Это шлепок по твоей пухленькой попке.
3.11.2008
Привет, Наташ!
Еще одно письмо из прошлого. Опять вечер, вернее ночь уже. Честно говоря, стою перед выбором, - читать Баха, или тебе написать. Попробую совместить, буду читать, и писать, если мысли появятся. Написал «появятся», не совсем то, что надо — ведь они пока и не исчезали, и все о тебе. Тихое помешательство, интересно, надолго? Написал «тихое», тоже не то — внутри как раз всё кипит, как в котле.
Злится начал на себя и клавиатуру, набираю медленнее, чем думаю. Баха дочитать хочется, когда теперь время будет? То что я тебе из дома второй день письма пишу, просто удачное стечение обстоятельств. За письмо вчерашнее извиниться хочется, не бери в голову. Время всё как-нибудь на свои места расставит. В принципе, сегодня я бы так уже не написал. Это про одиночество. Вот думаю, а что, я и раньше тебя от всех скрывал, и ощущения этого не было. Это ты про нашу любовь, похоже часто рассказываешь, вот даже своему бойфренду новому, рассказала. А мне некому... А иногда так хочется! Если честно, я на тебя немного злюсь за скрытность, не могла писать больше о себе? Про свою жизнь, например... Смотрю на твои старые письма, в них только дети, работа иногда, и ничего о тебе самой. Почему? Уж ближе, чем мы с тобой ещё поискать надо... Злит! А вот обиды нет. А почему? Потому, что люблю? Сейчас прервался, начал в памяти копаться. Вопрос — обижался ли я на тебя? Так и не вспомнил, похоже нет. Странно, а ты? Злился точно, вот сейчас немного есть. Из- за того, что не рассказала об изменениях в своей жизни! Получается, я обращался как бы не к тому человеку... Как-то не очень приятно... Знаешь, что напоминает? Время, когда у тебя был культурист твой и я... Ты мне потом, сказала, что я у тебя для души был, он для самоутверждения, и еще первый муж — понятно для чего. Тут дело не в них, а в том, что ты как бы сама всем роли выбрала. И получается, что не спросила, а мне такая роль нравится? Дело именно в знании, а не в том, кому какая роль досталась. Когда человек не знает, получается, что его используют. Вот сейчас так получилось, ты живешь жизнью о которой я даже не догадываюсь, а я пишу тебе письма, как совсем другому человеку. А если бы не было нашей последней встречи, я так и был бы у тебя в роли «личного писателя»? Надеюсь, что поняла, что я пытаюсь объяснить. Зачем всё это написал? Считай, что это тебе шлепок по твоей пухленькой попке. Не надо, Nata,больше так делать! Или я не буду писать о своей жизни... Когда-то ты написала: «Пиши про себя всё, мне всё интересно», а то что мне интересно про тебя, решаешь, значит ты? А может тебе уже не интересно?
Ну ладно. Может я и не прав. Может ты меня от боли уберечь хотела? Я вот вижу, что часто задеваю тебя когда, про свою жизнь рассказываю. Пишу не задумываясь, может напрасно. Надо же наверное, беречь своих близких, и тебя в том числе, и чего-то не договаривать. Что бы не задеть, не причинить боль... Да? Или тебя не беречь в этом смысле? Скажи как лучше, писать как думаешь, или думать что пишешь?
Что-то у меня сегодня настроение агрессивное, но ты не бойся. Это я, наверное, по городу сегодня на машине поездил.
Почитал немного Баха, всё-такик письму больше тянет. Точно наркотик. Или любовь? Как будто с тобой говорю, ответы только сам за тебя придумываю. Как же писать о себе, о тебе и не писать о событиях, которые на нас влияют. Поэтому, придётся тебе терпеть. Со мной сегодня несколько случаев приключилось, хочется тебе рассказать. Я тебе вчера про солнце сквозь облака писал, сейчас прочитал, как то всё слишком пафосно описал. Ну вчера я так это чувствовал. А сегодня не так. Утром ем, смотрю в окно, у нас вид из окна отличный — на холмы наши. Ну вот утро, пасмурно, опять облачность, смотрю на небо, не там где солнце. Знаешь, как разрез на коже появляется, кусочек голубого неба... Отворачиваюсь, не смотрю. Исчезает. Опять смотрю. Появляется. Больше глаза не отвожу от этого места — расширяется. Всё-таки это случайность, наверное. Просто случайность -ожидаемая. Далее днем ещё несколько раз — вспоминаю о тебе( нет это не совсем верно, потому что я о тебе ни на секунду не забываю, просто дела отвлекают). Когда осознанно вспоминаю, небо светлеет, отвлекаюсь темнеет. Всё-таки думаю, это совпадения, которых ждешь и хочется. Приятные совпадения. Времени, наверное, теперь опять долго не будет. Жаль... Письма чем-то важным, для меня становятся, не знаю как для тебя. А... нет, знаю... у тебя от них «зависимость», и неприятные ощущения от неё.
Ну потерпи, любимая, ты думаешь я долго в таком темпе выдержу? Вряд ли. Тем более, что в них, наверное, есть места, которые тебе неприятно читать. А так ещё многое тебе хочется сказать... и обсудить с тобой. Посмотрел на своё письмо, которое после нашей встречи написал. Горячечный бред напоминает, а впрочем именно так я себя и чувствовал, да и сейчас не намного лучше. Кстати, я тебе о ревности обещал написать. Может тебе это неинтересно, может тебе это письмо будет вообще неинтересно читать?
Нет, это меня всё-таки два придурка на дороге сегодня достали — некоторые ездят, думают что на компьютере играют, как будто у них много жизней... А вообще людей на дороге больше хороших, как и везде, правда? А ревности к тебе, из-за твоего нового для меня (и, оказывается, кажется, два года - для тебя) положения нет. И похоже не будет, даже если ты захочешь интимными подробностями поделиться. Да ты и захочешь, не расскажешь, выпытаешь из тебя, как же... Какая уж тут ревность, после того, что было с нами в парке...
А хочешь ещё о той женщине и моём биополе... Я про неё всё понял, и откуда это желание у неё, и вообще всё... Помогли Бах, Вишневский и жизненный опыт. Ну это долго писать, да и неинтересно тебе, я тебя ей( этой женщиной) уже достал наверное. Муж её меня сегодня рассмешил. Я с ней по телефону сегодня разговаривал - на что жена со смехом заметила, что я к ней неровно дышу, а через 10 минут они к нам в гости напросились. Муж её с порога заявил, что это она его потащила в гости, потому что у нас с его женой старая любовь. Не правда! Я тебя люблю. Я. (из недалёкого прошлого).