В этом письме ни слова о сексе нет!
24.11.2008
Наташка, любимая моя, привет!
Я каждый раз, когда тебе писать начинаю, немного не уверенно себя чувствую. В том смысле, что боюсь своим письмом, опять невпопад, в твоё какое-нибудь несоответствующее состояние попасть. Примерно, как с дневником. Может грустно и плохо тебе, когда ты читать начинаешь, а тут я со своими радостями, или наоборот. Может быть, когда-нибудь научусь на расстоянии чувствовать твоё состояние, но пока не умею, хотя иногда кажется, что какая-то связь есть, особенно когда погода подыгрывает.
Мы же с тобой с воспоминаний начали, почему бы не продолжить. Только в виде своего дневника, я, наверное не смогу пока написать. Настрой не тот. В нём, всё-таки, немного грусти есть. Хотя, думаешь, грусти сейчас не бывает? Я же говорю, сам собой и остался, и чувства и эмоции, на месте, всегда со мной. Только они не отдельно сами по себе, а всегда вместе с любовью смешаны или на неё умножены. Я про нас, в памяти, очень много случаев сохранил. Какие-то из них с сексом связаны, какие-то нет. Только эротические всякие истории с нами настолько часто происходили, что разделить их трудно. Я, вообще-то с женой за 16 лет меньше сексом занимался, чем с тобой за три года, причём, наверное в разы меньше. Может, поэтому ты решила, что я женскую сторону в тебе больше люблю, чем духовную. Да ещё дневник этот, твоим же вопросом спровоцированный. «Были ли женщины после тебя?» - в этом твоём вопросе все слова о сексе, с точкизрения мужчины. Не могла по другому,что ли спросить, например, «Любил ли кого-нибудь?» Как говорится, каков вопрос, таков и ответ.
Наташка любимая моя, я когда в отношении тебя говорю «секс», «интим», я совсем не напираю на то, что именно как женщину тебя полюбил и люблю. Я же не виноват (или виноват?), что в наших отношениях физическая часть так с духовной стороной перемешалась, что разделить их нет никакой возможности. Когда я говорю, что сексом с тобой занимался, или подробности привожу — это ведь разговорное упрощение, которое только ты и я понимаем, правда? Ведь самое интересное и необычное, между нами как раз то, что за этими словами совсем другое скрыто. Душевная близость, понимание и общение! Вообще-то это ты, на эротическую сторону дневника глядя, решила, что я тебя больше как женщину люблю. Чтобы ты раньше этого боялась, не припоминаю. Только, что раньше, что сейчас — это не так. Всегда любил тебя всю целиком, даже не спорь и моих же слов, что это не так, в доказательства не приводи. Удивительно для меня, и для тебя, надеюсь то, что хотя в "дневнике" через слово - "член", "влагалище", "сперма", кончил" - там ни слова о сексе нет. Я думал ты меня правильно поймешь, и поняла ведь. Хотел, чтобы ты меня не как мужчину вспомнила, а душевную близость, которая в "интиме" с тобой, самой важной была. Честно говоря, я что-то вообще не припоминаю, чтобы с тобой сексом, в обычном понимании этого слова, занимался. Не было такого ни разу! В интимных отношениях с тобой, действительно, эмоции для меня важнее, да и для тебя тоже, правда? Ты, ведь, тоже это чувствуешь. Поэтому, наверное, письмо, где я тебе говорю, что ты мне как женщина нужна, в тебе сразу сопротивление этому вызывает. А, я даже помню несколько случаев, когда ты мне говорила - "Gray, не хочу сегодня с тобой сексом заниматься!". Именно про обычный секс, говорила. Это, ведь , как правило, после временной потери душевного контакта было. То есть, ты в буквальном смысле не хотела со мной обычного секса, такого же как с другими, в котором нет только нашей с тобой, удивительной душевной близости.
А помнишь первый год, нарды в обед. Я, вот пытаюсь вспомнить, о чём мы говорили - так отдельные темы припоминаются - о книгах, о музыке, о семье. Про детство много друг другу рассказывали. А потом? Знаешь, позже, у меня такое впечатление, что мы на 80% говорили только, о том как нам хорошо вместе и о любви, о нашей удивительной любви, которой ни у кого больше нет. Нас с тобой очень занимала эта тема. Мы сами себе, порой , завидовали. И на окружающих с чувством такого радостного превосходства смотрели: "Вот! У нас это есть, а у них нет! Какие мы счастливые, потому что нам это дали свыше!" Хотелось, чтобы нам в этом завидовали! А ведь завидовали, наверное. Помнишь, как мы в снегу валялись, по сугробам, целовались украдкой. А на нас смотрели с завистью, всё-таки с завистью, с хорошей завистью, конечно.
