Мы с тобой хотим получить от них то, что нам нужно.
9.12.2008
Не пишу «здравствуй», сама знаешь — почему!
Только что «до свидания» сказал - два часа назад. Я уже не удивляюсь совсем, что касается «случайностей» и твоих желаний. Ты же письмо хотела завтра получить. И опять возможность тебе написать неожиданно появилась. Nata, а как ты это делаешь, интересно? Я про «случайности»... А почему раньше не делала?
Говоришь - не забывала меня никогда. Боялась навредить, и в положении сравняться хотела. Может и правильно, Наташ. Тяжело бы было, причём обоим, из-за неравного положения. Ты одна бы была, переживала, мучилась и я бы дергался и мучился. В изменах упрекал бы, хотя права такого не было... Разве не так? Жалко только немного времени прошедшего, правда?
А может зря не встречались? Только тогда бы ты без секса любимого и ремонта точно осталась. А не могла найти не такого ревнивого?! Переживаю я за тебя, попадёмся кому-нибудь на глаза — плакал твой ремонт и гнёздышко. Я тебе сказал сегодня, что к жене потребительски отношусь. Мне кажется, ты, к своему бойфренду тоже так, как я. И они к нам.
В этом ничего, с моей точки зрения, плохого ни для кого нет. Мы с тобой хотим получить от них то, что нам нужно, они от нас получают — то, что им нужно. И ещё мы их любим, ведь тебе твой бойфренд совсем не безразличен, если ты его глаза полные боли, с моими сравниваешь. Пусть это жалость с любовью, но тоже, ведь, человеческое чувство. А я флэшку сегодня взял могу и цитировать:
Nata (14:28) :
Странное ощущение, это я опять про свое. Думаю, ну и уйдет, не привыкать одной жить, и в тоже время боль какая-то в душе...
Примерно тоже я тебе всё время про жену объяснял, такое же чувство только умноженное на годы жизни. А знаешь Наташ, мне почему-то кажется, что мы им больше даем, чем они нам. Поэтому во мне, например, чувства вины вообще не возникает. Скорее небольшое раздражение, от того что они мешают иногда. Блин, могли бы и подождать, если бы любили так, как мы с тобой.
Только знаешь, ты, всё-таки, взвесь всё, насчет той квартиры — вдруг заложат... Не любят такие, как твой бойфренд, этого... Какая-то каша получится, если уйдёт — будешь к нему бегать(ведь, будешь же), и ко мне приходить...
Да скажи ему прямо: «Если уйдешь — хрен тебе что достанется( в смысле тебя)!» Хотя, ты его тоже любишь. Любовь с благодарностью за заботу — мне кажется, это нормально, позитивно. Только портишь ты его сама, давая ему своё самолюбие выращивать, вместо любви.
Слушай, я подумал сейчас, это не правильно, что я тебе в отношении него советы даю. Я же ставлю себя на его место, и совершаю мысленно совсем другие поступки, хотя в принципе, я его насквозь вижу. Я же тоже мужик, ты не забывай, поэтому он мне вполне понятен.
Может тебе кажется, что я на него нападаю? А мне, вот, кажется, что ты ему даешь гораздо больше, чем он тебе... Пусть даже он тебе жизнь на 100% облегчает... Ну и пользуйся этим!
А я тебя люблю, с сексом твоим, с мужчинами вместе, с жизнерадостностью и пониманием! Очень люблю... Особенно, душу твою, для меня открытую. Почему-то у меня сейчас такая картина возникла в голове, как-будто ты передо мной лежишь, ноги раздвинуты и я на тебя смотрю — тоже такая эротическая фантазия. Ну понятно откуда такие мысли — мне же сейчас очень хорошо. Напряжение это, которое постепенно накапливается, немного отступило. Спасибо, моя родная...
А, всё-таки, оно не в теле больше, хотя и там его полно. Встретиться, с тобой, коснутся руки, плеча, услышать голос — это такое счастье! Такое тепло от тебя исходит... А уж, кончить с тобой вместе — это настоящее блаженство... И даже оказывается, не очень важно как...
Ты просила твои ощущения описать — ну, Nata, это не честно! Сама пиши, я бы тоже с любовью и истомой почитал это... Я уж лучше о своих. А они, наверное, похожи в чём-то, хотя и твои можно попробовать представить...
А ты сегодня, можно сказать одну мою эротическую мечту исполнила — я всегда хотел, чтобы ты увидела, как я тебя люблю, когда тебя нет рядом. Наверное я так привык к этому за эти годы, что тебе меня отучать придётся постепенно. А мне учиться...
А ты тоже немного забыла, как меня ласкала рукой, слишком много секса, похоже было... Но мне нравится, как-будто заново всё... А интересно, всё-таки, что ты чувствовала.... Тебе, наверное, приятно было на меня смотреть в этом месте... Это, ведь правда, с доверием связано.
Да. Я тебе доверяю, потому что в тебе понимание и любовь всегда чувствую. И способ которым мы любим друг друга, не очень важен. Хотя всё время хочется большего... Может ты думала: « Ну, пусть он сам это сделает, если у меня не получается, лишь бы ему хорошо было. И не хочется, чтобы ушёл он сегодня с напряжением в душе... А я буду рядом... Он почувствует, что я рядом... И я почувствую... И всё будет хорошо... Только пусть ему будет хорошо со мной... И уже и этих мыслей нет(а может и не было), мне уже самой хорошо, потому что ему тоже...»
