Как понять кто ты есть и начать развиваться?
16.03.16
Здравствуй!
Вчера вечером думал о том, как теперь творить свою жизнь. Раньше это было делать проще — мою жизнь, в основном, в смысле целей творит жена, творила ты, творит сама жизнь, предлагая решить те или иные вопросы.
Вчера, общаясь с мамой, в который раз услышал от неё, что вот если бы я не женился на своей жене, а выбрал другую (а я иногда думаю, что она была бы довольна, если бы я никого не выбрал вообще), то жизнь моя сложилась бы совсем по другому, то есть в её понимании, добился бы гораздо большего. А что тут скажешь против - конечно всё было бы по другому... Но... Всё есть — как есть и эту исходную точку нового пути изменить невозможно. Ну что ж — это не оспоришь, и жизнь снова не проживешь и... «прошлое не воротиться», и «не поможет слеза»...
(Кстати, о слезе я бы поспорил — оказывается иногда помогает.)
Ты, любимая, творила мою жизнь очень осторожно, боясь навредить моей семье. Цели у нас были посильными — небольшое напряжение сил, средств и времени позволяли их достигать. Вспоминается сразу ремонт крыши, крыльца, строительство стены. Эти цели предложила даже не ты, а жизнь. Потому что крышу унесло ураганом, крыльцо состарилось, а стену снёс твой деятельный Ромео. Твои собственные цели, которые стали и моими — это грядки, обработка деревьев, система полива, покупка плитки, разной обуви, ещё каких-то вещей для тебя. Всё сразу не припомню. А может быть уже всё припомнил — потому что целей было не так уж и много. Не смотря, на то, что эти достижения выглядят мелко во вселенском масштабе, тем не менее они дороги мне (а возможно, и тебе) тем, что исполнены.
Надо сказать, что такая жизнь — с небольшими посильными целями доставляла мне ощущение счастья. А сам я, повторюсь, предпочитаю плыть по течению жизни. Почему я такой? Потому что у меня целей по самое не хочу на работе. Работая, сама знаешь кем с чем, я постоянно имею цели, иду к ним тернистыми путями осознания и достигаю их. Энергии работа забирает много. Но и даёт мне очень много - я всегда победитель хотя и только в одной из сфер жизни.
Пишу утром, дома — на часы глянул, блин, надо идти на работу. Потом продолжу эти записи. Отправлю на всякий случай то, что написал тебе. Жизнь, ведь, штука хоть и прогнозируемая, но непредсказуемая.)
...
Вышел из дома, и по-первых ослепило солнце, а во-вторых, морозный ветер вцепился в щёки. Ну, наконец-то нормальная мартовская погода пришла, жаль только что снег почти весь растаял. Пока ехал, думал о солнце, как о знаке. Вроде, как что-то он подтверждает... А что? Духовные шаги в правильном направлении? Или просто март и скоро весна? Ой, блин!!! Ё-моё!!! Весна-то уже давно идёт, а мне это неведомо... Какая, всё-таки, жопа то место, куда я попал! О знаках мне надо подумать — они явно нужны, только я в них не очень верю. Не очень означает — что мне нравится видеть только хорошие знаки. Но про знаки осознаю в другой раз.
Приехал. Комп включил. А о чём я, собственно, начал писать? А... да — надо понять где я сейчас нахожусь по жизни. Не думал, честно говоря, что придётся учиться сначала. Пока всё было как было, читая литературу по саморазвитию, как мне казалось, что я уже прошёл многие этапы духовного пути. Взаимная любовь давала ощущение счастья и из-за этого казалось, что счастье достигнуто собственными усилиями, за счёт развития. Это не совсем не так, но и не совсем так. Конечно были и собственные усилия, но теперь мне кажется, что больше энергии явно приходило от чувства любви - взаимной любви. Если понимать моё намерение бросить тебя, как цель, то её я достиг, но сделал ошибку. Я совершенно не учёл, что любовь можно убить. У меня, наверное, просто не было такого опыта. Я думал о любви, как о бессмертной, вечной сущности. Блин! Да я и сейчас так о ней думаю! Но, факт, ведь, тоже налицо — твоя любовь убита. Оставлю эту тему для размышлений, потому что не знаю, что написать об этом противоречии. Оно мной пока не осознано.
То есть, когда я планировал бросить тебя, я был уверен, что твоя любовь останется в живых, только изменятся формы нашего общения. И я по-прежнему буду пользоваться энергией любви, причём искренне радуясь, как будет замечательно складываться твоя новая, теперь уже семейная жизнь. А я буду за ней наблюдать со стороны твоими глазами и мою исключительность в твоей жизни будет поддерживать то, что её и сейчас поддерживает — ты мне рассказываешь о том, что в полном объёме не знает никто. У тебя масса знакомых, которые видят различные кусочки твоей жизни, а полную картину — самое главное — написанную твоими ощущениями и чувствами, ты показываешь только мне. Эта ошибка — в том, что любовь бессмертна, привела к тому что цель-то достигнута, а радости и счастья, что-то не наблюдается.
Я думаю, что ты теперь поняла почему я тебя бросил. Моё подсознание не придумало ничего другого, что меня может, как ты говоришь «выколупать» из своих ложных домыслов о себе, о любви, из неискренности и много другого, что душе не по нраву.
Блин! Слава Богу, или ещё кому — может родителям, может быть семье, может быть тебе, что душа оказалась такой — желающей выколупываться из заблуждений и искать. А то ведь могло быть и так, что и на самом деле меня устраивают ложные ценности, неискренность или там, жажда стяжательства.) Душа-ребёнок родился вроде бы не моральным уродом и за то спасибо!) Правда при родах померла акушерка- Любовь. И вопрос теперь в том, а что дальше. Хотя -нет. Сейчас вопрос в том, где я есть. Поняв где я есть, можно будет понять что можно улучшить и начать движение. Правда, надо ещё где-то энергию для движения открыть. Но это мы (блин, какие на фиг теперь мы...) я осмыслю после осмысления отправной точки.
Как же её описать-то, исходную точку... Сколько у человека ипостасей, сущностей?
Духовная, физическая, деловая, социальная...
Проще так — кто я по духу (то есть какой дух через меня творит?). Это очень нужный пункт — это же как раз о потерянной вере.
Как у меня дела с телом? Это простой вопрос, тут только посмотреть в зеркало и прислушаться к организму.
Какое у меня дело? Тут надо понять что оно даёт и что может дать.
Какие люди вокруг меня? С ответом на этот вопрос тоже не должно быть трудностей.
Сейчас кажется, что самый трудный и главный вопрос — это вопрос о вере...
Ну что ж... Вот такой план наметился — осознаю эти вопросы, найду на них ответы в которые сам верю. Затем представлю себя, например, через пару лет по всем указанным направлениям. Всё просто. И не просто.)
Сергей.