100% Любви!

Я люблю тебя на 100%!

Без секса больше не уходи! Имей совесть!

5.12.2008

Милая моя! Наташенька!

Это опять я... Ты будешь читать в понедельник, что-то уже в памяти твоей сгладится, что-то - прошедшие для тебя выходные поправят. Ощущения, может, вспоминать будешь, нашу встречу в пятницу. А мне не надо вспоминать! Я всё ещё в них, в этих щемящих немного, но сладких чувствах. Ещё только пятница, и расстались мы всего два часа назад. Знаешь, с тобой было так тепло и уютно, почти незаметно холодной погоды. А как только маршрутка увезла тебя, буквально через минуту, замёрз в одно мгновение.

Хорошо, хоть, автобус быстро подошел — уже зуб на зуб не попадал. И не от холода уличного совсем — от того, что тебя от меня оторвали. Почувствовал, вдруг, как ты в пространстве от меня удаляешься, в свою жизнь... Не в душе, а в пространстве... Вот и замёрз... Дрожь чуть не судорогой сводила - реакция, просто не физиологическая совсем, на то, чего между нами не было в этот раз, может быть. От каждой встречи с тобой — разные ощущения. Одно у них общее — твоё тепло, которое душу и тело греет... И понимание твоё, и ласка... На спине, до сих пор, твою руку под курткой чувствую... Какое это огромное и несравнимое ни с чем счастье — чувствовать твою любовь... нашу любовь... Мне как и тебе кажется, что это, наверное, очень редкое, многим незнакомое чувство. Говорят о любви, думают, что любят, а на самом деле даже частички её, настоящей никогда не попробовали. Жалко их немного, правда? Представь, что у человека какого-то чувственного восприятия нет — вкуса, слуха, зрения... Любовь — она ведь, тоже такое же важное чувство! Может, даже важнее... Какими-то неустроенными и нелепыми люди без такой любви выглядят. Смешными даже. Насколько мы с тобой сильнее и счастливее их себя чувствуем... Почему нас с тобой выбрали и буквально приклеили друг к другу? Так что, оторваться сил почти нет, особенно если рядом. Как по живому рвешь, если надо расстаться... И больно, и сладко... одновременно. Или просто встреча у нас такая была — не законченная... Как будто что-то не досказано — и от этого напряжение в душе немного остаётся, и беспокоящее и приятное одновременно. Всё-таки секс, это в любви совсем не секс, правда? Вот и сегодня. Как будто две души тянулись, тянулись друг к другу, но ... Моя душа так хотела мои руки тебе на бёдра положить, сжать их крепко... в твою шею лицом уткнуться, ладонью по ноге твоей голой провести — до живота... и выше ... лица коснуться... Душа моя, моими губами, твои губы целовала сегодня, твой сладкий вкус чувствовала... Душа обнимала руками тебя крепко... и к твоей ноге прижималась, моей ногой...когда курили последний раз, может и не заметила... Это ведь не секс, да? Что мы с тобой не знаем, что такое секс, что ли? Особенно ты... Совсем другие ощущения... Нет, за тебя говорить не буду, сама расскажи, может всё по другому чувствуешь... У тебя опыт побольше, наверное. Душа моими губами, руками, всеми органами управляет... Губы к твоим плечам тянутся, к груди, к соскам, к животу... руки бёдра и ноги гладят... живот к твоему животу прижимается... руки на спине уже... и ниже... мягко... сладко... невыносимо... НЕВЫНОСИМО!!! Писать об этом невыносимо! Что-то щемит внутри, а приятно писать об этой нашей встрече и о том чего не случилось... Тоже новые ощущения... Надеюсь, тебе удалось это...хоть дома с мужем, напряжение, которое в нас накопилось, снять... Даже завидую тебе, представляешь — не твоему бойфренду, а тебе! Вообще, Nata, я давно понял, мне с тобой если поговорить надо, лучше хоть на небольшом расстоянии разговаривать, или после того как я кончаю с тобой! А приближаешься, обнимаешь — и всё, поплыл... Руками, губами, ощущениями неизвестно кто управляет!

