Почему ты со мной в городской парк пошла первый раз?
24.11.2008
Наташенька, здравствуй!
С чего начали - с воспоминаний. Хочешь, немного воспоминаний совсем без эротики? Хочу вспомнить и тебе рассказать, о своих ощущениях в отношении тебя, тогда, много лет назад. У меня только к тебе тоже есть вопрос. А почему ты со мной в городской парк пошла первый раз? Не помнишь? У тебя же уже был этот культурист тогда, как я понимаю. Или он позже появился, когда мы с тобой уже что-то общее почувствовали? Интересно было бы твои воспоминания послушать про это, или хотя бы прочитать. Зачем именно я тебе тогда понадобился?
А мне, чтобы свои чувства вспомнить, придётся к своей первой любви вернуться. Не обижайся только, это для того чтобы тебе кое-что про себя объяснить. Да я тебе это, наверное, раз двадцать тебе рассказывал, точно помню, ещё 16 лет назад, просто напомнить хочу. У меня к первой Иринке действительно первая любовь была. Такая, что вспоминается теперь с улыбкой и теплотой. Мы с работы часто вместе ездили, на одном автобусе. И всегда, подъезжая к остановке, где расстаться надо было, мне очень грустно становилось. От того, что она сейчас уйдет. Ну я же, сама говоришь, эмоциональный слишком. Вот, однажды, мы едем, настроение уже упало, от предчувствия расставания. Стою, на неё не гляжу - уже никакой, весь в печали. И вдруг, чувствую, что мне хорошо стало. Я даже не понял, что произошло, с чего это вдруг. Буквально, на секунду тепло в душе непонятное почувствовал. Даже не сразу понял - это она меня за руку взяла, чтобы успокоить. А может она тоже меня любила? Не уверен до сих пор. У И. интересная особенность была, может ты замечала? Она иногда только себя слышала, а что другие говорят мимо ушей запросто пропускала. Хотя, я не об этом. Я об этом секундном ощущении тепла от её прикосновения. В первый год нашего с тобой общения, у меня такое же ощущение душевного тепла, от прикосновения, по отношению к тебе появилось. Не вдруг, а постепенно, всё больше и больше захватывало. И не секунду какую-то, а всё дольше и дольше продолжалось. Сначала, когда мы руками касались, за нардами. А потом уже просто от того, что ты рядом находишься. Я прямо млел, когда ты ко мне приближалась. (И сейчас тоже, как оказалось). А когда я тебя обнял и поцеловал, в первый раз, оно так и осталось во мне, это тепло. Даже когда ты уходила. Только изменилось сильно, в том смысле, что при непосредственном контакте, так сказать, оно в тысячу раз усиливалось. С тех пор, я, от того что тебя обнимаю, прямо душевный оргазм испытываю, а может и не только душевный, иногда. И тянет к тебе как магнитом каким-то, огромной силы. Помнишь, у рынка по утрам встречались, ты мне на шею броситься мечтала, оказывается. А я, сейчас вспоминаю, что как за ошейник себя удерживал, от того чтобы к тебе бегом не рвануть. Увижу издали, и мысленно уже лечу к тебе стрелой. Прямо физические усилия приходилось к себе применять, чтобы не побежать.
А дураки мы, согласись, лучше бы я тебе навстречу бежал, а ты мне на шею бросалась. Теперь это таким естественным кажется. Только со стороны, наверное, смешно бы выглядело. А интересно, на последнем свидании, уже в этом году не хотелось мне на шею броситься? Мне очень хотелось.
А ещё про ощущение при прикосновении рук за нардами. Они, у тебя почему-то очень влажными были. Очень эротичное воспоминание. Нет, про эротику в этот раз не буду, раз обещал без неё.
А я некоторые твои рассказы - про друзей детских, про родителей, про первых мальчиков твоих, почти дословно помню. А ещё, как ты иногда в рабочее время к моему столу подходила, садилась рядом или на подоконник облокачивалась и мы языками чесали. Нас начальник много раз разгонял даже, по рабочим местам. Вернее, тебя он обычно прогонял.
А иногда, уже позже, ты подходила незаметно, со спины и руки мне на плечи или голову клала, когда не видит никто. Представляю, как бы мы, два дурака, не совсем уж молодые, у рынка бы обнимались! Хотя нет, дураки, что не обнимались, конечно. Помнишь, как-то в городском парке в первый год, или во второй, с тобой у дерева большого целовались? Там ответвление от пруда небольшое, и напротив по дорожке компания молодёжи шла. Девчонки, в основном. Над нами ржали и пальцем показывали. Я, всё-таки, кажется довольно седой уже был. Это ты, как девочка, 18-летняя, волосы густые, длинные,симпатичная, милая. Да им тебя за моей спиной, толком и не видно было. Что-то они там шутили, насчет того, что папаша к девушке пристаёт. Не помнишь, наверное? Почти полдня с тобой тогда в парке пробыли. А я вспомнил, почему днем. Нас послали территорию за проходной убирать, помели часок, и смылись все. Мы с тобой - сразу в парк. Помнишь? А может путаю, поправь. Осень, конечно, была. С утра ветрено было, немного неуютно, но когда я тебя обнимал, на лавочке, очень хорошо и тепло было. Деревья высокие над головой, ветер их качает, облака по небу быстро бегут, солнце иногда появляется. И руку тебе на грудь первый раз положил, именно тогда. Молнию на твоей куртке расстегнул немного, и свою руку просунул. Так приятно было это первое, наверное, интимное прикосновение к тебе. Как-то всё просто получилось, у меня и в мыслях не было тебя "прощупывать", просто ещё ближе душой хотелось побыть, рука сама к тебе тянулась. Интересно, почему в этих случаях душевных, руки сами к интимным местам твоим тянутся? А знаешь, мне, кажется очень всё хорошо устроено - когда душевная близость правильными физическими действиями продолжается.
