Кроме слова «любить» ничего другого не подходит.
22.11.2008
Наташ, привет!
Суббота. И не так уж и поздно ещё. Сел за компьютер, хотел почитать. Книгу начал, наверное, месяц назад. Детектив фантастический. Что-то не тянет. Вот написать тебе определённо тянет.
Интересно, чем ты сейчас занимаешься? Может книжки своего бойфренда читаешь? А может планы вместе строите - как дальше и больше «обытиться»? А может любовью с ним занимаешься?
Странно, но теперь всё это, только радость за вас и любовь к тебе вызывает! А может сын опять уколол больно? И мне больно! А хочешь, я тебе расскажу как этот день провёл? Хочу, только, чтобы ты, мои письма воспринимала не как монологи, а всё-таки, как диалоги, как разговор.
Честно говоря, я тоже человек самодостаточный. Время научило всё свое при себе держать. Да я и раньше, по жизни, чаще в позиции слушателя «с пониманием» оказывался. Как с жёнами друзей - они думают, что я с ними разговариваю, а я, практически, только вопросы наводящие задаю. Поэтому письма к тебе считаю разговором, пусть по времени и растянутым.
Работу твою, более или менее теперь представляю, поэтому ответов немедленных уже не жду. Иногда только чувство такое...(любовь, конечно!), как к ребёнку нашкодившему! « ... Сережа, спасибо тебе за письма, я их очень давно ждала, только не знала, как тебя к этому подтолкнуть. А тут Вишневский попался. И так я позавидовала главным героям, вернее их переписке...».
Надо же, так безответственно втянуть в это! Вернее, безответно! Шучу, конечно. Нет, правда, душу изливать совсем не хочется, а разделить её с тобой, просто поговорить с тобой - очень хочется!
Ну, тут вряд ли, что изменишь - чем богаты, тем и рады. Хотя, когда-нибудь, Наташенька, при встрече, ты мне за это ответишь — придётся тебе соловьем петь, буду только тебя слушать!
Доходы ты наши представляешь, состояние, примерно, между бедностью и нищетой. Наверное загнул, да? И хуже люди живут. Вообще-то свою вину чувствую, в том что мало зарабатываю. Только, если такую цель поставить - денег много зарабатывать, придется всё в жизни менять. Нет пока желания, а без желания, кайфа в этом нет. А жить и работать нужно в кайф, по душе, и желательно ещё и с любовью. Всё это у меня, в принципе и без больших денег есть, согласись? Особенно, насчет любви, нашей с тобой Любви! Ну вот, тебя вспомнил, сразу потеплело на душе, даже в теле потеплело! Хотя «денег много», конечно, не бывает.
Вот теперь ремонтом квартиры занялся. Хотя, честно, говоря ремонты эти, не самое любимое моё занятие. Увиливаю всегда до последнего. Бойфренд у тебя молодец в этом плане, я точно не такой. Меня бы он тоже расп...здяем назвал.
Ну, у меня на жилище философский взгляд — уют люди создают. Нет - что касается техники, кранов, утюгов, миксеров, чайников, телевизоров, компьютеров, машины — в этом меня, вряд ли кто упрекнет, вернее даже все помочь просят. А вот ремонт доделать — ну ни какого стимула нет! Мы когда квартиру купили, отремонтировали и переделали под себя почти всё. Дух старых хозяев начисто вымели.
Ремонтом занялся — вот, собственно, и весь мой выходной, писать-то не о чём, а страницу накатал. Кстати, знаешь, я тебе пишу, и за каждым предложением целое письмо вижу, обо всём с тобой поговорить хочется, моя любимая.
Наташ, а я ведь правда, не только женщину в тебе люблю, а всё-всё вместе. И всегда так было — на 100%, не только после пятницы, просто понимания этого не было!
Завтра, может машиной займусь, резину я зимнюю ещё 2 недели назад поставил, хочу карбюратор промыть.
Думаешь у меня «тихий любовный штиль» наступил? Ничего подобного! Все чувства на месте, такие же яркие и сильные - и радость, и боль. Но как-то они теперь со светлой стороны воспринимаются! Ревность только, во что-то непонятное трансформировалась, вернее, ушла совсем. Про свой ремонт тебе написал, квартиру где мы 15 лет назад встречались, вспомнил. Не хочу, что бы эта заноза в твоей душе оставалась! Давай её вынем. А?