Хотя чего тут неизвестного — душа и любовь! Нет правда, хотя кто-то скажет — это сплошной секс, в нем гораздо большее что-то, чем обычном в сексе чувствуешь. Знаешь, мне иногда, после того, как ты мне пофантазировать предложила, всё-таки очень хочется тебе на лицо кончить, или ещё что-нибудь такое... Даже в этом ничего «грязного» нет - только душа. Интересно, можно ли кому-то объяснить, как в этом мало физиологии? Я же чувствую, что я не телом тебя хочу как женщину, а душой через твоё тело к душе тянусь. Смешно даже, тело может и не слушается иногда, а душе наплевать — тянется к тебе как магнит, чем ближе тем сильнее. Так хочется погладить тебя, провести рукой по лицу, щеке, плечу, груди, животу... ноги твои раздвинуть широко, всю тебя раскрытую увидеть и... Нет, пожалуй хватит об этом. Мне тут напряжение никто снимать не собирается. Может тебе больше повезёт. Тем более, что ты в понедельник читать будешь, всё уже заботы домашние помогут подзабыть.

«Одиночество в Сети» напомнило — там главный герой, иногда сексуальное напряжение рукой снимал. Ты меня даже рассмешила — твой бойфрендутром сексом не хочет заниматься. Подумаешь проблема — у меня вообще - ни утром, ни вечером никто не хочет... Да и у меня такое же чувство к жене, как ты написала про него — что его поцелуи не очень нужны. Представил, как бы мы с тобой утро начинали... с душевного общения... Нет, мне сегодня письмо без «интима», похоже, письмо не написать! Попробую ещё раз начать...

Знаешь, мне так нравится, когда ты про свою жизнь рассказываешь, мелочи эти милые, тёплые. С тобой обо всём поговорить можно, даже никакого стеснения не чувствую. Даже про твой куриный помёт жене рассказал. А научить, пожалуй, сможешь, может тебе и меня ещё придётся учить, деньги зарабатывать. Видишь ли, Наташ, мне деньги слишком легко достаются. Я сам это понимаю. Работа — которая не работа, а развлечение. Заработки случайные (правда редкие) — которые совершенно усилиям не соответствуют. Поэтому и денег ценить не научился, наверное. Плохо это. А мне очень нравится твоя жизненная хватка, нигде не пропадёшь. Я бы на тебя очень хотел похожим в этом быть. Труд свой ценить, инициативу проявлять... Умница ты у меня!

Интересно, меня последнее время, как-то к деревенской жизни тянет. Не с женой только — скучновато будет без детей. А с тобой, например. Интересно, а ты бы смогла на земле жить? Или скучно? Представил дом, луг огромный, поля вокруг — ты же простор любишь. Работа простая, тяжелая, ты рядом... Всегда можно подойти руки на плечи положить или обнять со спины... Вдаль посмотреть... Или ночью на звёзды — лежать на тёплой траве рядом и смотреть, как они подмигивают... Рукой к твоей ноге прикоснуться, до живота по ней провести... к губам потянуться своими...

