Скоро ты тоже меня «сексуальным маньяком» считать будешь — как жена!
1.01.09
Привет, моя хорошая, моя любимая! Здравствуй, моя радость, моя любовь! Здравствуй, Наташенька моя!
Вот пишу тебе письмо — первое в новом году... Представляешь, не мог за два дня ничего написать. Как-то, в обычной повседневной жизни, это проще получалось. Не с желанием написать, конечно, проблемы — со временем. Тебе на работе некогда, а мне дома... И солнца нет второй день — это точно я виноват! Ну не совсем я, а заботы всякие, которые отвлекают от тебя.
31 декабря вместе с тобой проснулся, тем более, что ты мне снилась — сон был приятный, ласковый — и даже секс в нем был! А потом дела затянули, солнце спряталось. Хорошо, хоть зима осталась. Полдня машиной занимался, радиатор утеплял - машина прогревается плохо, потому что холодно. Особенность такая у «классики». «Классика» - это так наши машины «жигули» до 8-мой модели, называют — заднеприводные.
В гараж заходил, даже небо голубое местами проглядывало, а вышел через несколько часов — хмуро совсем. Но не в душе, только в небе. В душе, как раз, светло и тепло с тобой. Просто дела не дали за погодой доглядеть — недоглядел...
Хотя... может и не только дела. 30 декабря, почему-то, немного грустно было — когда с работы уходил. Ну не знаю почему, даже не очень хочется в этом разбираться. Наверное, это всё-таки расставание повлияло. Ведь надолго расстались...
Пишу и смеюсь уже! И подольше не виделись — годами... Интересно, какое у тебя настроение было? Наверное, другое — праздник на работе отвлек, дела и заботы домашние предпраздничные, бойфренд любящий... Или он тебя ревностью замучил — за «корпоративную» вечеринку? Да нет, наверное, привыкает...
Зря ты, всё-таки, перед ним оправдываешься — только выращиваешь её (ревность) этим. Ты вот сказала, что он чувствует, что ты как бы сама по себе. Ну и свалила бы это на него — на его ревность и недоверие. Допустим, если бы меня не было — ведь это же оскорбление — то, что он тебе не доверяет. Да хоть и со мной в наличии, это тоже как оскорбление. И не надо эту ревность любовью называть! Потому, что это в его глазах ты ему со мной изменяешь — ты, ведь, так не считаешь! А значит, не доверяя тебе, ревнуя тебя, не давая учиться, например, он сам себя от тебя отдаляет. Вот и вернула бы, ему же, все его претензии! Хотя бы даже в виде ссоры!
Полезно иногда человеку на себя со стороны посмотреть. Почему ты учебу свою скрывать решила — я, хоть убей, не могу понять. Сама же говоришь всегда, что он живой, умный, развитой. И сама же к нему как к ребёнку относишься, в какой-то детской ерунде потакаешь.
Блин, Наташка, прости — чего-то меня понесло на него сегодня. Не обижайся, пожалуйста! Ведь я хочу, чтобы ему с тобой хорошо было потому, что и тебе от этого будет хорошо. Для этого не всегда по головке гладить нужно — иногда полезно и пинка дать! Но с любовью!
Я его люблю, как часть тебя, как часть твоей жизни, как твой выбор, в конце концов. И усилий над собой в этой любви к нему не делаю — совершенно искренне по доброму к нему отношусь. Даже к его сексу с тобой.
Опять сейчас рассмеялся — скоро ты тоже меня «сексуальным маньяком» считать будешь — как жена! Я, ведь, и тебе об этом очень часто пишу, ха-ха! Может слишком часто? А твои смс-ки я получил, 30 декабря. Вот только я за рулем был. А ведь чувствую, что это ты... Пока доехал, пока смог прочитать, уже много времени прошло — не решился, что нибудь в ответ написать, подумал: «Не одна уже, наверное».
Спасибо тебе за пожелания, за стихи добрые - мне было очень приятно. А в машине, пока ехал и гадал, что ты там написала — я тоже в душе вдруг рассмеялся! Думаю: «Договорились, когда твой бойфренд уедет, а ты за три часа до Нового Года чего-то пишешь! Неужели уехал уже? А может поссорились всё-таки? Одна, что ли, осталась на праздник?»
Уже даже фантазировать начал, как бы мне слинять к тебе на Новый Год! Надеюсь всё нормально у тебя, всё-таки, было! Потому что ты, хорошее настроение в эти строчки вкладывала. Интересно, всё-таки... ты написала, что меньше и меньше как мужчину его хочешь. Опять меня на секс понесло! Не буду...
