Виртуальный секс с Любимой.
26.12.08
26.12 — это пятница, вечер, а то будешь вспоминать, лучше я сам тебе напомню! Или не лучше?
А не мешало бы тебе над собой поработать, память потренировать — хотя бы мои телефоны выучить — ведь заранее не знаешь, когда и что понадобится. Может и не понадобится, а всё равно лучше знать. Представь себе, ты хочешь мне срочно позвонить — причины разные могут быть, и не любовь даже... И не можешь телефон вспомнить - мучительно и обидно будет. И глупо. Хотя ты этому значения не придаёшь, даже не знаю, может ты и права...
Зачем я расспрашиваю о твоей жизни и мелочах, которые для тебя значения не имеют? Ну, например, когда служебный автобус приходит? Так или иначе - это знание, когда-нибудь сработает, пригодится. Не знаю зачем, но может быть пригодится.
Знаешь, Наташ... Вот ты сегодня сказала: «Давай не будем загадывать насчёт встреч». Только, если не загадывать и хоть какие-то усилия не предпринимать — их вообще не будет — этих встреч... Будем уезжать вечером по домам, по делам с работы — их же всегда полно — дел, забот. И что? Где здесь место для нас? Его совсем нет, если его не запланировать и не предусмотреть!
Ты, как женщина, конечно, можешь и мне всё предоставить планировать, только так как я мало знаю о тебе в конкретные моменты, то постоянно и буду натыкаться на всякие преграды. Не совсем это правильно будет, в нашем случае, будешь опять говорить, что я предлоги ищу для встречи с тобой — чего-то меня это зацепило! Потому, что получается это больше надо мне, а тебе — нет, не поровну. А может ты хочешь, чтобы я тебя завоёвывал, покорял, красивые знаки внимания оказывал? Могу, конечно и так. Но мне кажется, это из другой оперы — не из нашей. Хотя...
Тебе будет это приятно, наверное, красивые знаки внимания. А я, почему-то в этом какое-то неравенство вижу. Принцип жизненный такой, скорее всего неправильный совсем — никогда ничего не проси, захотят сами дадут, даже в отношении женщин.
Пишу письмо, а перед глазами наш разговор сегодняшний. Напоминает... Всё то, чем свидание сегодня закончилось и в Сети продолжилось! Не ожидал я этого сам от себя... За минуту до этого не думал даже... Вернее думал, но не как о реальном... Хотя эта моя часть тела, очень просила, чтобы ей кто-то занялся... И главное — один вдруг остался — все как по команде вышли!
Gray
Куда теперь это деть?!
Nata (16:17) :
Под стол
Gray (16:18) :
Кончить, что ли, под стол?
Nata (16:18) :
Представь, что я на него смотрю, как около дерева...
Я и представил, очень хорошо представил! И подумал, да какого черта, что меня Наташка не поймет что ли?! А интересно, если честно, ты как к этому отнеслась? Кресло поглубже под стол задвинул, чтобы ног не видно было, молнию расстегнул на джинсах, вынул его... рукой сжал... Смотрю на монитор, там где твои слова... о том, что ты смотришь на него... И ещё вдруг отчётливо несколько случаев таких вспомнил. Я тебе в дневнике писал. Когда ты у меня на коленях, лицом ко мне сидела, в руках его держала, сжимала... и смотрела — тебя, ведь, это возбуждает иногда. Вернее, я думаю, не возбуждает, а позволяет какое-то осознанное желание исполнить. Да?
А ещё - в лесу, когда у тебя месячных долго не было, помнишь мы дерево нашли - сидели там часто в обед. Ты тогда редко полной близости хотела - чаще рукой меня любила. Вот один раз в лесу - очень долго смотрела на него - молча, напряжённо немного...
А, кстати, секс с кровью тоже ведь у нас был. Конечно, неожиданно совсем получилось. Я до сих пор помню, как испугался за тебя! Думал, поранил.
Очень нужна была — эта разрядка. Какое-то меня странное ощущение всегда преследует — после общения с тобой без секса, хоть какого-нибудь... Нет точки в таких встречах, как будто дальше сдвинуться нельзя с этого места по жизни. Вернее, жизнь, конечно, сама сдвинет, даже если не хочешь и не можешь. Но движение это, каким-то трудным становится. Как будто, что-то тяжёлое волоком по песку тащат, как будто колес нет.
Вот таким я себя чувствую, без этой точки с тобой. Не смертельно, конечно. Но я давно понял — нежелательно, только тормозит во всём. Жаль, что этого иногда нет. Но сегодня даже расстояние не помешало! Спасибо интернету! И тебе!!! За понимание... Ты же ведь не против была? Я тебя не очень разочаровал?
