Мы с тобой - как два зеркала напротив.
27.12.08
Привет, Nata!
Я, всё-таки, работаю, жаль с тобой не поговорить сегодня. На полу пятно в проходе, я вытер вроде бы вчера - все равно следы остались. Сегодня это уже смешно воспринимается - наследил, блин! И сразу - в теле ноет, внизу живота - так приятно...
И вчера очень хорошо было, надеюсь и тебе тоже. Со мной, и без меня дома. И сегодня тоже, да? Выходной у твоего бойфренда - утренний секс, да ещё с кровью (месячные) - ты же это любишь оказывается!
Мне, почему-то очень хочется, чтобы тебе хорошо дома было - во всём, в уюте, в делах, в сексе. От этого наши отношения ещё большую ценность и значимость приобретают. Мне нравится, если тебе и дома хорошо, и я тебе при этом всё равно нужен. К тому же я тебе, чисто по человечески, желаю только добра и любви!
Солнце в глаза светит, о тебе напоминает - как бы не переборщить с теплом. Растопим эти зимние декабрь и январь - у нас тепла хватит! А ты меня напрягла немного вчера, когда о предательстве по отношению к своему бойфренду заговорила, я уж решил, что это ты так думаешь.
Мне деление твоего американца на людей, которые умножают, дополняют, вычитают очень понравилось. Я как-то подумал: «Интересно, как это в реальных отношениях происходит, в наших например?»
У меня получается, что мы с тобой - как два зеркала напротив. Я в тебе отражение себя вижу, ты во мне себя... затем моё отражение мне возвращается, опять тебе передаётся, накладывается, с новыми эмоциями, чувствами - и так многократно, бесконечно... Это умножение.
Со сложением тоже понятно - в наших близких мы себя не видим как бы, но они нам нужны, они нашу жизнь удобнее делают - своей любовью и заботой. Мы им тем же самым платим за это, не платим конечно, просто отвечаем тем же.
Поэтому и напрягли рассуждения твои о предательстве - я же ведь их умножу обязательно, и от этого ничего хорошего и приятного не будет. Ну слава богу, ты так не думаешь. Я, ведь, считаю, что от наших отношений жена моя и бойфренд твой только выигрывают, получают намного больше, чем если бы мы не любили с тобой друг друга.
Но, конечно, не поймут они этого. Даже жаль иногда. Правда? Такое, только любящие нашей любовью понять могут. А было бы здорово, наверное. Представляешь, муж твой тебе говорит: «Наташ, что-то ты загрустила, или устала, поезжай-ка к Сергею, отдохни, "душой потрись!"
Ха-ха-ха! Что-то я загнул! Уже ни в какую мораль не умещается! Но я же ведь, именно так тебя домой провожаю! С такими чувствами! Даже если мне этого не хочется! Я не только о тебе думаю, но и о том, что твоему бойфренду там плохо без тебя...
Nata, я, конечно, сомневаюсь, что у тебя такие же чувства, уж больно это необычно... Вряд ли, вообще, кто-нибудь поймёт меня... Как это можно - радоваться тому, что твоей любимой женщине с другим будет хорошо, вернее даже тому, что другому мужчине хорошо с тобой будет?! Может, у меня крыша совсем съехала? Я даже в литературе примеров не вижу - всё время любовь со страданиями от разлук, с ревностью, с разочарованиями связана.
А вот страдания от разлук - это мне ближе, только слово страдания не очень подходит - оно не светлое какое-то. А то, что я чувствую, когда тебя нет рядом, это ожидание, наполненное любовью. Я бы всё-таки "страданием" не назвал. Хоть и хочется мне тебя, иногда, безумно просто! Как женщину, как друга, как собеседника. Особенно, когда я тебе пишу, когда думаю о тебе, как о женщине... Но всё равно я не "страдаю", а наполняю себя тобой, представляю свои чувства и ощущения, когда ты будешь рядом. И потом, когда я с тобой встречаюсь, касаюсь тебя - во мне всё это отзывается: именно так я себе представлял, именно это чувствовал в мыслях!
Мои руки сжимают тебя сначала в мечтах, когда тебя нет( и это приятно) - а потом в реальной жизни ощущения повторяются! Но самое главное, они при этом умножаются! И простое прикосновение к твоему бедру, груди, животу становится источником представленного заранее наслаждения.
Честное слово, я ни с кем, никогда такого не чувствовал! Знаешь, как-то упрощенно всё - когда мужчина просто хочет женщину, и наоборот. Гораздо сильнее это, когда знаешь, что ты, Наташка, это желание и наслаждение ожидаемое, умножишь во много-много раз и секс превратится в чувства более наполненные, чем просто физические.
Даже странно, ведь если смотреть на нас со стороны, мы ведь ничего особо выдающегося в сексе не делаем. Правда ведь? Если обычным взглядом... Ну подумаешь, потрахались у дерева по-быстрому! Ничего особенного...
Но кто увидит это пространство бесконечное, в которое мы при этом попадаем? Это наслаждение, которое простые совсем действия вызывают, иногда даже и неловкие... Кто его почувствует?
Я всё время самонадеянно пишу "мы", а надо бы, конечно, писать "я чувствую". А то, получается что я за тебя решаю. А у тебя, может быть, другое отношение к этим вопросам. Тем более, что про секс с другими тебе лучше известно - может всё так же и с другими.
Для меня - нет! Да ты же и сравнить не даёшь. И никогда не давала. Всё время в самые неподходящие моменты незримо вставала между мной и другими женщинами.