Nata, а ведь ты для меня гораздо больше, чем просто женщина всегда была. Я даже в воспоминаниях, наедине с собой, вот это твоё женское начало особо никогда не выделял. Практически, как женщину, я тебя оценивал всего два раза в жизни. Первый, когда мы языками цеплялись, в самом начале, насчет "замужней любовницы". А второй раз, рассмотрел тебя немного только через много лет. Помнишь, мы гуляли за родником, днем. В последний раз, четыре года назад, если не считать встречи месяц назад. Неужели четыре, всё-таки? Время летит... У тебя джемпер был на голое тело одет, я твоей груди коснулся под ним, а ты спросила, сильно ли она изменилась. А я, честно говоря, даже что ответить не знал. Не воспринимал никогда твою грудь или другие интимные места отдельно от души. Помнишь, говорила, что тебе нижнее бельё для этого места не требуется. Я тогда, уже в лесу, только и присмотрелся: к твоей груди, к твоему животу, к ногам. Мой "дневник" даже, кажется на этом и кончается, что я теперь и это помню. Это совсем не про то, что я в тебе только тогда твои женские прелести увидел. И раньше видел, много раз, но никогда о тебе как, об объекте для "просто секса" не думал. Только про "секс с душой". А в нем не очень важно, какая у тебя грудь, какой вес, какая фигура. Рассматривал, чтобы в следующий раз, если он будет, в тупик не попасть, когда ты про изменения в себе спросишь. Вот встретились наконец, вижу, ну поправилась немного, а остальном такая же, как 16 лет назад. Если бы тогда в лесу не рассмотрел, даже что поправилась не заметил бы. Видел бы в тебе ту, которую 16 лет назад полюбил. Помнишь в и-нете ты сказала, что секс со мной любишь, потому что он с эмоциями. Вот и я такой же. Ты же не считаешь себя супермоделью какой-то, хотя для меня очень симпатичная, и я, конечно, тоже не половой, там, гигант, чтобы ты меня среди других в сексе выделяла. Тем более, что из-за твоей физиологии, каждый мужик себя с тобой половым гигантом запросто почувствует, запомнит это, и долго вспоминать будет. Что я, совсем уж идиот, чтобы не понять, что твои оргазмы быстрые, частые, не моими мужскими способностями вызваны, и не любовью ко мне. Но, ведь, выделяем же мы с тобой друг друга, во всём, и в сексе в том числе. Потому что любим по настоящему, да? Нас и ревность, стороной обошла, не особо доставала, хотя ведь, с точки зрения людей, которым это не дано, как это можно принять - любить одного, а спать с другими. Мне кажется, нам любовь даже это помогла обойти, и сильно не зацепиться.
А помнишь еще, какое время было нищее. Как проездные подделывали на автобус?
А еще я очень хорошо помню, как мы с тобой на работе иногда "душами терлись", сначала даже чаще, чем на природе. Помнишь, ты меня рукой до оргазма доводила. Я переживал, тогда - ты же при этом не кончаешь, а ты говорила: «Ну и что, зато ты напряжение с себя снимешь!» А один раз в обед, я на твоем месте сидел, а ты - напротив - через стол, и под столом рукой меня ласкала. Я всё в проход нашего отдела выглядывал, не идёт ли кто?
А ещё мы с тобой, как-то раз в субботу на работу вышли, помнишь, одни. Мы, а ещё в другом отделе люди были. Ты, тогда не очень хотела, почему-то, чтобы я в тебе был. Может, боялась немного людей, которые могут случайно увидеть. Но своими милыми губками всё очень здорово сделала. Для меня так, когда член у тебя во рту, более интимнее всегда было. А потом в тот же день, я тебя до автобуса провожал, мы(вернее ты) ещё продолжили, помнишь, недалеко от автобусной остановки, около банка, во дворе. Ты меня рукой, под курткой, до оргазма довела. Минут 20, наверное, это продолжалось - я просто кончать не хотел, чтобы тебя не отпускать домой.
Мне, честно говоря, через некоторое время наших отношений, даже и не важно стало, кончаю я или нет. Просто в тебя войти, не важно куда (рот, рука, живот) уже счастьем стало, от которого даже умереть можно и не заметить этого. А помнишь, как-то в комнате, напротив кабинета начальника?. Мы в лес идти не хотели, потому что боялись до позднего вечера там зависнуть, а дома и у тебя, и у меня дела были. В этой комнате, ты на столе сначала лежала передо мной, потом стоя у стены всё никак пристроиться не могли, а закончилось на стуле всё. Ты у меня на коленях сидела - кончила так бурно!
А вот мои вопросы в дневнике, был у тебя оргазм или нет? Да я тебя не об этом спрашивал совсем. Было ли тебе так же хорошо со мной, также как и мне с тобой? Вот о чём я на самом деле спрашивал. Не важно как, телом, душой - всем вместе! Вот такие воспоминания небольшие, могу и продолжить их. Ты, может думаешь, я про секс опять вспомнил? Всё-таки больше женщину в тебе люблю? Да в этом письме вообще ни слова о сексе нет! Не ищи даже, не найдешь. Я.