Так! Приехали. Опять в «ту» сторону меня понесло... Ну ладно. Продолжаем. Видишь, поговоришь с тобой, что-то новое про тебя узнаешь, чего из писем и не понял. Машину, значит, ты выбрала, а я твоему бойфренду плюс поставил. Чутье у тебя просто хорошее. Да я вижу, и ты не очень жалеешь о своем выборе. А интересно, чего он там всё ремонтирует? Поговорить бы. Я эти «сопли» про «ласточку» не совсем понимаю. Скорее лошадь рабочая, подковал, накормил и поехал. Я тебе писал про большие расходы, но такие поломки раз в жизни машины бывают. А так, расходы на неё у нас не очень обременительные. Бензин только дорогой. Запчасти, как правило мелкие нужны, недорогие. Может, он — такой же тронутый, или действительно всё это нужно менять, на что он деньги тратит? Я, в принципе, мало машиной занимаюсь, только то, что положено обслуживать делаю. Ну мне, конечно, легче, гараж всё-таки свой, яма смотровая. Ты бы у меня всегда «первой женой» была! Или помогала бы! Можно ведь и в машине — обнять, к плечу прижаться, руку на ногу положить... Нет, дальше я не очень представляю, нет такого опыта, насчет машин, как у тебя. Опять заносит... Nata!Без секса больше не уходи! Имей совесть!(шучу, Наташ, конечно).

А интересно, я сегодня наше притяжение как-то не так улавливал, реже немного. Нет, меня это не расстроило совсем. Я же, говорю, разные встречи - разные чувства. Может, потому, что говорили больше? О других больше? Целовались меньше? Может просто холодно немного? Не уютно? Может, пятница, устали за неделю? Или всего понемногу?

Я чувствую, оно же никуда не делось — это притяжение, ему волю дай, покалечим друг друга. Или в нежности и любви утопим. Господи, какие же мы с тобой счастливые - такое испытать и испытывать. Даже годы ничего не изменили. Как будто не было их... А знаешь, такое ощущение, что у тебя тоже не было «мужчин после меня»... Почему я не чувствую никого? Мужчины у тебя были, а я их не чувствую... Расскажи, всё-таки как-нибудь про всех. Может, я их из-за незнания не чувствую?

Мне кажется, у меня больше права, чем у твоего бойфренда про тебя всё знать. Может, будет настроение соответствующее - расскажешь, хорошо? Тебе самой это надо больше — ты же мои эмоции любишь, а я по не знанию могу и не так, как надо среагировать, зацепить чем-нибудь. Ладно, это дело не спешное. Просто очень хочется твои ощущения почувствовать, по отношению к другим. Что тебе нравилось, а что нет... В чем это я особенный, я думаю и получше были в чём-то? Никак я не могу толком понять, как это ты в мою жизнь снова со скоростью реактивного самолёта вошла? Как будто вчера расстались. Что же тебя так разогнало? Неужели от быта так бежать хочется? Или от чего? От одиночества? Или это от того, что Любовь любишь? Как вообще с нами это случилось снова? Ты этого хотела и добивалась? Или это случайность? Из-за воспоминаний, которые мы начали... Ответь, хоть в Агенте, что-ли — случайно или сознательно меня подталкивала к себе? А то будем потом опять мучительно вспоминать через некоторое время — что это нас в парк тогда понесло?

Кстати, я тебе сказал, тогда - теперь, я кажется точно вспомнил — все вы такие смелые, когда вас лично не касается (про любовниц из замужних — я же не знал, что ты такая), вот я тебя приглашаю, пойдем погуляем, ты же откажешься! А ты, почему-то не сильно сопротивлялась, хотя вряд-ли меня в «своим любовником» тогда представляла, но какие-то секунды всё-таки решала — согласиться или нет. Мы же дальше, тихие как мышки шли..., а до этого спорили всю дорогу. Смелости, что-ли своей испугались, или притяжение уже чуть-чуть почувствовали...

А хочешь, воспоминание. Помнишь, я станок ремонтировал, с перепоя мучился, а ты пришла и говоришь — пойдем в обед погуляем, Gray, прямо настояла на этом. Мы с тобой на нашу тропинку пришли, даже деревьев не искали, так на тропинке ты меня и любила, и я тебя... А потом, когда на работувернулись, ты спросила: «Ну что, любовь лучше, чем водка?» Всю дрянь из меня выплеснуть помогла! Может мне потом, всегда после запоя женщина нужна была из-за этого случая? Или это у всех так? Не знаю...