А вот с женой, почему-то не мешаешь - даже, наоборот, помогаешь. А у вас есть одна общая черта - не в сексе, конечно, тут тебе равных нет, Наташ. И ты, и она боитесь "разонравиться" мне. Ты-то из-за чего? Что я, чего-то там вдруг разгляжу? Морщины, фигуру? В этом вы обе "дурочки" (это я совсем ласково!). Никогда никого не любил за красивое тело, глаза, достоинства... Не грозит вам это - ни тебе, ни ей.
Кстати, из-за этого умножения друг друга, нам с тобой очень легко оставить всё в воспоминаниях приятных. Надо только на ноль умножить...получится - ноль. Я, ведь, поэтому тебя люблю столько лет, и даже не пытался забыть — чувствовал, что ты не разлюбила.
Разлюби меня, просто, умножь этот ноль любви своей на мою и получишь тот же ноль. Ты, даже расставаясь, никогда не отказывалась от любви ко мне - я это чувствовал всегда. А неразделённой любви, в нашем случае, быть не может, её просто совсем не будет.
Кстати, когда ты говоришь «боюсь тебе разонравиться», ты меня смешишь! Ты мне можешь разонравится только в одном случае - когда сама не будешь меня любить!
А знаешь, в отношении, наших близких это не действует, там же сложение - там ноль чьей-то любви в сумме с другой любовью все равно ноль не дает, и потому позволяет с ними жить. Мне кажется, мы бы с тобой так не смогли - быть вместе, когда один не любит по-настоящему.
А мне понравились твои слова про эталон - что наша любовь это эталон. И с ней можно сравнивать другие отношения. Только что-то мы с тобой (ну хорошо не "мы", а я - ведь ты и сама можешь сказать за себя), так планку задрали, такой эталон у нас высокий, что я даже примеров в жизни рядом с собой не нахожу похожих.
Может это - то что в нас - действительно редкость невероятная? У всех с какими-то отклонениями в чём-то, не дотягивает. Да и наш эталон не стоит на месте - всё время вверх уходит. Ты, ведь, не нашла такого же как я. А я и не искал особо, вот секса хотелось, это правда. Но при этом не очень хотелось женщин обманывать, давать на любовь надежду. Хотя, наверное, мне просто не так везло. Ты, например, находила мужчин только для секса. А мне всё такие попадались, которым немного(или много) больше надо было.
А для секса, могла бы и меня всегда позвать, Nata! Я в твои поиски вмешиваться совсем не хотел, потому что счастья тебе очень хотел, даже пусть мне тогда это и неприятно было. Но другом-то, всегда оставался. Ну ладно, всё равно этого уже не переиграешь. Да и не зачем. Я, ведь, действительно в отношении тебя чувствую, что мы с тобой всё время чего-то не доделываем, не успеваем. И много чего впереди значит! Всё время возвращаемся к чему-то уже пережитому, как кажется. Но не приедается это, с тобой общаться - телом и душой. "Обытится" в этом не получается!
Это так здорово! Поэтому мне с тобой всегда интересно, всегда есть о чём поговорить, что обсудить, что почувствовать. Я бы и помолчал с тобой с удовольствием — только для этого сначала наговориться надо!
Я сейчас на работе тебе пишу. Никого нет, скоро я тоже домой двинусь. Знаешь, Наташ, как ни странно, год кончается и я всё успел сделать, из того, что планировал. Странно - это потому, что наше общение в Сети этому совсем не помогало. Правда! Всё-таки работа внимания требует, размышлений, сосредоточенности. А тут - только ты, да секс в голове! Ну, это я упрощаю, конечно.
Но что самое интересное, знаешь? Были такие моменты, когда я просто не знал, что дальше делать, как работу закончить. А с тобой пообщаешься, отвлечёшься - и решение как-то постепенно появляется. Нельзя только работой жить, похоже. Ну в общем, год без долгов рабочих закончится - это приятно. И с тобой в душе - это ещё приятнее! Я, ведь, весь год до твоего письма необычной жизнью жил, такое предчувствие неуловимое было - что-то хорошее происходит со мной.
Я думал, это с другой связано, а оказалось - с тобой! Кстати, всё-таки - это вообще не реально, чтобы наши отношения с ней дальше могли развиваться. Это не из нашей жизни. Может в твоём круге это в порядке вещей, но у нас - этого просто не может быть.
Хотя, я сейчас смеюсь - ну, Nata, и тут умудрилась влезть и помешать мне с женщиной "душевно" пообщаться. Да я шучу! Все равно ничего такого, что ты там в конце рассказа думала, не было бы никогда! Это только твоё пока ты меня любишь...
Вот только тебя очень мало в моей жизни. Сейчас бы твои фотографии помогли... Когда я тебя ещё увижу, коснуться смогу? Или тебе эта фантазия с "порнографией" твоей не понравилась совсем? А я, кстати, к такому жанру хорошо отношусь. Мне не нравятся такие глянцевые фотографии из журналов, ну типа "Playboy", а вот обычные люди - почему-то нравятся. Как-то сочетается это во мне, можно одновременно и уважительно к женщинам относится и "порнуху" любить. Не всякую, конечно, а такую, которая с душой, домашнюю что-ли.
Ты может скажешь, где ты там душу видишь? Очень часто нет её, действительно. Но бывает... Я бы тебе на примерах объяснил, ты бы поняла. Всё-таки в этом правильность есть, в том, что эротические фотографии желание и интерес будят. Тут мы, наверное, с тобой разные. А ещё я тебе обещал, про "сильней любовь в разлуках и страданиях написать". Может завтра... Я.