Я же, тебя понимаю, ты не к жене меня ревнуешь, вернее ревновала. Да? Просто для нас с тобой это место действительно святым и чистым было, только нашим, как ты любишь говорить. А я его как будто испачкал. Знаешь, у меня такое ощущение, наверное, было бы если ты про оральный секс с кем-нибудь другим мне рассказала. Тоже бы не ревность почувствовал, а утрату чего-то «только нашего».
Я решил тебе подробнее об этом написать, мне просто кажется, что не совсем это так — всё равно это «только нашим» остается. Не оправдываюсь, просто объясняю. Я тебе в разговоре немного рассказал, хочу вернуться к нему, чтобы «только наше» оставить только нашим. Иногда, с перепоя ну просто дикое желание, чисто физиологическое, с женщиной переспать появляется. Как будто последняя ступень очищения организма. А может и правда, он — организм, хочет от спермы избавиться, в которой что-то, не то, накопилось от алкоголя. Один раз это и было, в комнате, кстати, а не на кухне. У меня к комнате, такого возвышенного отношения меньше, чем к кухне. Хоть мы с тобой и были там вместе несколько раз, и конечно, там нам было не менее хорошо, всё-таки кухня, она для меня и есть - «наша». Хочешь, давай ограничим, размеры «нашего» до кухни и ванной. Просто не хочу я, что бы у тебя воспоминания о той квартире с чем-то неприятным ассоциировались.
Ты скажешь: «Что написано пером, не вырубишь топором». Я и не предлагаю «вырубать», а просто отношение к этому случаю изменить, и в самой квартире той «чистоту восстановить». Но это первый вариант, мне он не очень нравиться. Мне ближе почему-то другой. Вот такой. Вообще-то я жене за этот случай очень благодарен, она этого совсем не хотела. Просто, как врач отнеслась. Чисто медицинская процедура помощи больному человеку. Наташ, разве это могло на «наше» с тобой повлиять и «испачкать», ты же мне зла не желаешь, или мук каких-то. И поймешь, что это мне надо было, твоему любимому человеку.
Моя личная вина — то, что пил очень много. Ну, это другая тема. Я сейчас вспоминаю этот случай, и мне кажется, что ты жене должна (ничего ты ей, конечно не должна, просто слово подобрать не могу) благодарна быть... Нет, это не те слова. Ты любить её должна, за то что она ко мне с пониманием и заботой отнеслась, к больному, пусть даже по собственной глупости, человеку.
Кроме слова «любить» опять ничего другого не подходит. И ничего «нашего» ты(мы) не потеряли! Очень хочется, чтобы ты правильно поняла, и к тому, что тебя очень задело тогда, по другому теперь отнеслась. Не сексом мы там с женой занимались, это уж точно! Там ведь, правда, всё «наше», для меня — до сих пор. Очень хочу, чтобы и для тебя это было так.
Вот женщина та, переночевала со мной там, ведь ничего «нашего» не задела? Разве я что-то испачкал, от того что её привёл? Подумай об этом, пожалуйста.
Ещё один вопрос из «воспоминаний» и спать пойду, а то буду весь день, как чумной. Правда, ты мои вопросы, что-то не замечаешь, даже в М-Агенте не отвечаешь. Просто мне кажется вспомнил я, про ту «святую ложь» твою. Только сомневаюсь. Помню остановку трамвайную. Я, кажется, пьяный. С тобой куда-то ехать собираюсь, а ты меня прогоняешь. И говоришь, что у тебя мужчина есть. Чтобы отвязался. Помню лицо твоё, очень ты злилась на меня, что я за тобой увязаться пытаюсь. Это тот случай? Напомни.
Если тот, то я тогда даже значения не придал твоим словам, просто не поверил и мимо ушей их пропустил. Ничего меня тогда совершенно не задело, не поверил в твоего нового мужчину. И этим голову никогда не забивал. Значит, я тебе о другом, случае всё время напоминаю, когда никакой святой лжи не было, одна правда. Пока, Наташ. Я.