За городом зима настоящая — снегу больше чем, в городе, деревья в инее, ночь... А город — после 12 часов, это что-то сказочное... Представляешь, куранты пробили... Да, о курантах — конечно, я с тобой в эти секунды был... Но не так как, раньше! Раньше это всегда с грустью было! А в этот раз — просто захватывало — тепло и любовь твоя, я тебя всем сердцем чувствовал! Не было грусти почему-то! Приемник в машине включил и слушал...
Мне так хорошо, с мыслями и чувствами к тебе жить — что, не очень-то, кто-то и нужен. Друзья меня дополняют — это точно... Но умножаешь только ты, любовь моя! Знаешь, а та женщина так и жмется ко мне — на людях вообще открыто, тоже за брата похоже считает. Всё-таки навыдумывал я про неё в письмах, кажется... Блин, но ведь всегда грудью норовит прижаться! Она совсем домашняя...
Слушай Nata, а как твоего «нового» (блин, нового — четыре года уже, как новый) бойфренда фамилия? Может мне тебя теперь не твоей фамилииназывать? А по его фамилии, ха-ха? Хоть он и жениться на тебе не хочет.
Это я твои письма вспомнил — старые! Читал 30 декабря... Ты там жалуешься, что на даче мужская рука нужна, что помочь некому, одной приходится справляться. «Где бы его найти, мужика работящего?» - пишешь...
Ха-ха-ха, а два года уже, как с ним была... Наверное, земли много — одного мужика мало было. И всё время меня на разговоры о нашей любви пыталась вызвать, даже один раз предложила ко мне на гору прийти (правда, в том случае это больше на жалость похоже было).
Просто любопытно, может тебе одного мужика не только на даче мало было, любительница секса ты моя? Наташ, я шучу, не обижайся, любимая! Но, всё-таки, у тебя письма немного грустные были, как будто ты действительно одна. Я на такие не хотел любовью отвечать, чтобы не умножать то, что не надо умножать.
Вообще-то я писал уже тебе, надо было всё рассказать давно и сказать мне, что не смотря на это ты мне, Сергей, всё равно нужен! Не только как воспоминание — а как любимый, как друг, как мужчина. Может тогда, в то время, мне - «как мужчина» гораздо важнее было, потому что душа и так всегда тобой наполнена была. А мне не очень хотелось, чтобы ты меня только с душевной стороны любила. Тогда письма о любви, могла бы уже давно получать, если бы мне всё рассказала и показала бы, что всё со мной разделяешь, секс в том числе.
Я от тебя никогда не отказывался, ни разу за все эти годы. Всё ждал, надеялся... правда, верить почти перестал, что нужен тебе буду. Даже не смотря на твои письма — ведь ты, всё больше на воспоминания нажимала, а не на продолжение. А мне хотелось всего... или ничего.
Вот я сейчас далеко от тебя, снова сомнения какие-то в голову лезут. Опять будешь читать и злиться. Ну, как бы, я вынуждаю тебя со мной сексом заниматься. Тебе бы и одних писем достаточно было, а я «как мужчина» не очень нужен. Да не верю я сам в это! Просто соскучился очень уже!!!
А, кстати, к тому же ведь это правда — если бы секса не было, то и писем о любви бы не было. Мне кажется это неестественно — когда женщина и мужчина просто дружат, это даже дружбой не назовёшь, потому что для друга можно сделать всё.
Ещё про 31 декабря — я к вечеру спать лег, что-то напрыгался с машиной на морозе в гараже... И Новый Год хотелось свежим встретить. Проснулся — фильм уже заканчивался, «С легким паром». Ты мне опять приснилась - как будто с тобой пообщался.
А в фильме как раз момент в конце — Мягков спит, его любимая приезжает к нему, и во сне гладит по щеке. Может не помнишь — я раньше тоже внимания не обращал. Трогательно очень, тем более, что ты меня только что, во сне гладила.
А песни в фильме, кстати, грустные в основном... Странно, да? Фильм о настоящей любви, хоть и кинокомедия. А песни и стихи - «С любимыми не расставайтесь...», «Была тебе любимая, а стала мне жена...». Почему так? Как будто намекают всё время — не бывает так в жизни, таких сказок. Любовь настоящая бывает, а вот чтобы вместе до конца, «досыта» — не бывает. Как у нас... Я.