100% Любви!

Я люблю тебя на 100%!

Как я убил твою любовь...

5.03.16
Привет, Наташенька!
У меня действительно была мысль написать несколько писем, как бы тебе. То есть не посылать их тебе, а сразу поместить на сайт. Мне очень хочется разобраться в своей жизни, а когда пишешь, это лучше получается, потому что внимание сосредоточено на белом виртуальном компьютером листе.

Можно бы копаться в себе и мысленно, вот только внешние раздражители — люди, события, звуки и собственные мысли на другие темы, отвлекают, уводят в сторону. Писать письмо, но не посылать тебе - это из-за твоих слов, что я для тебя больше не интересен. Я обобщил эти слова на все сферы жизни, потому что на них тогда разговор и закончился.
Но вчера ты вдруг сказала, что к письмам они не относятся. Вот и пишу - прям как раньше.)
А я даже рад, что не начал писать сразу после того, как бросил тебя. Я бы писал письма в том же духе, в котором мы бурно осыпали друг друга неприятными суждениями, обвинениями. Собственно, этими нелицеприятными разговорами, я и хотел закончить на сайте нашу историю о стопроцентной любви, которую не удалось сохранить. Третий месяц, как мы не встречаемся, в интернете не общаемся, у тебя уже новый мужчина, которым ты довольна во всех смыслах. А если мы и общаемся иногда, то так, что ты называешь это «агонией любви». Хорошо, что хоть в последние два дня что-то изменилось в сторону, как ты говоришь, «простого человеческого общения». «Здравствуй, как дела, как здоровье мамы...» Вот и всё, что осталось для простых человеческих разговоров между нами с твоей стороны, а у меня так и этого не осталось, потому что честно пытаюсь выполнять твою просьбу — не посылать энергию в твою жизнь — то есть не думать о тебе — а значит не задавать тебе вопросов о жизни, не желать ничего, не проявлять чувств, которые могут сглазить твои успехи и удачи. Вот такое невесёлое начало письма получилось...
Да мне и не весело сейчас, что, наверное и отражается в словах.
Я ненадолго прерывал своё занятие — писать это письмо — а сейчас продолжаю. А пока не писал, в голову пришла мысль, что если «мыслью по древу не растекаться», суть моего послания можно выразить в нескольких строчках.) Хотя, нет — кое-что ещё хочется записать. Вчера ты интересную мысль высказала — что я ещё остаюсь твоим доверенным лицом. Я к тебе сейчас точно так же отношусь, не смотря на всё что между нами произошло. Я тебе, во-первых, доверяю, а во-вторых, мы были настолько близкими людьми, что привыкли обсуждать любые темы. Я даже не представляю, как я могу, с кем-то, кроме тебя, поговорить совсем откровенно. Так я думаю сейчас. А месяц или две недели тому назад думал, что не хочу открывать тебе свою жизнь.
Это письмо — оно... рождается как ребёнок, можно сказать в муках) — я улыбнулся, но сути это не меняет — действительно в муках. Писать-то легко... Очень тяжело даётся осознание того, что со мной (а значит и с тобой) произошло. Сегодня мне не мешает эго — поэтому-то я пишу тебе на почтовый ящик. А если бы я писал раньше, минуя тебя, прямо на сайт, то эти письма были бы от эго. Из-за него и не писал до сих пор. В разговорах с тобой я ещё не могу укрощать эго полностью и оно поддаёт жару, делая жестокие суждения о тебе. А когда я остаюсь один, справиться с эго я вполне могу. Спокойно рассуждая наедине с собой я, как правило, прихожу к другим выводам. И как бы не противилось эго их признавать — они часто совпадают с твоими.
Ты спрашивала что такое эго? Это моё представление о себе, слегка конечно, подпорченное шестым десятком лет.) Этакий неотразимый мужчина, способный осчастливить любую женщину, умный, весёлый, ироничный, юморной, имеющий великую тайну — любовь, любящий жизнь, любимый жизнью, удачливый, в меру смелый, в меру осторожный, преданный, заботливый, добрый, но слегка невнимательный, щедрый, доброжелательный и не смотря на очевидную потерю волос, не считающий себя лысым.)
Этот список можно продолжать, продолжать, продолжать... в том же духе — ну, в общем очень позитивная, интересная и несомненно для всех значимая личность.)
Но, есть, ведь, нечто во мне, или кто-то, кто прочитав это описание может усмехнуться, а на некоторые характеристики сказать: «Да будет, врать-то!»
Этот «кто-то» был во мне не всегда. Он появился вместе с тобой, в 2008 году. Он, как и это письмо, рождался в муках, которые я испытывал от несоответствия себя реального и себя, нужного тебе. Ты изменилась за годы нашей первой разлуки. Я тебя очень любил тогда и мне хотелось быть человеком, который нужен тебе. А для этого нужно было и мне измениться. Ведь, после того, как мы начали снова встречаться быстро выяснилось, что любимая Наташа образца 1993 года и, не менее любимая Наташа из 2008-го года, не одно и тоже. Видимо, жизненный опыт повлиял на тебя больше, чем на меня, потому что у тебя его было больше — разнообразного, позитивного и негативного...
Вот так и появился на свет ещё один я. Можно сказать — это плод нашей любви.) Даже с точки зрения моего эго, он лучше чем эго. Он родился в криках наших споров, в муках от того, что ты не поступаешь так, как мне хочется, делаешь такие вещи и говоришь такие слова, которые рвут сердце на кусочки, вызывают пустоту в душе от того, что ты отдаляешься. А я тебя люблю и не хочу разделения на части! Именно это рождение и дальнейшее существование части сознания, которое может контролировать эго, я называю приспособлением к тебе. Может быть тебе слово это не нравится, но суть процесса приспособления я вот прямо сейчас описал — контроль своего эго в той части, в которой оно не может называться твоим любимым мужчиной. Я и сейчас понимаю приспособление к тебе, как позитивный для нас обоих процесс. Мне думается, что все кто любит, должны через него проходить и обязательно взаимно навстречу. Нет, ну если уж так повезёт и два человека совпадут абсолютно во всём — во взглядах на жизнь, в убеждениях, в вере, в сексе, в характерах, то и приспосабливаться им будет не зачем. Наверняка, при таком количестве людей на Земле такие совпадения бывают. Мне иногда кажется, что мы с тобой были почти такими вначале, а потом жизнь предоставила нам разный опыт.
