Что такое эго и эгоизм
12.03.16
Здравствуй, Наташа.
Сейчас открывал файл с письмами этого года и с грустью заметил, что он по размеру уже стал больше, чем файл года 2015-го...
Печально, что новые письма, которые суть попытка разговора души, вызваны тем, что я тебя бросил... До слёз теперь обидно, что оказывается был другой путь, на котором твоя любовь остаётся жива, а я его не увидел. Да уж... Прямо в буквальном смысле - до слёз.) Очень грустная улыбка... Последний раз себя со слезами помню в детском саду.
Никак не успокоюсь после нашего разговора в пятницу. Внешне-то, конечно, со мной всё в порядке. Если уж тебе пришла в голову мысль меня со Штирлицем сравнивать, то эта роль к моему окружению относится, а не к твоей жизни. Приходится держать себя в руках — улыбаться, разговаривать, что-то делать, чтобы осенняя погода моего внутреннего мира никому не навредила...
Так, блин! Заканчиваю описывать свои чувства, перехожу к сути письма. Ведь, не смотря на то, что я чувствую сейчас, всё что происходит со мной осознаю как позитивное. «Полезно тебе, друг мой Серёга, пострадать за всё то, что ты натворил! Терпи, думай и осознавай. Главное, не сдохни раньше времени, а то наказание будет не исполненным и останешься, ты, не прощённым, балбес!»
Я тебе об эго хотел написать. Полистал разные книжки, чтобы свериться со своим пониманием этого слова. И что ты думаешь, оказалось?) Да то, что я слову «эго» придаю совершенно не тот смысл, который вкладывают в него разные люди! Оборжаться можно — живёшь, живёшь... думаешь, что «эго» имеет негативный оттенок слова эгоизм, а выясняется что это не так. И ещё выясняется, что разные люди понимают это слово, как им заблагорассудится. Туманная наука, всё-таки, эта психология. Сколько учёных - столько психологий. Есть, конечно, общепризнанные законы психологии, но и те могут нарушаться. То ли дело закон Ома... Можно быть кем угодно, где угодно, когда угодно, но ток в цепи, равен напряжению, делённому на сопротивление. Хоть ты тресни, хоть какое у тебя эго, хоть ты святой, хоть последняя свинья (как я), но ток в цепи... и так далее. А эзотерики эго понимают не так как психологи, для них эго чего-то такое туманное — оболочка какая-то. Поэтому эзотерики любят такой тезис — ты — это не твоё эго.
Поэтому — чтобы не городить новых огородов, давай примем общее для многих людей определение. Эго — это то, что осознаётся, как «Я» и воспринимает окружающий мир, запоминает воздействия и планирует реакцию. А уж какое оно — это наше эго — это другой вопрос.
На мой взгляд и на взгляд Фрейда), эго бывает сильным и слабым. Просто и понятно, правда? Остальное у Фрейда лучше не читать.) Остальное у него не просто и не понятно.)
У кого сильное эго? У того, кто объективно оценивает окружающий мир и себя. У того, кто планирует надолго и следует своим планам. У того, кто не колеблясь выбирает из предложенных жизнью вариантов. У того, кто способен противостоять физическому или социальному окружению, выбирать собственный путь, не навязанный. У тебя, славный мой Воин Света, сильное эго.
У кого эго слабое? У ребёнка. У того, чьи действия определяются моментом — то есть поведение импульсивное, то в огня, то в полымя. У того, у кого восприятие действительности и себя искажено. У того, кто тратит энергию на защиту искажённых и нереальных представлений о себе. У меня эго слабое.
Как видишь, в этих рассуждениях нет черт характера. Можно быть совершенным говном с сильным эго и хорошим, добрым, ласковым человеком со слабым эго. И наоборот тоже может быть. И эгоист, стало быть, может иметь как сильное эго, так и слабое. Вот так и давай смотреть на эго в дальнейшем.
А суть письма не в этих размышлениях об эго. Я просто хочу записать то, что случилось в пятницу. Событие это... вот именно случилось, то есть совершенно неожиданно для меня. Я признал свою слабость перед тобой — слабость своего эго. Из-за ослабшего эго я тебя и бросил. Господи! Как мне тяжела была эта кара — признавать что я тебя бросил!!! Но... деваться некуда. Надо нести... И никакие добрые намерения в отношении тебя, Наташ, хотя они действительно были и даже исполнились, не оправдают теперь никогда... Не знаю, как далеко до небес с их раем, а ад — он прямо здесь, далеко ходить-лететь не надо... Носишь прямо с собой в голове, в сердце, в душе и поджариваешь себя сам... ) … И что любопытно... Дверь из этого тяжелого места прямо перед тобой, а открыть её нет сил... Да даже не то что их нет — ты (это я о себе) даже не пытаешься её открыть... Потому что не знаешь, как это сделать...
Когда я осознал, что не добрые намерения двигали мной, а слабое эго, покрывающее слабость и когда я сказал об этом тебе, сами собой потекли слёзы...
А потом, к горлу подкатил такой ком, что пришлось срочно сорваться с рабочего места и бежать в туалет. Это чтобы не напугать людей, которые работают рядом со мной. Я уж в туалете натурально зарыдал в полный голос. Ты права — слёзы, конечно, это хорошо... Хотя, облегчение было временное. Да и за такое спасибо тебе — хоть поспал более-менее в ту ночь.
