белоснежные стоят. Я ещё тогда, подумал: «Почему я глазами за эти стены зацепился?»

Ну вот и развязка. И все случайности этого месяца на свои места встали. И ещё, ощущение появилось, что погодой управлять я теперь не буду. Не зачем мне это теперь. У меня и так всё есть. Знаешь, как я теперь к нашей любви отношусь? Я только, примерно, в двух словах сейчас, опишу. Я это состояние своё новое, даже и не изучил ещё толком. Просто отсыпаюсь, отдыхаю, в любви нежусь.

А любовь наша для меня теперь как мир бесконечный, и почему-то времени в нём нет. Вернее оно есть, но попасть можно куда хочешь. И в нём много разных мест, которые мы с тобой хорошо знаем и любим, а есть и такие, где ни разу не были. Наверное, есть места, где тепло, а есть где одиноко и холодно. А ещё есть такие где был только я, или только ты. И теперь хочется побывать там вместе. Например, чтобы ты показала мне, места где не был я. В пространстве, или во времени - или в прошлом, или в будущем... Если тебе там было хорошо, значит, и мне будет хорошо, если ты страдала и мучилась там, значит и я буду страдать и мучиться вместе с тобой. И если ты кого-то любишь, значит и я буду его любить! Это только первые ощущения от нового во мне.

Из этого нового, кстати, следуют не совсем, так сказать морально оправданные поступки и действия. Например, я не могу сейчас тебя ни к кому приревновать. Если, например, тебе хорошо с твоим бойфрендом в жизни или в постели, значит и мне с ним хорошо. Ты спокойно можешь мне об этом рассказать, хоть до мельчайших подробностей - я буду чувствовать то, что к нему чувствуешь ты! Диковато, да? Я привыкаю потихоньку. Поэтому, когда ты вчера сказала, что меня к С. приревновала, я тебя пожалел, моя любимая! В моем понимании ты должна любить её, потому что МНЕ с ней было хорошо! Необычно, да? Ничего она твоего не отняла, мы её впустили в наш мир, а он - безграничный.

Ещё один небольшой пример того, как это работает (а за одно и средство для того, чтобы ты это читать никому не давала). Вчерашний разговор:

 

Nata (16:18) :

А с ПМС ты почти угадал, безопасный период.

Gray (16:19) :

Ну я так не могу писать!!! Это что намек, приглашение?

Nata (16:34) :

Просто желание, но пока неосуществимое

Gray (16:36) :

Ну что-нибудьпридумаем сами, или жизнь сама поможет. Правда, ведь? Я уверен. И спокоен на счет этого.

Nata (16:37) :

Надежда умирает последней...

Nata (16:39) :

Люблю тебя, целую и вообще не знай, что бы я с тобой сейчас сделала...

Gray (16:42) :

А я фантазию неосуществлённую припомнил - свою сперму на твоем лице увидеть!!!

Nata (16:42) :

Пора собираться домой, к моему, у него сегодня выходной. Это чтоб тебя охладить малость. И дописывай пожалуйста скорей.

 

Действительно, почувствовал вдруг вчера во время разговора желание - очень даже физическое, а не духовное. Побыть с тобой, как с женщиной. Даже в джинсах всё подниматься начало. Чем бы это раньше кончилось, после твоих слов про безопасный период, выходной у твоего бойфренда и желания меня охладить этим? Да ревностью! И цеплялся бы ещё невзначай долго! Да и желание бы пропало. Я же в голове теперь эту модель строю, вернее сразу вчера построил. А как бы со стороны слышу: «Видишь, как раньше плохо было, когда ты его не любил. И как теперь хорошо и спокойно».

За него и за тебя радостно, за то что вам хорошо будет вместе. Так и ушёл с работы в спокойном настроении с приподнятыми, кое-чем, штанами. Шёл зевал даже, не от безразличия, а от спокойствия, равновесия и любви к тебе. И к нему.

Знаешь, а я много слов попробовал, чтобы слово"любовь" в отношении к некоторым людям и событиям не употреблять. Терпимость, понимание, например. Как-то сначала меня это немного коробило, думать о других "люблю", да и сейчас немного есть. Правда, я и не собираюсь никому, кроме тебя об этом говорить. Только слово "любовь" всё равно больше других подходит, не нашел пока другого.

Может у меня это пройдет? Честно говоря, не хотелось бы! Я абсолютно не чувствую противоречий в своем состоянии. И при этом остаюсь самим собой.

Ты знаешь, я, кажется, понял и впитал эту идею – всеобщей любви. Кстати, я совсем не склонен видеть в происшедшем обязательно что-то божественное. Просто слова о Божьем Откровении подошли лучше, чтобы ощущения описать. Ведь можно и чисто человеческий вариант придумать. Ну мучился человек, мучился, и наконец построил для себя непротиворечивую картину мира, которая ему в жизни помогает. А что? Мне и эта версия подходит. Важен ведь результат.

Правда, вот только тепло это, родное и уютное что влилось в тело - вполне реальное ощущение было! Ну и это можно объяснить, наверное. И эти случайности всякие, которые как повороты в лабиринте были. Я чувствую, у меня каждый раз был выбор - куда свернуть. Просто я угадал или почувствовал куда надо поворачивать. Помнишь ты говорила, что любви научить нельзя? А у меня такое ощущение, что меня учили, учили столько лет, а потом экзамен устроили. Я его сдал, и получил награду в конце! Да меня вопросы – «Что это?» и «Откуда взялось?» пока не занимают особо. Хочется с новыми ощущениями скорее освоиться и подружиться!

