Бесполезная, никому не нужная, жалость.
18.11.10
Привет, моя любимая Наташка!
Когда я сейчас ехал от тебя, дороги были совсем пустыми и внимание не особо-то и требовалось, чтобы ненароком кому-нибудь в бок или зад не въехать, задумавшись...
Ну я и задумался было...
Мысли сначала были какие-то тупые и грустные. О том, как я позавчера обрадовался возможности нашего свидания (Ура!!! Секс!!!), о том, что мне, конкретно, хотелось с тобой почувствовать и я думал об этом полдня; о твоих словах, что у тебя безопасный период бесполезно пропадает и о том, что в конечном итоге секс у нас, вроде, как бы и был, а с другой стороны, вроде как бы и не было его...
А потом мне стало смешно! В самом деле — смешно! Ведь, как назло, сегодня не исполнилось почти ни одного нашего желания и не сбылись надежды - ни твои, ни мои.
Философские вопросы о том, почему, иногда, у тебя и у меня, секс с нелюбимыми бывает более страстным, чем между нами — любящими друг друга, почему сегодня секс не стал праздником или подарком и что вызывает в душе этот случай, не оправдавший ожиданий, лезли в голову, вызывая определённое чувство. Вот это чувство-то меня и рассмешило, хотя по сути — ничего смешного в нём нет. Люди с завидным упорством, в том числе и я, наступают на одни и те же грабли. Даже, когда они их видят. Даже, когда они знают, чем это закончится. Это бессмысленное упорство и рассмешило меня!
Я думал о жалости и мне вдруг привиделась эта конструкция — энергетический маятник, питающийся нашей жалостью. Ведь, действительно — и мне и тебе жалко, что секс в этот вечер не стал «искромётным и жизнеутверждающим»; мне жалко тебя за ожидаемые многочисленные, но не полученные оргазмы; возможно, тебе стало жалко себя, за то же самое; возможно тебе стало жалко меня, за то что я не смог дать тебе то, что ты очень хотела; мне стало жалко тебя за то, что, возможно, тебе придётся следуя за своим телом, обнимать нелюбимых; возможно тебе станет жалко меня за то, что ты этими действиями причинишь мне боль; тебе станет жалко себя из-за потери того, с кем было «всегда» хорошо (плохое-то быстро забывается)))); мне станет жалко себя, за то что я эту память тебе «отбить» никак не могу... Короче ЖАЛКО, что всё получилось, как получилось...
Зато, вишь, сколько энергии наших чувств сожрёт маятник жалости?! И не подавится, гад! Мы растратим время, силы, чувства, мысли на «ничто», а он будет жрать нас!)))
И эта мысль меня тоже рассмешила! Ты, скажешь: «Ну и что тут, смешного-то?! Мне совсем не смешно!»
Почему ж, не смешно, если, например, с моей стороны, и надеюсь, с твоей тоже — «пожрать» ему просто обломится?! Мы ещё от прежних потерь не «просохоли», чтобы нам в новые окунаться! Давай просто уйдем от этой разнообразной жалости.
Вообще-то, если объективно взглянуть на нас с тобой, то у нас секса было столько (разного — и хорошего, и обыкновенного, и - так себе), что хватило бы на несколько счастливых любовных союзов. Очевидно также, что нам ещё не раз, помноженный на десять, и не два, помноженное на сто, будет хорошо вместе, и с сексом и без него.)))
А знаешь что, любимая моя Наташка? Я думаю сейчас, что самое трудное для меня — уйти от жалости к тебе. Остальные возможные варианты жалости меня пока не зацепили, а вот жалость к тебе, за этот вечер — да: за несбывшиеся ожидания и «бесполезно» проходящий период твоей сексуальной активности.
От жалости к тебе я, всё-таки, могу уйти. Встав, мысленно, на твоё место, я бы ни о чём не пожалел, ведь если я на твоем месте, то ты — на моем. А мне с тобой было очень хорошо. На твоём месте я был бы рад, что доставил удовольствие любимому человеку, хотя мне ( в твоей «шкуре»), почти ничего физического сегодня бы не досталось.)))
А на моём месте, то есть для меня — и такой секс, как сегодня - праздник или подарок. Спасибо! Чмок!!! Я.