Я - твой бывший мужчина
17.03.16
Здравствуй, моя бывшая, Наташа.
Мне нужно это принять — то что ты бывшая, а я никак не могу себя заставить. А надо, ведь. А иначе, как идти дальше по жизни, но уже без тебя?
Я мог бы написать, если бы писало моё эго, что всё в порядке, всё я принял, со всем согласился, но это не так...
Как же три месяца назад-то я собирался жить без тебя? А...ну да. Это я уже объяснил — думал, что всё в твоей жизни устроится как-нибудь, мы останемся близкими друзьями, пусть больше виртуально. А то что было между нами 20 лет будет скреплять этот новый союз. Не вышло... Ты меня разлюбила, развалив эти планы.
Это сволочное моё эго всё испортило... Оно решило, что ты мне не очень нужна. А знаешь, Наташка? Надоела мне эта психологическая мудистика про эго. Что на эго сваливать? Это эго и был я сам. А то тоже мне, нашёл себе защиту — на какое-то невидимое эго сваливать. Уж принимать всё, так принимать полностью, без оговорок, без «если», без оправданий. Пусть психологи разбирают сознание человека на части, а я есть Я, всегда только Я. Иногда сильный, иногда слабый, иногда весёлый, иногда грустный, иногда правильный, иногда заблуждающийся. Какой есть. И гну, рву и ломаю сейчас я не какое-то там эго, а сам себя, с твоей помощью. Спасибо за это. А почему ты мне помогаешь? Ты, вот, удивляешься, что я тебя не ревную, а я удивляюсь тебе — твоему участию. Жалко что ли?
Я же хотел всю вину за разрыв свалить на тебя, на твоё несогласие... А на самом деле это я был не согласен с тобой. Сейчас смотрю в прошлое — начало зимы и отчётливо вижу, что не люблю тебя на 100%. Стою, помню, перед гаражом — тогда снега много выпало — скоро среда очередная, а мне снег этот откапывать неохота. Думаю: «Ну вот откопаю я гараж, столько сил потрачу для того, чтобы меня потом несогласием доставали, говорили, что я всегда не прав, что говорю и спрашиваю невпопад. Я-то всё делаю для неё, что могу, а получаю вторую несогласную жену. Да ну в пень — ради чего окапывать-то? Ехать и за свои деньги наслушаться опять что это у меня не то, то у меня не то, слова не те, это я не могу, то не могу...» Такие были мысли тогда.
Ну и правильно, что ты меня разлюбила. Я сам только за взаимную любовь. У меня её стало меньше для тебя и что тут копья ломать. Всё взаимно. Я бывший. Ты бывшая. Кажется, принял. На душе погано и пусто.
Вчера вспомнил, как мы с тобой в обед в нарды играли целый год. Никакого секса, а так здорово было... Такой приятный душевный резонанс испытывали, свои истории друг другу рассказывали, жизнью делились и никакой ревности, никакого непонимания, никакого несогласия...
А теперь всё это у тебя повторяется, только с другим Серёжкой, а я — бывший. Бывший, бывший, бывший, бывший, бывший...
Теперь надо искать энергию только в себе — сам виноват. А что её искать? Она теперь есть. Получил, блин, за «выколупывание» из эгоизма... Во мне напряглось что-то, как пружина — запаслось энергией. Странная мысль всё время мелькает — что я сейчас лучше, чем до того как бросил тебя - по крайней мере честнее и более открыт. Учусь признавать — принимать свои слабости. Мне это нравится. Не сам процесс, а то каким я могу стать. Надоели образы влюблённого вечной любовью. Это же только образы..., а не настоящая любовь. И в тоже время - не только образы были - и любовь была, хорошая, добрая, умная, как ты говоришь.
Я бы до нынешнего осознания не дошёл, если бы просто сказал тебе, что больше не могу встречаться с тобой. Сказал бы, мы бы перестали встречаться и я бы тихо угасал вдали от тебя в своей слабости, но с твоей любовью. Ужасный выбор — твоя любовь или шанс для моего (а может быть и твоего?) развития. Хорошо, что выбор был неосознанный, а то можно было бы спятить от такого выбора.
Хоть сейчас и плохо, но ведь в жизни всегда всё к лучшему — и то что я теперь твой бывший, в том числе. Чуть-чуть ещё осталось неприятия, но я справлюсь.
Твой бывший Серёжка.