Как я бросил любимую женщину...
6.03.16
Привет, Наташ.
Не всё что хотел записать, уместилось во вчерашнее письмо. Поэтому надо продолжить этот странный разговор с самим собой... Раньше я с огромным волнением ждал, когда ты прочитаешь моё письмо, когда поблагодаришь за нужные слова, когда похвалишь за стиль, за содержание.) И как же я сильно расстраивался, что письмо вдруг оказывалось тебе не по душе! А от нынешних писем я не жду ничего. А что можно ждать в моём положении?...
Как же так получилось-то, что получив возможность тебя понимать, я тебя бросил?! Я не знаю, насколько понятно я выразил вчера свои мысли. Если вкратце и если ты не поняла, то суть такова: жил-был я - обычный парень, потом рядом появилась ты, потом появилась Любовь, потом было совсем немного лет обалденного счастья, потом жизнь развела нас. (Если уж быть до конца беспристрастным к себе, то мы позволили жизни нас развести. Не смогли найти общей цели, подходящей формы общения, чтобы быть рядом.) Мы расстались, а любовь сохранили — в душах, в сердцах, в телах... А много лет спустя встретились снова. И чувства, которые мы сохранили, расцвели как радуга после дождя! Всё было снова здорово, да вот только оказалось что стали мы немного другими. Если раньше мы смотрели друг другу в рот и принимали всё сказанное и сделанное, как должное, без суждений, то в новом времени взаимного согласия стало меньше... Жизненный опыт, блин, наложил отпечаток... На каждого - свой. Я тебя очень любил в те дни и не хотел больше терять, но ревновал, блин, сильно к твоему мужчине той поры. Любовь тогда победила ревность и произошло это чудесным способом — чей-то Голос мягко, но не оставляя ни капли сомнений подсказал, как стать счастливым — просто надо любить всех, в том числе и твоего молодого мужа. Конечно, ты всё это помнишь. И, конечно, эти слова (надо любить всех) ничего никому не объясняют — это надо пережить, чтобы понимать. Ответ содержался даже не в этих словах, а в ощущении — за несколько секунд я, вдруг, получил опыт переживания Вечности... Мне было понятно всё — как устроен мир, чем он живёт, что для него имеет ценность, а что абсолютно неважно. Это были не знания — это было именно чувство. С научной точки зрения о мире я не узнал ничего, но как-то он уместился вдруг во мне, стал родным и понятным!
Когда это Божественное Откровение пришло, разрешились мои проблемы в отношении тебя — новой, непохожей на прежнюю Наташку. В сознание прорвался Кто-то, кто мог смотреть на меня со стороны и оценивать. Я тогда думал, что это связь с Настройщиком Сознания... Да и сейчас думаю примерно так же.
И этот «кто-то» тоже был я! Этот новый «я» понимает очень многое, в том числе и тебя, Наташенька. Это ты и вызвала его на свет, открыла его во мне — ведь он и предназначался для этого — понимать тебя. Понимать, чтобы тебе было хорошо со мной. Ты, ведь, тогда хотела понимания.
А знаешь, что любопытно? Я тебе этого не рассказывал, потому что... не знаю почему — потому что слов для таких рассказов у меня нет. Иногда, через эту часть сознания приходит понимание разных сущностей — не на уровне знания, а на уровне ощущений. Например, я как-то понял как люди сходят с ума, что они чувствуют, что думают, как совершают совершенно непостижимые поступки. Объяснить словами не могу и ощущения описать не могу, потому что не сосредотачиваюсь на них. Наверное, можно было сосредоточить внимание и разобраться, как этим пользоваться, но я не хочу. Что-то я отвлёкся от темы...
Вообще — это какая-то засада, блин... Та часть меня, которая появилась, чтобы тебя понимать, чтобы управлять поисками согласия с тобой, чтобы любить тебя, в конце концов, тебя же и бросила!!! Бред, блин! Но, это так...
То что ты называешь моим эго, любит тебя, несомненно. Ну сама знаешь, как любят эгоисты. Я не могу оценить свой эгоизм до конца — эго мешает это сделать. Но суть не в этом... Суть в том, что мне, моему эго, с тобой хорошо в последние годы. Удобно. Ты верна, как жена, за те 2-3 часа в неделю, которые мы проводим вместе. Секс тоже очень хороший — ты сама говорила... (Кто ж знал, что бывает ещё лучше, как теперь с новым мужчиной). Блин, я пишу в настоящем времени... А надо писать был... Был хороший секс, были замечательные встречи на даче, было моё посильное участие в тебе, помощь была — вот уж где была территория комфорта для меня...
А чего не было? Не было конкретной цели. Была, конечно, у нас цель, но она символическая, неопределённая — любить друг друга. Вот только у символической цели нет главного — нет понятного пути к ней. А конкретную цель для нас двоих я придумать не смог. Да и вообще непонятно — куда развиваться, в чём оно — это развитие...
Та часть моего сознания, которая родилась от нашей Любви любит тебя, Наташ, той самой 100%-ной любовью. Но я не научился ещё направлять в эту часть сознания психическую энергию, когда хочу. Поэтому во мне то эгоист проявляется, то Настройщик. Я всё никак не могу придумать слово для обозначения себя, осознающего. Писать, блин, неудобно — одна часть сознания, другая часть сознания...) И за то что это Настройщик я ручаться не могу. Может быть писать — Осознающий?
Осознающий считает, что не даю я тебе того, что ты заслуживаешь! И смогу ли дать — неизвестно. И не честно занимать место около тебя, мешая появиться новым возможностям в твоей жизни. У меня нет времени, чтобы быть тебе хорошим мужем, недостаточно денег, чтобы исполнять твои мечты и нет конкретной цели, как эти недостатки исправить. Так что — да, ты права — я не достоин тебя.
Вывод не укладывается в голове... Я тебя должен покинуть в текущем моменте, потому что люблю! Потому что любя тебя, я осознаю, что не достоин...
Всю осень мне эти мысли не дают покоя . Причина их — наше постоянное несогласие. И ещё вот это ощущение, которое я вчера описал — сад из сказки «Снежная королева» в котором Герда застряла и время застыло...
А обсудить мои мысли с тобой возможности не было. Ты скажешь это не так — что можно было договориться? Да я и хотел обсудить и своё предложение выразил в достаточно мягкой форме, в виде желания, а не решения... Сама знаешь чем это закончилось: мы потом два месяца обсуждали — кто из нас хуже. Да и что обсуждать - как ты меня будешь ждать, пока я буду становиться достойным тебя? Разве ты принимаешь слабость?
Сейчас моё эго утихло, поэтому есть возможность посмотреть со стороны. А когда мы друг друга пинали — всё тогда в кучу смешалось, то эго выступит, то Осознающий попытается достучаться до тебя...
Хотел ли я стать предателем? Да нет, конечно. Кто ж этого может хотеть... Хотел сделать лучше - тебе, нам, да и себе, само собой... Ты потом сказала, что мы друг за друга хотим, желая добра, но совершенно не то, что хотели бы сами...