А мне приятно это делать было, и ты как бы со мной рядом, почти реально смотришь... Я быстро кончил — прям как ты, от страха что ли, или от того, что ты «смотрела»?
А ещё думал, может ты правда там тоже кончаешь? Да нет, конечно, тебе же мешают всё время... Но эта мысль грела — ведь ты это можешь, правда? Забыл даже руку подставить сначала — первое самое, из под стола в проход вылетело... остальное на ладонь, пальцы — весь перемазался... Сразу стало легче... немного.
Ну хоть так! Но это, всё-таки, Наташ, не такие глубокие ощущения — хотя они некоторое физическое удовлетворение приносят, да и душевное, наверное. Но только некоторое, не совсем полное — не такое, как после женщины, как после тебя. Очень приятно, но... этого мало. Да нет! Даже не так описал. Это как бы одна из разновидностей этого беспредельного нашего мира, одно из мест в нём. Со своим особенным вкусом, настроением, чувствами. Совсем этого не мало. Просто навсегда в этом месте не хочется оставаться.
Тем более, что у такого секса для меня определённый вкус - он с твоим долгим отсутствием связан, с годами без тебя. Но сегодня - он новый, ты ведь рядом была! Новый опыт всегда интересен.
Прикольно, вообще-то было — не как в фантазии. Реальный секс совсем, ну, почти реальный, а если бы ты тоже кончила, то точно реальный был бы.
Любопытно, всё хотел тебя спросить — а ты сама себе это делала когда-нибудь? Я, конечно, понимаю, что тебе, может быть, мужчину было проще найти для этого? Но всё-таки... обязательно ответь.
Боюсь немного, что как с письмами будет - тебе писать некогда, как бы ты и «это» в Сеть совсем не перенесла. Ну не к тебе претензии, конечно. Вообще ни каких претензий ни к кому нет!
Хотя, знаешь мне какая мысль в голову пришла? Надо бы тебя сфотографировать, как-нибудь — обнажённой. А то, так долго мы не встречаемся иногда, и что дальше будет - тоже неизвестно. Это поможет в разлуке тебя вспомнить, «душой потереться»... Как тебе моя фантазия эротическая? Сама же хотела как-то, чтобы я пофантазировал. Ха-ха, не понравилась роль фотомодели для меня? И то, что я на тебя смотреть буду, когда тебя рядом нет?
Ладно, хватит пока эротики, а то снова сейчас придётся... Жену что ли будить? Очень от души подальше пошлёт. Хорошо что у тебя с этим порядок — уже вся, наверное, в крови перепачкалась. Может и меня в это время вспомнила — мне это приятно, да и не вспомнила если, тоже ничего, пусть вам будет хорошо вместе. Так как мне с тобой сегодня хорошо было — в обед.
Когда же мы наговоримся-то?! Ощущение - что мы ни в одной теме точку поставить не можем! Столько начали их за час, и до конца не договорили... Я даже специально, от тебя немного на расстоянии держался, потому что сразу к тебе прижиматься начинаю, неосознанно, стоит только контроль ослабить. Я над знакомой тут прикалываюсь. Она, как и ты, как и все женщины — зимой вес набирает. Тоже пухленькая становится. Не хочет сильно толстеть, в отличие от тебя. Она на меня с черной прямо завистью смотрит — как я вес теряю. Всё пытает меня - как я это делаю? А я сам не знаю, у меня такое ощущение, что я на пятнадцать лет назад вернулся, и организм туда же тянется, честное слово, Наташ.
Представляешь? Средство для омоложения какое сильное — любовь твоя... или моя! Или это только на меня так действует? Уже почти свой нормальный вес — соответствующий росту набрал — и за бока скоро не ухватишь — торопись пока ещё осталось!
А ты совсем не постарела - правда, я не преувеличиваю. Может я на тебя по другому смотрю? Для меня ты такая же, как 15-16 лет назад — не вижу никакой разницы. Поверь, это правда — не комплименты.
Мне даже интересно стало, какой я тебя через 10-20 лет воспринимать буду, если доживу. Такой же? Это будет прикольно, потому что я буду тебя хотеть, а может даже и получать это от тебя! Мы с тобой сегодня столько тем затронули, что я не знаю даже что сейчас ещё написать, вернее знаю, но это всю ночь сидеть надо. И не хватит ещё времени. А завтра, в субботу я работаю всё-таки, за 31 декабря. Жаль немного, в последний день года не пообщаемся, может из дома получится? Вряд ли... Завтра ещё напишу! Я.