У тебя появится, наверное, много вариантов – как к этому всему относиться. Может скажешь, заврался совсем, уже и Бога приплёл! А может просто за фантазии примешь?

А может быть, поверишь! А может и в тебя это войдёт и ты почувствуешь то, что чувствую я! Я тебя буду любить при любом варианте.

Да, чуть не забыл, у истории, ведь, название есть – 100% Любви. Помнишь, ты это мне сказала? Правильно, кстати, вспомнила, в скверике. И еще несколько раз это говорила. А я тебе отвечал всегда: «И я тебя тоже люблю на 100%!»

Теперь мне кажется, что я тогда до этой цифры ещё не дотягивал, а теперь точно могу сказать: «НАТАШ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НА 100%!!!»

...

Вот и вся история, с интернетом как у Вишневского и необычным концом, как у Баха. Хотя я сейчас в ней много разных сторон вижу. Например, её можно было бы назвать "Прививка Любви", или... не знаю, много еще чего можно придумать.

Сейчас пока не хочется думать о том, а Кто или Что это всё для нас придумал? Бог, Вселенная, мы сами...? Для меня самое главное, что я реально получил что хотел - сохранить душевное равновесие в себе, не потеряв при этом нашу любовь.

А ты получила духовное понимание! Я — буду тебя понимать. И у нас же теперь один на двоих бесконечный мир - наша любовь, я теперь часть тебя. Как я могу тебя не понимать и не сопереживать?!

А сегодня я опять не высплюсь из-за того, что некоторым хочется прочитать конец этой истории поскорее, потому что уже третий час ночи... И ещё,

 

Nata (15:51) :

В 2-х словах расскажи и давно бы не мучились! Я бы уже терпеливо ждала развертывания в 2-х словах.

 

А ты попробуй напиши мне в двух словах как я должен был в М-агенте тебе про это рассказать. Чтобы это хотя бы не глупо прозвучало... Что на меня Святой Дух опустился, что ли?! Сидя на унитазе?!

 

Слушай, забыл совсем, хотел спросить по поводу следующих слов:

 

Nata (13:09) :

...Представляешь, взяла у меня "Одиночество" одна женщина почитать, прочитала (я заведомо знала, что ей не понравится). Сказала, что таких мужчин в реальной жизни не бывает, в общем чушь собачья. Но я то знаю, что бывает...

 

Ты же, ведь, не меня имела в виду, конечно. Расскажи, очень интересно, где такие мужчины есть?

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Письма, выбранные случайно:

Жалею тебя, Любимая...

21.08.09

Привет, Любимая!

Кстати, твой Ошо очень ругает Карнеги. В основном, за его совет, говорить близкому человеку, что-то типа: «Доброе утро, Любимый!», даже когда этого совсем не хочется.

Пока ещё не случалось, чтобы мне самому этого не хотелось и я очень позитивно воспринимаю такие слова от тебя, так буквально и воспринимаю, что утро - доброе, что — любимый! Но согласен, я в общем-то с Ошо, если нет желания не надо из себя ничего такого вымучивать.

Подробнее...

Секс без любви, когда есть любимый человек, это точно измена.

15.01.09

Читаю твое письмо.

Отвечаю, раз и навсегда, чтоб больше у тебя этот вопрос не возникал никогда -ты мне нужен для "всего", абсолютно для всего.

Вот сегодня, после вчерашней встречи, твои вопросы по теме "зачем ты мне нужен?" стали более понятны. Не понятна только причина этих вопросов, почему они возникли и возникают?
Вот, вот... Физическое ощущение тебя.... У меня от 11.01.09 очень даже осталось!

Подробнее...

Наши нетипичные психотипы.

30.01.09

Продолжаю писать, потому что не надоело и хочется!

10.00

Ну вот, с мусором разобрался с утра! Вернее, с ним ещё долго разбираться, всю жизнь можно эти горы старого хлама на помойку относить! Много накопилось за годы советской власти. Ты даже представить не можешь - уже годами металлолом вывозят, станки старые, мебель, а, блин, конца и края нет! Запас прочности у фирмы - офигеть можно, какой!

Подробнее...

Я тебя часто вспоминаю, именно как мужчину

Здравствуй, Серенький!
Вчера действительно у тебя были именины, как мне сказали знающие такие вещи люди, в этот день родился Сергей Радонежский, так что тебя знали, как называть. А кстати, как поживает мама?
Про работу ночью - просто я задала компьютеру задание доставить открытку именно 8-го числа, вот он и доставил.

Подробнее...

Как же приятно получать от тебя письма, к тому же такие содержательные!

18.02.10

Наташа, здравствуй!

Как же приятно получать от тебя письма, надеюсь и тебе тоже, к тому же такие содержательные, такие письма могут писать только друзья или близкие люди.

Я постараюсь ответить на твое письмо последовательно, комментируя либо отвечая на твои вопросы, что доставляет мне большое удовольствие.

В тот самый день, когда ты спала в автобусе, мне пришлось до дома добираться пешком. Правда особенно то я не матерился, хотя и пришел домой весь мокрый, погода то действительно была хорошая. А дома надо было еще и дорожки от снега очистить, так что физподготовки мне в тот самый день, а точнее вечер, досталось. Потом отметили день рождения и ... Что же оставалось, спать конечно же, утром то снова на работу.

Подробнее...