Неразделённая любовь
19.03.16
Здравствуй.
Появилась возможность написать письмо и я подумал, что надо осмыслить понятия «я — твой бывший» и «ты — моя бывшая».
Честно говоря, я удивился, когда ты спросила — бывшая ты у меня или нет? А вдруг ты не так спросила? Я уже перестал удивляться своей странной памяти, которая иногда события и слова помнит как-то выборочно, поэтому посмотрю сейчас Агенте. Посмотрел. Нет — ты сказала немного не так - «если ты меня до сих пор любишь, то какая же я для тебя бывшая?) или уже не любишь?»
Вообще-то, наверное, не удивительно, что когда два разных человека (Я и эго) пользуются одной и той же памятью в моей голове, то они представляют события в разном свете. Один из Я напишет или скажет какие-то слова, а второй потом удивляется и утверждает, что он их не говорил никогда. А он их и не говорил — говорил другой Я. Интересно, чем закончится моё раздвоение сознания и к чему приведёт осознание?
Я не хочу тебя опять пугать, как напугало то письмо, где я прощался со всеми на всякий случай. Поэтому сначала ты осознай, что со мной всё более или менее в порядке во всех моих частях — физической и психической — по крайней мере в момент, когда я пишу, а потом читай дальше.
Мы сегодня на дачу ездили. Отлично провели время, общались — я друзьям темы подкидывал о развитии. Но, не в этом суть — суть в том, что на даче есть минуты, чтобы подумать. Я думал о поступке Иуды... Я не глобализирую, а сравниваю. Открылись удивительные осознания... Когда ставишь себя на его место, то жить больше не хочется. Это чувство словами, наверное, не передать и если в него углубиться полностью... В общем — лучше не углубляться, засасывает, как трясина. Хотя... зачем писать письмо, если словами не передать — попробую передать: чувствую дичайшую тоску, полную безысходность, невыносимое одиночество и абсолютное отсутствие надежды.
Сила чувств несовместима с жизнью — хочется умереть. Реально хочется — я не просто так думал, а думал в чувствах... Именно так сходят с ума и уходят из жизни.
Нам в ту сторону пока не надо и поэтому вытаскиваю себя с помощью близких людей, которым я ещё нужен — семьи, друзей и тебя — ты написала, что я пока ещё тебе нужен. Хоть и не ясно зачем нужен, но держаться за эту протянутую руку можно (спасибо тебе), и за руки других близких можно — трясина отпускает и я снова в мире нормальных людей.
Нет, образ Иуды — это уж слишком. Скорее — Пилат... Примерил Пилата — чёт тоже не подходит. Судя по рассказам о них, эти люди осознавали, что делали. А я осознавал? Конечно нет — если бы осознавал, то видел бы последствия такого расставания заранее.
В общем, эксперимент с помещением себя в образы Иуды и Пилата оказался интересным. Я раньше не знал, что могу переживать чувства других людей с такой силой.
Люблю ли тебя? Сразу хочется сказать: «Конечно, люблю!» Но лучше сначала и это обдумать, а потом говорить.
Первая часть твоего предложения (если ты меня до сих пор любишь, то какая же я для тебя бывшая?) просто вгоняет меня в тяжёлую грусть... Это чувство тоски? Ведь, ты постоянно называешь меня бывшим — значит на самом деле не любишь... А я ещё надеюсь: "А вдруг, где-то там, в глубине твоей души и сознания осталось что-то наше..."
А как мне осмыслить тебя — не любящую? Вспомнить начало отношений? А ты любила меня когда мы играли целый год в нарды? Ведь, наверное, не сразу полюбила, а как ты говоришь просто относилась по-человечески? А когда наши руки иногда стали касаться, как бы случайно, уже любила? Это вопросы тебе.
А над вопросом «люблю ли тебя», я думаю с конца осени. Я и в состоянии наваждения неосознанности думал над ним. И знаешь — решил тогда, что не очень люблю. Я тогда пришёл к выводу, что частично разлюбил тебя именно из-за твоего постоянного несогласия со мной — так тебе и сказал, когда бросал. Причём я думал, что поступаю честно по отношению к тебе - не пудрю мозги, а расстаюсь. Как в присказке, только немного изменённой, знаешь: «Теперь, как честный мужчина, я должен жениться.» А в моём варианте: «Теперь, как честный мужчина, я должен расстаться.» Думал в то время, что разлюбил я тебя не на 100% — не так, как ты меня сейчас. Поэтому вечная любовь всё равно есть, хоть и без крыльев.
А что показала осознанность? Из моего слабого эго раньше так пёрло: «А-а-а! Ну раз ты меня не любишь, то и я тебя не люблю!» А когда думаешь осознанно, то получается: «Да нет, блин... Любишь ты её, хоть и перестал быть любимым...» А из этого вытекает, что ты не бывшая у меня. К тому же у меня нет пока другой женщины. И к тому же — мне пока не хочется заводить новые отношения. Могу допустить, если только секс с женщиной-другом. Так что, у тебя есть полное право рассказывать тем, кто знает о нас, что я сильно переживаю, жалею, страдаю и мучаюсь от того, что тебя бросил. По-моему, ответ на твой вопрос из Агента я нашёл...
Обязывает ли меня это чувство не взаимной любви? Оно не обязывает — оно непроизвольно, неосознанно подталкивает что-то делать доброе и хорошее для тебя. У меня возможности почти нулевые — так оно подталкивает их искать.
Ты скажешь: «Мне от тебя ничего не нужно!»
А любовь прошепчет: «А вдруг понадобиться?!», давая надежду.
Ты скажешь: «Я больше не верю тебе.»
А любовь мне скажет: «Можно попробовать доказать.», давая силы.
Ты скажешь: «Я тебя не люблю».
А любовь мне скажет: «Не расстраивайся. Так бывает. Главное, что любишь ты.»
Расскажу тебе смешную историю, связанную с состоянием осознанности и пониманием тебя. Ты сказала, что вторую неделю встречи с любовником откладываются. А мне захотелось тебе помочь с сексом.) Это просто обохохотаться можно — я, совершенно не думая о себе — о том, что мне нравится с тобой заниматься сексом, о том, что я испытаю блаженство — хочу тебе помочь с сексом.) Такое, знаешь, искреннее отношение к себе самому, как к... вибратору, как к необходимому для тебя инструменту.) Так и хотел сказать: «Давай приеду, помогу.»
Что-то я ещё тебе хотел сказать... А... о твоём новом муже. Не думай, что вот — он весь в проблемах, а мне по фигу — только и могу, что о себе письма писать. Это не так. Я могу переживать. Я переживаю за тебя и за него.
Твой бывший Сергей.