Так. Хотел же без эротики, что-то не получается. Если без эротики, то это вот как раз до этого момента, только и надо вспоминать. Потому, что после обеда потеплело, мы уже на другую лавочку к пруду перешли, солнце пригревало и ветер утих, даже куртки, помню расстегнули, целовались, и твои руки, мне кажется, тоже не прочь были до меня в интимном месте дотронуться. Может мне теперь это кажется? Да нет, я точно помню, куда ты мне руку положить хотела. Потому, что очень хорошо запомнил свои мысли - помочь ей брюки расстегнуть или нет? Не решился. Может, хорошо? Может ты об этом не думала? Представляешь, вывалил бы всё наружу, когда ты не ждешь, получилось бы как с "дневником".
А интересно, наш с тобой поход в филармонию где закончился? В нашей квартире, или я тебя просто на автобус проводил? Никак не вспомню. На меня на работе тогда, с большим осуждением смотрели, экономистка, кажется, даже что-то в глаза высказала.
А я тебе в первых письмах про воспоминания всё-таки не очень верно написал. Про то, что в первый раз, когда мы в парке гуляли, я оттуда вышел, с намерением сделать тебя своей женщиной. Совсем не так, не те слова. Это же первые письма, я, ещё "твоим личным писателем" не стал тогда. Это сейчас я тебе запросто пару страниц без остановки накатать могу, после такого количества писем. Куда мою макулатуру будешь складывать, Наташка? Я понял тогда, когда мы первый раз в парке оказались, что мы можем друг друга полюбить, я-то, практически, влюбился в тебя в тот вечер, понял что у нас с тобой тормозов нет в этом, и мы сможем к настоящей любви подойти. В тебе всё соединилось, чего мне в моих женщинах Ирке №1 и Ирке №2 не хватало по отдельности - душевное и физическое. Даже сказал тебе это - что мы можем влюбиться друг в друга. А ты сказала: «Не уверена, ты не мой тип мужчины».
Честно говоря, это самый первый раз, когда что-то зацепило, наверное. А что ты имела в виду? Не как культурист твой? А я тебе ответил: «Вот посмотришь, теперь всё будет по другому». Ты плечами пожала, как сейчас помню, но очень нашей прогулкой довольна была. Помнишь, я тебя на трамвай посадил, даже до рынка тогда не проводил. Трамваи ещё по той улице ходили - давно уже не ходят. Зачем же ты, всё-таки, со мной пошла в первый раз, мне даже кажется, это твоя инициатива была - в тот вечер не расставаться? Да точно, это ты хотела, чтобы я тебя позвал, кажется так прямо и сказала - почему бы тебе меня погулять не пригласить? Или нет? Или это я тебя утащил? Помнишь что-нибудь про себя в тот вечер, когда с работы шли? Я-то на седьмом небе от счастья был, "очень влюбчивый", как ты сказала. Свою Ирину №2 тут же из головы выкинул, жизнь сразу налаживаться начала, буквально на глазах, цвета появились, душа моя кому-то опять понадобилась! Ничего себе "очень влюбчивый", на всю жизнь влюбился!
Вот видишь, письмо написал практически без интима, и без нажима, на то что ты, в первую очередь женщина для меня. Ты для меня вся - в первую очередь!
А кстати, когда ты читаешь"...ты мне как женщина нужна", ты где ударение ставишь? Я на слове "ты", вообще-то.
Кстати, а я с Иркой №1, за эти годы, раза 4 встречался, даже дома один раз у неё был. Она мне ребёнка показывала, кофе пили. И ни одного намека о любви с её стороны (прямо как "Одиночество в Сети", родила и из головы выкинула, да и из сердца тоже заодно), как будто не было ничего.
А что, собственно было - мы ни разу не поцеловались даже. Встретились вот с ней, и я ничего не почувствовал в себе, только воспоминания остались, и никакого того тепла. Странно, да? Главное, все ощущения, которые были с ней, помню, а на неё - реальную смотрю, ничего не чувствую, кроме дружбы. А с тобой мне, оказывается, очень нелегко просто так встретиться, без того чтобы "душами не потереться". Я.