Ты появилась, четыре года назад, снова всё напомнила и опять куда-то делась. Хоть письма писать начала... Я даже и не понял, что это было, подумал, совсем со своей религией свихнулась. Лучше бы меня спросила, я бы тебе даже тогда объяснил...

А вот интересно, ты говоришь - «религия Христа» и «религия о Христе» - я подумал, ну хоть один человек нашёлся, который религию Христа и Библию, как я чувствует. А ты сказала — что у тебя Ветхий завет с любовью не ассоциируется. А у меня постепенно такое чувство возникло, когда я Библию прочитал. Религия Христа — это же религия любви — ты же тоже так понимаешь? Или нет? Библия это история о том как Бог (а может даже человек), любил. Ты попробуй, забудь события, которые описываются в Ветхом и Новом завете, а только чувства оставь. Это же рассказ, о том какая любовь была, бывает и какой может быть. Была — самолюбивой, ревнивой, безжалостной, гордой, жертвенной. Помнишь, всякие события в Ветхом Завете? Как города разрушали, от дочерей и сыновей отрекались, как жертвы приносили — ради любви(Бога). Забудь события — оставь только ощущения. И Новый завет - любовь бескорыстная, прощающая, заживляющая, кормящая. Я всегда смеюсь, когда мне говорят — «а вот в Библии написано...». Да никто не знает, что там на самом деле написано, столько переводов, языков, в которых даже равных понятий у слов нет. А чувства, они могут какими-то событиями на любом языке описаны быть. Я тебе о своих чувствах прямо писать могу только потому, что мы с тобой на одном языке говорим да ещё ощущения во многом разделяем. А иностранцу, который язык плохо знает? Зато я могу без всяких чувств написать на любом языке — как город сожгли, женщин насиловали и убивали, детей бандитам отдавали из-за любви — только одна информация, а человек всё равно тоже самое почувствует, что и я — просто информация, а не стиль и слова, в нем те же чувства вызовут.

В моем понимании, в Библии как бы два уровня восприятия - текст и эмоции, который он вызывает. Я читаю и слушаю только эмоции. Тем более там одни противоречия в тексте, сплошь и рядом. Ницше текст читает и говорит — ужасное учение, а я вижу, что это про любовь — даже про мою — как она растет, учится, и чем стать может. Я, любовь в разных проявлениях, которая в этой книге описана на уровне чувств во всех вижу — в тебе, в твоемм бойфренде, в жене, в себе. Помнишь, например, после потопа, Бог завет дал, после дождя радугу показывать, чтобы напоминать, что он никогда людей не оставит. Я в себе это вижу, когда от жены не ухожу, или тебя не хочу разлюбить и забыть... тоже бросить не могу тех, кого люблю... Да там в чувствах, которые по отношению к конкретным событиям возникают все стороны любви описаны. Как-то, раза два пытался кому-то рассказать о своих ощущениях, а мне опять в ответ - «а вот в Библии написано...». А ты, мне кажется, всё-таки быстро поняла, что я имею ввиду. Правда, я думал, раз ты говоришь «религия Христа» ты это уже раньше понимала. Хотя я же «эмоциональный», у меня всё не так, как должно быть. Могу и столбу фонарному порадоваться искренне, мимо которого другие пройдут. Когда я на одной странице читаю, «не прелюбодействуй» - в виде свода правил, на другой такую же грешницу Иисус защищает, а потом уже просто говорит ей одной: «Иди и не прелюбодействуй», честное слово, я слышу: - «Наплюй на идиотские запреты, делай, как считаешь нужным и не попадайся, иначе пришибут. А Бог (любовь) тебе всё простит!».