Я, конечно, пошлю тебе это письмо, не смогу не послать. А правильнее, наверное, не посылать. Пишу-то это письмо себе самому. Так что будь наблюдателем, раз уж ты захотела понаблюдать и не включай свои чувства, если они вдруг захотят вмешаться в мой процесс осознания...)
То, что случилось со мной в пятницу не было просветлением. Хотя, опять же, хрен её знает эту терминологию. Может это тоже просветление, но другого типа?... Ну уж точно совсем не так, как в первый раз. Тогда это было прекрасно! А сейчас... эх... «День Победы, со слезами на глазах...»
До сих пор я чувствую тот неимоверный, непосильный, просто неподъёмный груз, который пришлось приподнять, чтобы я смог сказать тебе, что я бросил тебя из-за своей слабости... Мне казалось, что я качу эти слова в свои лёгкие, в своё горло, как огромные камни! Сначала я не могу их сдвинуть с места, а потом они поддаются и становиться чуть легче... Легче, но не легко... Никакое вознаграждение меня не ждёт... Зачем я это вообще делаю — пытаюсь изменить себя?! Не могу выразить словами — чувство... долга... я должен...
Не знаю, пойму ли я сам себя, если когда-то захочу перечитать это письмо. Очень хочется сохранить это ощущение — как я тащу огромную перегруженную баржу со своими чувствами, мыслями по дну совершенно сухой реки... Я тащу, а с берега мне кричат что-то неприятное, не ободряющее, типа: «Что ты там изображаешь гиганта, усираешься, никому это уже не надо! Нам насрать!»
Вот такое чудо, с горьким привкусом собственного предательства, случилось со мной во время нашей беседы через интернет... Полегчало мне? Да нет, в общем. Хотя что-то в чувствах, пока неуловимое изменилось...
Запишу теперь мысли, которые мне хочется обдумать и осознать. После первого просветления у меня было очень сильное эго какое-то время. Энергия пришла вместе с тем чудесным событием и усилила меня. Тогда мы стали чаще встречаться, потому что стали проще находиться возможности для этого. Я помню, когда тебе рассказывал о просветлении, ты мне сказала, что понимаешь о чём я говорю и что сама много раз испытывала такое. А я очень тогда удивился и спросил тебя - а почему много раз? Разве одного раза недостаточно? Мне казалось, что произошли необратимые изменения. А получается это не так. Постепенно энергия куда-то утекла... Понятно, что часть её мы смогли использовать, но её было так много, а сделать мне удалось так мало... Куда ж всё девается-то?! Как сохранить и приумножить?
А ещё есть такая мысль... Я могу теперь выразить словами, что это такое — понимать тебя. Понимать тебя — это думать, как ты. А как мне думать, как ты, если я не телепат? А просто — принимать то что ты говоришь безличностно и веря на 100% словам.
Когда я сосредотачиваю внимание на той части сознания, которая предназначена тебе и начинаю думать как ты, я... как бы теряю себя... растворяюсь в тебе, что ли... Мне, иногда — я помню очень хорошо, бывает жалко растворять себя в тебе. Это не всегда приятный процесс — понимать. Потому что никто никогда не растворяется во мне, не думает моими словами и не принимает их на веру на 100%.
Выругался сейчас про себя грязно матом... Пишу в настоящем времени, размечтался… Всё это БЫЛО и прошло. Ладно, блин. Не буду сейчас больше писать. Закончу на сегодня наблюдения за собой.
Чуть не забыл! Большое спасибо тебе за слова поддержки — что я тебе пока ещё нужен. Моё эго было дернулось, встрепенулось... Энергию почуяло). Хрен ему. Сейчас я его успокою одной прикольной мыслью.) Тебе, Наташа, надо меня приручить снова, любовь изобразить, а потом бросить. А то ты за всех женщин отомстить хочешь ничего не ведающим мужчинам.
Ты говорила о наблюдениях и даже совместных размышлениях...
Конечно, мне интересно понаблюдать за жизнью, за собой, за тобой, за нами. Конечно, делать мне это вместе с тобой интереснее, чем одному.
Каждый день, например, наблюдаю как строится церковь. Одну церковь мы с тобой наблюдали — в Детском парке рядом с нашим деревом. А эту строят прям на том месте, где мы с тобой в снег с дождём и сильный ветер любили друг друга — на остановке 29-го у института...
Да... Любопытно проверять на себе книжные истины... Накопили люди опыт... Хотел скрыть слабость, остаться сильным в твоих глазах, а жизнь так с дерьмом смешала что не знаешь как отмыться. Да и невозможно, наверное...
А откуда эти слова — Воин Света? Сама придумала? Красиво... Фильм такой есть, песня такая есть, книжка у знакомого тебе Пабло Коэльо такая есть... А я, стало быть, был воином тьмы? Где-то в глубине подсознания я теперь понимаю эти образы. Воины Света, Воины Тьмы...
Столько мыслей в голове... Писал бы и писал. Чё ж раньше, блядь, не писал? (это не тебе) А мне завтра ехать далеко, надо поспать. Пока, Наташ.
Просто Сергей, сегодня без номера.)