Вот видишь, чего про тебя навыдумывал! А я в эти минуты думал: «Как же это приятно, то что твои глаза на меня смотрят, твои такие родные, любимые глаза — они же видят, как я тебя люблю и доверяю... Не очень важно - как мы это делаем, даже интересно, всё время по разному, никакого обычного секса... привычного!»
И всё равно постоянно хочется чего-то большего. Да понятно чего хочется — чтобы ничьи глаза не мешали друг другом наслаждаться, чтобы тепло было и удобно, чтобы одежда не путалась между нами... А ещё мне кажется, ты чувствуешь, когда я совсем теряюсь в своем ощущении окружающего. И ты тоже становишься как бы свободной и летишь... Ты на меня смотришь, видишь движение это - рукой, это движение к твоей душе... тебе должно быть приятно на меня смотреть, потому, что мне приятно, от того что ты меня видишь, такого открытого перед тобой... Ты знаешь, что хоть это делаю я сам, на самом деле это делаешь ты — своим взглядом, своим присутствием! Я доверяю тебе так, как наверное, мало бы кто из мужчин доверился... Нет наверное, многие бы так сделали, но для себя... я это делаю для тебя... Тебе хорошо от того, что ты прижимаешься ко мне в эти минуты, твоя душа вся ко мне прильнула и чувствует это родное, совсем рядом... Ты, ведь, чувствуешь - я тобой наслаждаюсь... даже таким способом... я не только оргазма хочу... хочу чтобы наши души касались...
А я опять пропускаю момент, когда ты кончаешь. В теле словно пружина натягивается, потом её отпускают, всё летит вниз... Застонать очень хочется, а может я какие-то звуки издаю? Я не знаю... Вижу только свою сперму, летит куда-то, кажется тебе в пакет... Ты это видишь? У тебя голова наклонена, глаз не вижу, может видишь... Последние капли на твоей руке, ты сама к ним тянешься, тебе хочется, чтобы они были на твоих руках... Мне тоже... Почему нет ощущения, этого липкого и обволакивающего, что мы сексом занимаемся? Какое-то светлое и прозрачное чувство получается — почти как молитва... благодарность нашему Богу, нашей Любви...
Да.... Nata, пока писал, что-то моё спокойствие и удовлетворение куда-то ушло... Что же теперь, опять тебя завтра звать?! Сможешь, сама позови, не бойся, отказа не услышишь. А, знаешь, Наташ, я в течение дня пока мы с тобой переписываемся, наверное, раз десять, тебя так хочу, просто физически хочу, что из-за стола неудобно вставать иногда! Ты же всё мне даешь - то что мне нужно даешь... И понимание душевное, и любовь, и секс, который с тобой не секс, а что-то непонятное, значительное, сладостное, с оргазмом тела и души одновременно...
Только мало, блин... От того и грустно, чуть-чуть. Могли бы, ведь, сейчас вместе жить, любить, наслаждаться, работать... Почему нам дали ВСЁ и не дали ничего одновременно... Потому что дали ВСЁ?!
Ты говоришь, что я необычный мужчина — тебе видней конечно, и мне это приятно слышать. Мне кажется, такое чувство от того, что у тебя окружение всю жизнь какое-то озабоченное не тем, чем надо. Если бы ты отдавала себе отчёт в том, какая ты необычная женщина, твой бойфренд пикнуть не смел бы и только тихо повизгивал от счастья, которое на него свалилось!
Nata, я про твою и его любовь, похоже, пока ничего не понял. Это же просто идиотизм, что ты от него учёбу скрываешь! Я такого даже представить не могу! Ну это же просто ни в какие ворота не лезет! Ты мне про его любовь рассказываешь так трогательно, нежно, а потом про это — всё сразу рассыпается. Любит он тебя, конечно любит, не сомневаюсь даже! Но и себя, похоже, не меньше... Или я вообще на другой планете живу?! Это же не просто ненормально, это клинически ненормально - не давать тебе учиться. И ты это принимаешь?
А что, он и из-за этого уйти может? Если узнает? Тогда скрывай дальше, в этом я тебя понимаю... Скажешь опять на него напал? Да нет совсем, просто ты себя не ценишь...
Наташ, а ты заметила? Столько лет проходит, мы встречаемся, как будто не расставались. Никто нас разделить не может - ни годы, ни люди. Как будто они - сон. Мы просыпаемся и опять видим друг друга... и любовь нашу, которую мы тоже любим!
Ты хотела письмо про твои ощущения — а, всё-таки, я больше про свои написал. Но и про твои попытался. Любопытно, узнать, наверное ничего общего... Про твои я бы тоже почитал, на память бы оставил или просто послушал.
А знаешь, я вчера понял, какие женщины мне нравятся, и другим мужчинам тоже. Ты из них, но их мало. Я раньше сформулировать не мог, а сегодня ты в разговоре мне помогла понять. Это я тему для другого письма придумал. Сегодня писать не буду больше, пойду спать... и тебе завидовать. Потому что опять с тобой побыть хочется...
Вспомнить может, ещё раз, как я тебя (или себя?) сегодня любил?! Я.