Меня бы за такое толкование Библии, лет 300 назад, на костёр отправили, наверное. Только мне вот такого чувственного восприятия религии вполне хватает, чтобы с собой и Богом в согласии жить, и поисками истины не заниматься. Хотя с тобой, Наташ, мне это очень любопытно и трогательно делать. С большим удовольствием книги читаю, которые ты читаешь. Как будто к тебе через них прикасаюсь, любимая. Да и не слышал я, честно говоря, чтобы Библию так трактовали. Но мне всё равно, я чувствую что это книга о любви, а не только о Христе. Через него сама идея передается — всеобщей любви, любви Бога к людям, любви между мужчиной и женщиной. Наше с тобой состояние описывается словами «любить Любовь», мы же не только друг друга любим, мы и наши ощущения собственные любим, правда ведь? Ты же не только меня любишь - ты от самого этого чувства в себе балдеешь, как и я.

Я тебе совсем не навязываю ничего, ты столько книг всяких прочитала, знаешь про Библию и религии побольше меня. Просто мне интересно с тобой своими чувствами делиться, но разделять их я тебя совсем не призываю. Меня твои вполне устраивают, и даже те что у Ницше, я тоже в христианстве недостатки чувствую ( но не в самой идее). Вера это тоже чувство, разве его словами объяснишь? Только чувствами. Ты же не от слов моих млеешь, а от чувств, которые за ними.

Наташенька! Любимая ты моя! Прижаться бы сейчас к тебе, ладонь на грудь нежно положить... почувствовать соски, под ладонями... сердце стучит... целовать... долго... По бедру голому провести рукой, снизу вверх... до живота... и между ног... теплую влагу ощутить... и жар твой... Я.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Письма, выбранные случайно:

Под халатом, когда он дома, на мне только стринги.

2.02.09

Здравствуй, Сережа!

Прочитала твои теплые письма, спасибо за тепло, за любовь. А я сижу, мучаюсь, очень спать хочется, легли очень поздно, гости приходили. Бойфренд парня с работы с нашей знакомой знакомил, это которой секс очень нужен. Все водку пили, а я домашнее вино, оно еще молодое игристое, пьется как шампанское, и так я перебрала, теперь сижу и ругаю себя.

Подробнее...

Секса-то совсем теперь не хочется, фригидной стала - за грехи мои тяжкие.

19.03.09

Сережка, привет!

Письмо твое прочитала. Получается ты на работе что ли? Не совсем поняла перехода от домашних дел к работе? Конечно, желаю чтоб у вас с договором всё получилось и вы вышли из финансовых долгов. Как говорится, «денег много не бывает», но когда их не хватает на самое необходимое - это уже совсем хреново.

Сегодня с утра ездила к врачу, сижу сейчас с перекошенным ртом, заморозка еще не прошла, но может хоть болеть теперь не будет, а то 5 ночей толком не спала. И к великому сожалению, боли в пояснице только усилились. Блин, как же мне это все осточертело!!!!

Подробнее...

Напиши мне что-нибудь еще, большое-большое!

30.10.08

Прочитала твое письмо, очень интересно. Я ведь тоже очень любила нашу работу, азы программирования тоже нравились, жаль, что не могу этим заниматься теперь.
Я б сейчас с удовольствием пошла учиться снова.
Gray, но ты не только разработчик, программист, но еще и писатель классный, твоими письмами, особенно длинными, зачитываешься. Ни чем не слабее Вишневского. Может тебе еще этим заняться?

Подробнее...

Письмо после свидания у тебя на даче, 22 сентября 2010 года.

23.09.10
Здравствуй, моя любимая, пушистая, Наташечка!
Может в новом отсеке текущего времени этого утра и дня, и не совсем к месту такое обращение к тебе, но для нашей истории и дневника в самый раз. Прочитаешь эти ласковые слова когда-нибудь, сколько-то там времени спустя, и вспомнишь всё..

Подробнее...

Новая жизнь

25.03.16
Здравствуй!
У меня есть твоя фотография. Конечно, в памяти, а не на бумаге. На ней очень хорошо получилось твоё лицо, ты смотришь в воображаемый фотоаппарат, слегка поджимая верхнюю губу и улыбаешься, с хитринкой.

Подробнее...