Жалость к любимым.
21.01.11
Продолжаю письмо...
Конечно, и на фиг не нужен был бы тебе никто, если в одном человеке у тебя дома соединялись все твои мечты. Да пусть даже не все, а только частично. Вернее тебя, жены бы не было на свете, потому что ты умеешь любить всей душой. Только не переносишь закрытых, от тебя, душ. В этих случаях, ты расправляешь крылья, а вернее, садишься на метлу и улетаешь.)))
Надеюсь, что тебе понятно то, что я написал?))) А то... зачем тогда вообще писать?!
Да я без вставания на твоё место понимаю, что тебе нужна конкретика, а не философия. И твоё отношение к сексу с другими мужчинами мне тоже понятно. Это, конечно, понятно только с твоих слов, потому что действие твоих гормонов мне никогда не испытать, к сожалению. Остаётся верить тебе в том, что они сильнее духа и подавить их очень трудно.
Через мою душу, за последние дни прошло много разных чувств. Я хочу рассказать о некоторых.
Я тебе писал и пишу о том, что чувствую, чуть ли не по каждому поводу. Это дает тебе возможность построить заранее, хотя бы примерную модель моего поведения и отношения. У тебя возможности и желания писать о себе нет, да ещё, к тому же, ты считаешь, что чем меньше человек знает, тем ему лучше. Ему-то, может быть, и лучше, до поры, до времени, но когда он узнает, некоторые его представления окажутся ложными со всеми вытекающими последствиями — разочарованием в разных формах.
А на его понимание рассчитывать как? Не пережив, хотя бы мысленно, хотя бы на словах рассказа, твои чувства, вместе с тобой, как он тебя поймёт? Учти, я не спорю и не надо этой часть письма потом меня в Агенте тыкать. Это мои размышления, к которым подталкивает душа, а не претензии. У меня к тебе вообще нет никаких претензий, но есть своё собственное мнение на многие вопросы.
Ну так вот... Ты мне часто говоришь, что если бы я что-то не знал, было бы лучше всем. А я до сих пор не могу забыть, что самые тёплые, самые радостные, самые сильные чувства у нас были, именно когда я о тебе всё знал и получал ответы на любой вопрос.
Я вчера, случайно, открыл файл с нашими разговорами первого года общения и зачитался! Там вообще почти нет никаких споров, а только нежное отношение и доверие. И очень часто — твои слова: «Как хорошо, что ты меня понимаешь!» И понимание это рождалось не из того, что я что-то не знал, а из того, как ты рассказывала о себе. У тебя совсем не было желания что-то скрыть, чтобы, например, защитить меня. Твои рассказы о себе и твоих чувствах были полны такого доверия, что просто не могли вызывать у меня мысли о том, хорошо это для лично меня или нет? Наше эго тихо, мирно спало, потому что настоящее доверие, ну никак не позволяет примерить на себя то, что тебе доверяют.
Я помню когда возникло первое непонимание, из-за чего, как оно получало развитие, но сейчас это уже не имеет значения. Многие моменты того времени зависели не только от нас, но и от других людей.
Я не призываю тебя вернуться в прошлое, а только делюсь с тобой своими ощущениями для того, чтобы ты тоже подумала на эту тему вместе со мной. Я знаю, что ты мне захочешь привести другие примеры, как нам было хорошо, когда кто-то из нас, что-то не знал. Не спорю — такое тоже было. Но, ведь, случайно узнав что-то друг о друге, мы испытывали не очень приятные чувства. А в том, самом раннем состоянии полного доверия, мы были защищены от таких моментов разрушения наших образов, построенных на незнании.
Самые лучшие побуждения — скрыть что-то от любимого и близкого человека, чтобы его не задеть, не расстраивать — это, по сути, проявление жалости к нему, о которой он не просит. А никому не нравится, когда жалеют «без спроса». Человеку, конечно бывает, нужна чья-то жалость, но только, если он хочет этого сам. Все остальные случаи вызывают у него чувства от недоумения до раздражения: «А я разве просил себя жалеть?!» Знаешь почему? Потому что этим самым ему, как бы, говорят: «Ты слабый! Ты это знание не выдержишь, у тебя сил не хватит с ним жить, принять его и по-прежнему радоваться жизни!» Надеюсь, что ты сама вспомнишь примеры для моих слов.
Есть случаи, когда надо скрывать информацию и чувства. Есть и другие близкие и не очень близкие нам люди, которых можно и нужно «пожалеть» без из ведома. Например, наши семьи и все прочие. А знаешь, чем эти близкие отличались от нас?
Они отличались близостью, они менее близкие! Нашей любовью я оправдываюсь за то, что приходится скрывать от них. А сейчас и мы стали, отчасти, менее близкими и решаем друг за друга, что знать, а что не знать тебе или мне.
Опять же слышу твои слова: «Но есть случаи, когда просто не хочется что-то рассказывать, чем-то делиться!» Соглашаюсь — конечно, есть! И у тебя они есть, и у меня. Но, знаешь чего ещё не хочется? Не хочется чтобы такие случаи были вызваны этой жалостью - желанием защитить любимого, близкого человека незнанием или что ещё хуже «святой ложью»... Ничего не ведающий близкий человек при этом превращается в из субъекта, из личности, в объект манипуляций с ним. Его лишают права выбора. Бог любит всех и дает всем право выбора. Если мы любим друг друга, то тоже должны давать друг другу право выбора.
Здорово было бы снова вернуться к тому доверию, которое было раньше и которым пропитано каждое слово наших прежних бесед! Сколько там было нежности! Я вчера читал и просто... наслаждался любовью и душевным покоем! Понимаешь, тогда не было этого нынешнего невольного «примеривания» слов на себя: «А что мне это даёт? А что я теряю? А почему кто-то получает, а я - нет? А почему на том месте не я, а кто-то другой?» Прочитав эти вопросы, не подумай, Наташ, пожалуйста, что это мои вопросы только к тебе. Это наши вопросы у нам.