В голове ли, в душе ли, появилась часть сознания, которое может думать не так, как эго, а так как думаешь, например, ты. Другими словами, часть моего сознания осознало эго. А позже у этой части сознания появились и собственные мысли, непохожие ни на мысли эго, ни на твои.
А помнишь, как на меня Святой Дух снизошёл в известном, тебе, месте?) Вот тогда и появилась эта отдельно мыслящая часть меня самого! Недавно перечитывал эту историю и пожалел, что в то время хуже выражал свои мысли. Где-то за словами суть терялась, но всё равно очень рад — что записал. Тебе отдельное спасибо — ведь идею с перепиской предложила ты. Ты ж её, к сожалению, и похерила, тем что работа у тебя суматошная и писать не очень любишь.) А я,ведь, тоже раньше писать не любил, а писал тебе, писал тебе, писал тебе.... (потому что ты хотела получать и читать письма) — и полюбил их писать! Это было тоже таким вот, своеобразным приспособлением к тебе. Уж и не знаю, в чём здесь прослеживается аналогия с поведением Штирлица в тылу врага...). Мне больше нравится аналогия битвы добра и зла, любви и эгоизма на территории моих собственных мозгов.
Там, в том письме, так прямо и написано - ты получила в результате понимание. Наверное ты сейчас усмехнёшься — ведь, я и понимание тебя, вещи несовместимые. Но тем не менее это так. Во мне есть часть сознания, порожденная нашей любовью и предназначенная для понимания тебя. У нас на сайте есть просто удивительные письма, написанные под водительством понимания. Это не только мои письма — это наши письма! Они написаны нами вместе, хотя писал их я один.
Наверное, слишком длинное письмо получается... А я всё ещё до сути не добрался!)
А суть, собственно ,вот в чём...
Блин! А вот, честное слово, так приятно писать письмо, что до сути добираться-то и не хочется! А надо...
Уже давно ты заметила, что я с тобой могу спорить упорно и долго, но бывает, всё-таки, соглашаюсь. Ты даже как-то сказала, что я практически единственный из близких людей, который к тебе прислушивается и может изменить своё мнение и признать, что был не прав.
Я много думаю в последнее время о нас, о себе, о тебе. Не волнуйся энергетически это тебя не касается никак — это внутри меня и наружу не выходит. Это мой личный фронт и он никого не заденет. Хотя, конечно, тебе, как доверенному человеку я мог бы рассказать, какие страсти кипят там. Но не в этом письме, лучше не в письме или, наверное, никогда, судя по нашим новым отношениям.
Я согласен сейчас с твоими выводами обо мне и о том что произошло. Да — я хотел тебя бросить. Да, я тебя бросил. Да — я предатель по отношению к тебе. Что там было ещё? Я уж и не припоминаю... Я не понимаю слова «тешить эго» - но раз ты говоришь об этом, то это имело место. Старею я — да. Почему ж нет? И материальный вопрос тоже имеет место быть, хотя и на самом последним месте. Вообще, чтобы не лезть в воспоминания — всё что ты говорила обо мне - правильно. Всё это существует, хотя бы потому, что это есть в твоем представлении обо мне. Ты только слегка попутала приоритеты, подумав в первую очередь о материальном и о сексе, но в общем, всё правильно отобразила.
Эх, блин... Если бы ты только знала, как моему эго хотелось опровергнуть раньше всё это, и сейчас тоже хочется.) Ну да фиг ему! Не всегда, слава Богу и благодаря тебе, оно мной командует.
А той, другой моей части сознания, которая родилась от Любви тоже хочется — не опровергнуть, а хотя бы объяснить всё ... чтобы ты поняла... Ему ж там одиноко одному... Не получилось. Не получается...
Да и не получится, если часть твоего сознания не подталкивает тебя ко мне, меняя тебя изнутри.
Ты прекрасно разбираешься в людях, Наташ, и в во мне тоже — в моем эго. Вот только думаю, что не оно нас развело, хотя и «украсило» развод красочными разборками.
Я сейчас пытаюсь представить, как бы я поступил, если бы знал, что получится так, как получилось? Я не знаю... Мне наши отношения стали напоминать один сюжет из сказки «Снежная королева». Кажется в этой сказке Герда попала в такое место, где время остановилось, где всегда был цветущий сад, где каждый день было хорошо и можно было забыть, что надо куда-то идти и идти туда где холодно, где плохо, искать какого-то Кая... А жить в любви было так уютно, так хорошо! Особенно на даче! Так бы и жили в цветущем раю до старости... И какого хрена эта новая часть сознания понесла меня в осень, в слякоть, в туман? Что-то искать... страдать... достигать...
Что-то я отвлёкся на образы, которые ты, не поймёшь в состоянии нелюбви. Извини.
А вернее — прости, пожалуйста. За предательство. За боль, которую причинил. За то, что убил твою любовь и ещё веру с надеждой, и ещё что-то четвёртое...
А ещё — спасибо тебе, Наташ, за эту сущность — плод нашей, иногда стопроцентной Любви. Моё эго тоже любит тебя, но довольно прохладно, если честно. А этот кусочек моего сознания (и души) любит тебя по-настоящему - вечной любовью. На неё вся надежда у меня — в оставшейся жизни здесь и где-нибудь... там.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Письма, выбранные случайно:

Идеальная женщина.

14.09.11
Здравствуй, моя любимая идеальная женщина, Наташенька!
Я отнюдь не иронизирую, а просто ласково улыбаюсь тебе, вспоминая нашу встречу вчера. Улыбаюсь я тебе не только ласково, но ещё и нежно, а ещё — с благодарностью, с любовью и радостью. Я радуюсь за нас, за то, что для нас, иногда, играет целый симфонический оркестр, и за то, что романтика до сих пор нам не чужда, даже в виде секса-любви на заднем сиденье машины.)

Подробнее...

Доброе утро, любимая Наташенька!

30.07.10
Здравствуй, Наташенька!
Каждое утро, примерно в одно и тоже время мы смотрим на небо, на одно и тоже небо. Сегодня с утра там облака... Лучи просыпающегося солнца освещают их неровные клубящиеся края снизу или попадают через разреженные места на другой, более высокий слой сине-серой пушистой воды, висящей в высоте.

Подробнее...

Может ты в эти минуты с ним сексом занимаешься?!

5.01.09

Уже пятое... Привет, Наташ! Я тебя люблю!

Интересно, сколько раз я это могу ещё повторять и писать?! Похоже ещё очень - очень много!

А сообщений от тебя так и нет! Проверяю телефон, очень часто... Поставил его на виброзвонок, чтобы не подавал сигналов в неподходящие моменты, вот теперь проверяю... «Новых сообщений нет...».

Я пишу тебе с утра, и смотрю в окно на небо. Там борьба идет — то солнце выглянет, то опять тучи его закрывают. Думаю, что не только от меня погода зависит — от тебя тоже. Любопытно, чем ты сейчас занимаешься?!

Подробнее...

Мы с тобой - как два зеркала напротив.

27.12.08

Привет, Nata!

Я, всё-таки, работаю, жаль с тобой не поговорить сегодня. На полу пятно в проходе, я вытер вроде бы вчера - все равно следы остались. Сегодня это уже смешно воспринимается - наследил, блин! И сразу - в теле ноет, внизу живота - так приятно...

И вчера очень хорошо было, надеюсь и тебе тоже. Со мной, и без меня дома. И сегодня тоже, да? Выходной у твоего бойфренда - утренний секс, да ещё с кровью (месячные) - ты же это любишь оказывается!

Подробнее...

Ты была для меня невесома...

15.12.10
Здравствуй, моё любимое Всё!!! (Любимая, друг, подруга, человек, женщина, Наташенька, Наташка, телепузик и пр.)
Вчера ночью я видел огромный воздушный шар. Красный. Только это было не видение, как твои лучи — линии жизни, а реальный воздушный шар...

Подробнее...